самозащиты. Она использовала эту стратегию во всех отношениях. Если я покончу с этим до того, как ты предашь меня, ты не сможешь причинить мне боль. Наташа не проверяла Клайда – она саботировала отношения. Она долго искала способы оттолкнуть людей. Теперь ей было легко разорвать отношения, лишь бы вновь не разочаро- ваться.

Саботаж и избегание причиняли женщине боль. Особенно в этих отношениях, когда рядом был мужчина, за которого она хотела выйти замуж. Мужчина, который был добрым, заботливым и внимательным. Мужчина, который не подозревал ни о ее внутренней борьбе, ни о тяжелой ноше с детства.

Как вы использовали саботаж, чтобы защитить себя? Чему он мешает сейчас, в вашей нынешней жизни?

ТРЕВОЖНАЯ ПРИВЯЗАННОСТЬ

Некоторые люди с раной доверия, став взрослыми, замыкаются и изолируют себя, чтобы им больше никогда не причинили боль. Другие (как Махмуд) ведут себя иначе: они очень быстро привязываются к новому человеку, надеясь заполнить внутреннюю пустоту.

Возможно, вы знакомы с теорией привязанности. Впервые она была представлена миру в 1952 году британским психоаналитиком Джоном Боулби, а позже доработана Мэри Эйнсворт, специалистом по психологии развития. Эйнсворт провела знаменитое исследование под названием «Странная ситуация». Его задача – изучить реакцию детей на уход матери.

В комнате помещались мама с ребенком. Мама выходила, а затем возвращалась. Оценивались различные стили привязанности. Младенцы с надежной привязанностью быстро восстанавливали связь с матерью после ее возвращения, стремясь к близости и взаимодействию с ней. Но дети с тревожной привязанностью злились и расстраивались, когда мама возвращалась. Или вообще избегали ее. Исследование «Странная ситуация» стало эталоном для измерения надежной и тревожно-избегающей привязанности в отношениях. Мы продолжаем использовать его сегодня как основу для нашего понимания привязанности как в младенчестве, так и во взрослом возрасте.

Исследования показали, что люди, у которых был надежный тип привязанности в младенчестве, обычно остаются такими же и во взрослой жизни. Аналогично и с теми, у кого был тревожный тип. Когда отец Махмуда ушел из семьи, надежная привязанность была подорвана. Из-за внутреннего беспокойства Махмуд стал пытаться обезопасить себя, вступая в отношения в ускоренном темпе. Такая копинг-стратегия проста: сблизиться настолько быстро, чтобы доверие не могло быть нарушено. Если я смогу сохранить эти отношения, меня больше не бросят.

Поскольку Махмуд был симпатичным, его первые несколько свиданий с новой женщиной проходили хорошо. Взаимопонимание и связь были феноменальными. Но он слишком быстро шел дальше. Махмуд начинал говорить о совместной жизни, переезде, помолвке и женитьбе, а также о детях. Поначалу это звучало игриво и забавно, но затем он начинал давить. Это становилось невыносимым, и женщина отказывалась от дальнейших встреч. Так повторялось снова и снова. Махмуд печально сказал: «Я вижу, как это отталкивает людей, но просто ничего не могу с собой поделать». Он понимал, что его поведение отталкивало избранниц. Но не знал, в чем же причина.

– Вы пытаетесь заранее защититься, чтобы вас не бросили. Но на самом деле все наоборот – вас бросают чаще, – сказала я.

– Ого… Никогда не задумывался.

Кто-то избегает близости, боясь, что его бросят. Кто-то вступает в нее слишком быстро. Результат один: отсутствие подлинной связи. Отношения у Махмуда не складывались, потому что главная его цель – самозащита (чтобы его больше никогда не бросили). Это не лучший рецепт для создания подлинных взаимоотношений и их естественного развития. Махмуд бессознательно пытался вернуть то, что отец отнял у него много лет назад.

Вместо того чтобы торопить отношения, парню нужно было замедлиться, по-настоящему открыться, даже сделав себя уязвимым. Ему нужно было создать для себя возможность по-настоящему узнать девушку… и позволить этой девушке узнать себя.

Это всегда сопряжено с риском. Отношения – это не данность. Нет никакой гарантии, что отношения будут длиться вечно. Нет никакой гарантии, что партнер останется. Если в вашей жизни был человек, который бросил вас, когда вы надеялись, что он станет для вас гарантией безопасности, – это разрушительный опыт. Он делает почти невозможным для вас поверить, что в мире найдется человек, который не бросит.

Оставление отличается от разрыва отношений. Многим людям трудно увидеть это важное различие, особенно тем, у кого тревожный тип привязанности. Люди, у которых рана доверия связана с оставлением, считают, что нужно найти кого-то, кто никогда их не оставит. Обещай мне, что ты не уйдешь. Обещай мне, что останешься навсегда. Но разумеется, гарантий никаких нет. Отдельные люди могут пообещать это. Они могут произнести такие слова, но не избавят от страха, который несет с собой неисцеленная рана. Слова сами по себе не создают доверие.

Неисцеленная рана доверия может дестабилизировать ваши отношения. Она давит на потенциальных партнеров. Вас может бессознательно тянуть к ненадежным людям, к тем, кто как раз докажет, что ваши страхи верны. Это может вынудить вступать в связи, нарушающие вашу аутентичность. Или, наоборот, заставить избегать близости, чтобы сердце больше никогда не было разбито. Это трудно назвать полноценной жизнью. Когда ваши раны правят бал, невозможно обеспечить безопасность и доверие, которые вам так необходимы. Невозможно создать новые убеждения, новый опыт и исцелиться.

Такие стратегии заглушают боль, но мало способствуют исцелению. Доверие требует иного. Чтобы вы поверили в свою жизнестойкость и укрепляли свою проницательность. Чтобы поверили в свою способность адаптироваться и прийти в норму после опыта лжи, обмана и предательства. Извлекли из него урок. Стали мудрее, не становясь при этом жестче и не изолируясь от мира.

Исцеление

Научиться снова доверять себе и другим – непростое дело. У Анжелики хватило смелости попробовать это. Первый шаг – сказать парню о своей ране доверия. Второй шаг – почувствовать всю глубину обмана от семьи и то влияние, которое он оказал на нее. Все эти шаги были необходимы, чтобы у девушки появилась надежда прийти к повороту, где она могла бы сменить маршрут своего недоверия на новое направление.

Анжелика перестала «подозревать». Она решила делиться с парнем тем, что хотела это сделать, поскольку чувствовала себя неуверенной в чем-то. Просила внести ясность в беспокоящем ее вопросе или просто поддержку. Вместо того чтобы отслеживать его в приложении, она отправляла сообщение и спрашивала, где он. Так она училась доверять. В конце концов, он никогда не давал ей повода не дове- рять.

Как только мы выявили рану доверия Наташи, она постепенно поняла, что больше не нужно нести это бремя в одиночку. Она поделилась этим со мной, и от этого женщине стало немного легче. Вскоре после этого Наташа решила поделиться своим секретом с Клайдом. Это было непростое