Поймем простую вещь про своих детей: все, что вам и так понятно сейчас, в возрасте 20+, для ребенка – чистый белый лист. И вы – тот карандаш, который поможет раскрашивать этот мир в разные цвета. Можно, конечно, одним простым карандашом рисовать или, как бабушка, сразу ручкой накалякать, но мышление малыша другое, ваша логика здесь вообще не работает, можете ее выключить, хотя бы на период дошкольного возраста вашего чада.

Самое интересное, что та же самая либеральная, на первый взгляд, бабушка («Дайте писать ребенку, где он хочет!») стреляет, как из пулемета: «Слезь с горки, не беги, вспотеешь… Иди сюда, я тебе сказала. Не трогай – испачкаешься…»

Проблема многих из нас родом из вчерашней действительности – мы путаем правила и приказы.

Красными буквами везде в учебниках по психологии написано, что нужно проводить время с детьми. Некоторыми авторами предлагаются даже нормативы (трудочас).

Статистика – вещь упрямая, и жизненный опыт показывает, что любящий родитель, который нашел путь эффективно жить своей полноценной жизнью, работать и воспитывать детей, вполне себе справляется с этой задачей, даже если и не находится дома 24-часа. Мы не говорим сейчас о вынужденных мерах или жизненной необходимости большого количества людей, особенно женщин в нашей стране, таковы уж реалии этого мира. Главный принцип – не количество, а качество! Совместные обеды или семейные праздники, отпуск и каникулы, походы в выходные в кино или музей, школьные праздники и просто сказки перед сном… Мы сообщаем своему ребенку обо всем, чем живем и дышим порой за очень короткий миг, а большую часть времени занимаемся грамотной организацией жизни вокруг него, в рамках которой при наличии правил, а не приказов с нашей стороны, ребенок будет свободен в своем развитии, эволюции и жизни не только в семье, но и в мире в целом.

Шпаргалка:

1. Воспитание – командная игра. Игроки-партнеры в этой игре – мама и папа. Родители должны звучать как хорошо настроенное пианино, гармонично и слаженно. Если одного из родителей нет в какой-то момент, можно использовать формулировки, поясняющие детям, что решение все равно будет приниматься обоими. «Обсудим это с мамой», «Я обязательно поговорю с папой», «Мы с папой очень любим тебя».

2. Без базовых основ педагогики и возрастной психологии, а также общего уровня образованности родителей (русский язык, математика, история, география, физика, анатомия, медицинские примитивные азы) сегодня точно далеко не продвинуться. И даже если вы отдадите своего малыша во все развивалки мира, заставите его в 2 года зубрить китайский, но при этом сами плохо говорите даже по-русски, – это тоже русская рулетка. Как повезет. Важные этапы развития ребенка должен понимать каждый, кто решил стать родителем. Это самое благотворное время.

Самые простые вехи развития любого ребенка примерно можно изобразить такой схемой:

* – некоторые авторы предлагают более затянувшиеся периоды предподросткового и подросткового возрастов в современных тенденциях раннего созревания и позднего отделения от родителей.

ПАПА-задачи:

• Быть партнером и командным игроком с мамой.

• Все, что «можно» и «нельзя», что «плохо и «хорошо» крошка сын пришел к отцу и спросил. Границы, запреты и правила не с целью ограничить ребенка («не бегай, а то упадешь»), а жизненная необходимость научиться обращаться со свободой и быть самостоятельным и жизнеспособным.

• Создавать стимулы и мотивацию для развития, цели и задачи.

• Чувство уверенности ребенка в себе.

• Заложить традиции и преемственность поколений (семейное гнездо, история семьи в лицах).

У малышей в раннем детстве нет потребности порвать со своими родителями, дистанцироваться от них. Как только вы это осознаете, то сразу поймете, что они действительно не специально и осознанно вас злят, делают назло и т. д. На этой стадии развития вы для них единственная надежда и опора. Наши дитеныши в отличие от зверей не могут выжить без нас до достаточно большого возраста. Они воспринимают наши модели поведения и стремятся нас порадовать, быть, как мы, во всем. Свой собственный мир ребенок пока не в состоянии создавать без родителя. А вот подросток к этому уже готовится. Отсюда его стремление отдалиться от родителя. А самый простой путь в кризисные тяжелые времена – через ссору и конфликт. Придется согласиться, что это самый короткий путь дистанцироваться с нами, взрослыми. Но подросток ищет свой собственный путь и свою жизнь. Не принимая этого, вы не даете ребенку комфортно пережить кризис, а значит перейти к следующей ступеньке эволюции.

Маленькие детки стремятся к одобрению взрослых, особенно родителей. Поэтому их капризы, истерики, плохое настроение не бывают случайными или направленными на то, чтобы вас растравить! Им нужна ваша помощь в расшифровке своих первых чувств и первых проблем. Они их познают, переживают во время возрастных кризисов и становятся сильнее. Это их естественное развитие, препятствовать или муштровать их за это – препятствовать их развитию. Не кризис ломает детей, он призван дать возможность ребенку перейти на новый уровень, более сложный по сравнению с предыдущим. Ломают же детей родители, ничего не знающие про возрастные особенности развития либо считающие, что все происходящее направлено против них лично (так они реализуют программу обид, неотработанных страхов и негативных эмоций из собственного детства).

Примерно до 10 лет ребенок охотно подчиняется родителям, они для него авторитет. Плохо, когда требования и рамки для ребенка не установлены и не устанавливаются даже со временем: маленькому, а потом и подростку не понятно, что от него хотят и за что строго спрашивают, если даже не договорились, что такое хорошо и что такое плохо.

Бывает, что взрослый человек (мама или папа) банально не учитывает возраст ребенка. Маленькому на его первую попытку отвоевать послеобеденный сон и заменить его на игры говорят: «Делай, что хочешь». Но малыш не знает, чего он хочет! Но точно уж понятно, что хочет, чтобы у него были разумные родители, позаботящиеся об его благополучии. Или очень рано усаживают детей за взрослый стол, где взрослая компания, алкоголь, сигареты… В шутку дают пробовать и умиляются скривленному лицу ребенка. Нужно соизмерять свое «взрослое» поведение с возможностями детского восприятия в определенном возрасте.