До 9—10 лет мышление ребенка конкретно, он не в состоянии осознавать причинно-следственные связи или быть последовательным настолько, насколько это удается нам, взрослым. В этом возрасте он стремится к образцам поведения, поэтому и открыт к усвоению образцов и стандартов, чтобы оправдать ожидания любимых папы и мамы. И если в вашей семье существуют твердые и ясные правила поведения, ребенок только рад сделать так, как принято, чтобы порадовать вас и соответствовать ожиданиям. Поверьте, у него в намерениях может быть что угодно, но бороться с вами силой – не его задача. Отсюда вывод: все детки-хулиганы, все детки-тираны, избивающие своих родителей, маленькие капризульки и истерички – маски! Они не хотят такими быть!!! И для нас их поведение – симптом, знак, что мы можем сделать что-то лучше или скорректировать свое поведение или правило, раз что-то идет не так. Как у болезни есть симптомы (мигрень, боли в животе), так и детское поведение и поступки – такая же симтоматика и разговор ребенка с нами, родителями!

Наши ошибки:

• Не замечаем тенденцию «Я сам» у малыша, игнорируем его первое желание начать делать что-то самостоятельно или помогать нам. Понятно, что вы в свои 25 + сделаете все лучше, чем 2—3-х летний малыш, но как тогда он будет этому учиться? И откуда тогда потом ваше удивление по поводу их несамостоятельности в более старшем возрасте, если навык не сформирован в раннем детстве? Если к 4 годам ребенок не может сам одеться, умыться, почистить зубки, ходит лохматым, самостоятельно не кушает или кушает руками, не убирает свои игрушки после игры – вы явно не даете ему возможности научиться это делать!

• Постоянное участие и помощь превращает нас в слуг при своих же детях. «Мама, у меня упала ложка», «Папа, мяч укатился». – «Доченька, водичку положила тебе в сумку, тетрадки в левом кармане, спортивная форма – в пакете»…

Бутерброды утром уже намазаны маслом вверх, сахар – в чае и размешан (отсюда анекдотически смешное представление некоторых детей, что чай сам по себе сладкий), а когда мальчик во дворе спрашивает у вашего сыночка, как его зовут, мы спешим «на помощь», как Чип и Дэйл из диснеевского мультфильма, и орем «Боренька» так, что соседский мальчик и полдвора точно теперь убеждены, что эту сумасшедшую тетеньку зовут Борисом…

• Всех нас в последнее время завалили книгами о том, как надо говорить с нашим ребенком. Вывод: говорить много, слушать мало. И начинается: лекция на полчаса с 3-х летним ребенком, пока он стоя не уснет, с вопросами до пристрастия: «Ты расстроен? Ты встревожен? Тебе не нравится, как поступил тот нехороший мальчик во дворе». Да, это утрировано, но мы действительно сегодня как с цепи сорвались: столько лет своего советского детства с нами «молчали» наши родители, что теперь то мы такой ошибки не допустим ни за что на свете!!! И порой ребенок наш стоит и думает: наверно, мама разговаривает с инопланетянином или, в лучшем случае, по телефону с папой, но не с ним, так как он и не расстроен был вроде и объяснять ему нам нечего…

Длинные монологи с целью выяснить состояние ребенка или наше желание показать ему, что мы разделяем его чувства, превращает нас в нудящих наседок. Если и вправду что-то случилось, вы должны задать свой вопрос, но сообщение ваше должно быть кратким, точным, чтобы большая часть все-таки оставалась за ребенком: он должен говорить, а не вы.

• Часто мы перекладываем решение важных недетских вопросов на своих чад. С какой целью?

«Что ты будешь на обед завтра?», «Пойдем в гости к Н?», «Математичка совсем с ума сошла, столько задавать, может, перейдем в другую школу?» и т. д. Каждый должен быть на своем месте. Понятно, что мамы устают с этой кухней, постоянной готовкой, а потом эти «экзамены-сессия» в виде ЕГЭ и др., но тогда это опять вопрос организации и воспитания себя, а не ребенка! Заведите добрую привычку хотя бы планировать меню на неделю вперед. Во-первых, это полезно с точки зрения нутрицевтики и сбалансированности. Вы видите, что у вас было вчера и знаете, что приготовить завтра, чтобы все необходимые витамины и микроэлементы попали к вам на стол, во-вторых, это помогает сделать необходимые закупки сразу на неделю вперед, а не рыскать в поисках того, что есть у вас в холодильнике и быть заложником капусты, которая у вас есть, а всего остального нет… Плюс вопрос здоровья начинается с того, что мы кушаем каждый день! А значит, в ваших руках здоровье вашего ребенка.

Порой, только когда мама начинает вести пищевой дневник и планировать меню семьи на неделю вперед, она вдруг замечает, сколько кушает ребенок, где спрятался аллерген, и чего не хватает в рационе для полноценного развития.

• Тяга к употреблению запретов, команд-приказов и успокаивающих душу взрослого, которому уже ни бегать, ни прыгать не хочется, реплик: «Не бегай!», «Не трогай!», «Сядь, я сказала, спокойно!», «Ешь», «Не плачь, ты уже большой» и т. д. Развитие ребенка во всем том, что вы ему такими командами запрещаете! И бегать, и прыгать, и трогать – условия его психического и физического роста! Сидящий спокойно ребенок – симптом болезни или проблем в развитии. А подчинение и командование – не есть воспитание. Каждый раз ловите себя за язык, когда неосознанно хочется крикнуть бегущему впереди вас малышу: «Не беги!» или «Не трогай», когда он тянется к стакану, чтобы попить. Чашки из дорогущего чешского сервиза, которые мы и наши родители пытались достать во времена дефицита, сейчас можно даже намеренно предоставлять детям для разбивания, чтобы они прошли этот опыт вместе с вами и в вашем присутствии. Поверьте, если в ребенке не течет итальянская кровь, то само по себе разбивание вдребезги – тот еще неприятный опыт: шумно, страшно и порезаться можешь. Поэтому намеренно уж точно ребенок делать этого не станет.

• Сказать «нет» ребенку без расшифровки причины. Нет и все тут – больше не годится! Если вам не нужно очередное взятие Бастилии в вашем лице, лучше уважьте ребенка и поставьте после громкого и хлесткого, как пощечина, «нет» взрослое и уважительное «потому что».

Для чего нужны четкие правила?

Поскольку создание правил – это система организованных действий и слов, фиксирующих эти действия, то нечего бояться, что правила – это что-то плохое, какие-то узкие рамки, как в метро, ограничивающие свободу ребенка и того и гляди ударяющие по коленкам. Наоборот, предлагаю рассматривать четкие правила и привычки с детства как наших помощников, нашу навигацию и навигатор для ребенка по этому простору – свободе. Если малыш с детства ни разу не услышит от нас, что когда мы встали, нужно умыться, попить водички, сделать зарядку, убрать постель, одеться и идти завтракать, то во время этого каждодневного ритуала ребенок может «плавать» и «действовать вам на нервы» своими бестолковыми действиями, а чаще бездействиями. А толк этот задаете, между прочим, вы.

Если вы определите для ребенка эту последовательность утренних дел и продемонстрируете ее своим примером, можете быть уверены, что по 100 раз кричать ему: «А теперь иди и чисти зубы, я кому сказала», – не придется.