«Он делает это мне назло», «Специально треплет мне нервы», «Смерти моей хочет». Пытаемся пристыдить 2—3-летнего музыканта, любителя игры на нервах в мокрых штанишках…

Дети еще не понимают и не переживают таких вещей, как стыд. Поэтому, вместо того, чтобы стыдить и запугивать, нужно учиться находить разумные и приятные для них аргументы-выгоды. С теми же мокрыми штанишками – сравнение, как приятно было в сухих, а в мокрых – неприятно, сыро, плохо пахнет. Помогает и сказкотерапия: сказки с такими же примерами, как неудобно жить или что-либо делать, про животных либо других малышей, где герои не могли играть с другими, пока штанишки у них были мокрые.

Когда принимается решение наказать ребенка, мне всегда плохо. Я понимаю, что для детей расстроить родителя, своего кумира в дошкольном детстве, это уже огромное наказание! Вспоминаю, как переживает Варенька, когда что-то сделает против правил. Первый ее вопрос всегда: «Сможешь ли ты меня теперь любить», хотя ей никогда никто в жизни не говорил, что это как-то связано. Для них самое страшное – потерять нашу любовь и расположение. Поэтому страдают ребятишки и без вашего наказания.

Для меня такие ситуации, когда ребенок что-то нарушил или сделал плохое, на наш взрослый взгляд, – это очередной повод не их строить, а пересмотреть свои правила: что в них не так, почему ребенку не по силам и терпению их соблюдение.

Бывают ситуации, но связаны они, как правило, с нарушениями и проступками в более позднем возрасте, когда малыш заведомо знает, что поступает неправильно, но предпочитает рискнуть. Тогда это уже проверка на твердость, незыблемость и последовательность маминых правил! В таких ситуациях нельзя делать вид, что вы только сердитесь, но не более того. Воспитательные меры принять придется. Лично мне помогает тактика «бинго!»-вопросов (подводящих к выводу). Если я просто повторю нарушенное правило – это будет мое бумажное правило. А если ребенок сам ответит вам, почему расстроена мама и что же такого случилось, то это уже будет не родительское нравоучение, а собственный вывод ребенка. А своя рубашка всегда ближе к телу, не так ли? В конце концов, ошибки – способ закрепления материала. Нужно оставлять право их совершать, это самый быстрый обучающий путь.

К примеру, во время отдыха на море самый младший наш нашел на обочине по пути на детскую площадку кактус. Он видел его в книгах и на картинках, ему объясняли много раз, для чего растению колючки, и как больно, когда они попадают в пальчик, но в 21 раз проходя мимо кактуса, мой юный следопыт не выдержал и все-таки решил его потрогать! Крик, плач… Но такой урок-ошибка – всегда красноречивее всех слов и просьб «не трогай». В следующий раз мой парень уже предостерегал меня сам: «МамИчка, не тЛогай».

Хотим мы этого или нет, но ссоры были, есть и будут всегда и во всех семьях! Так почему бы нам не приручить, или, говоря нашим воспитательным языком, приУчить этого зверя, ССОРУ, играть правильную и полезную роль в процессе развития и роста, причем взаимного роста и взрослого, и ребенка.

Если мы научим и научимся сами даже сейчас ссориться по правилам и поймем плюсы (о минусах и так все знаем из опыта: больно, обидно и следы на теле и душе), то значит подготовим ребенка к более гармоничной жизни в его взрослом будущем! Помните, мы воспитываем не просто детей, будущих личностей, но и мужчину и женщину, мужей и жен, а также будущих родителей!

Вспомним свое детство! Добрый и побитый мышами Леопольд из старого мультика так до победного конца и остался битым… «Ребята, давайте жить дружно!» сегодня уже точно не сработает! Хоть живи с этой мантрой с рождения, а ссоры никто не отменял. Почему?? Опять все проще, чем мы думаем: наша природная склонность к саморегуляции! Плюс, закон борьбы и единства противоположностей!

Мы все разные – это первый факт. Когда мы сталкиваемся с другим, отличным от себя (человеком или мнением – неважно), мы сталкиваемся своими желаниями и возможностями с его желаниями и возможностями! Во время ссоры, столкновения двух разных позиций, запускается механизм саморегуляции, который заложен в нас природой. Благодаря ему мы способны выжить в этом мире.

Навык саморегуляции дает возможность прийти к внутреннему соглашению между тем, что хочу Я-любимый и тем, что есть в реальной, объективной действительности. Это приводит нас к компромиссу между субъективной (нашей) и объективной (миром) реальностями. Следующей ступенькой становится понимание, что мир действительно разнообразный, а не просто злой и несправедливый, раз такое количество столкновений уготовано нам каждый день. Поэтому пессимист на количество ссор в своей жизни скажет, что его хотят в могилу свести, а оптимист – как многогранен этот мир и как многое теперь я о нем знаю! Разные точки зрения, разные люди, культуры, мотивы и поступки. Ничего личного

Поэтому установку из мультика и из нашего детства для наших детей меняем на «Ссорьтесь на здоровье!» и вводим правила.

Чему мы научим детей с такими советами? Я проверила. И знаете, мне результат понравился. Понятное дело, что цель – не натравливать детей друг на дружку, как в боях без правил. Эти бои потому до сих пор и под запретом во многих странах. А вот бой с правилами – это уже спорт! Поэтому коль уж нельзя без ссор, то тогда научимся делать это красиво и эффективно! Навык ссориться правильно научит ребенка с раннего детства пониманию, что выслушав позицию другого, можно озвучить свою, а затем быстрее прийти к общему благу.

Дети раннего и младшего дошкольного возраста ссорятся не для того, чтобы потом не разговаривать с братом/сестрой до старости, как делают как раз взрослые. Дети в этом природном заказнике развития и органическом состоянии души учатся быть вместе, несмотря ни на что! Это школа отношений, это настройка тонких струн приемника под названием «саморегуляция»! Не лезьте туда со своим взрослым уставом с вертикальной позиции всезнайки, опуститесь перед ребенком на его уровень (не зря психологи рекомендуют разговаривать с малышом на уровне его роста, а не довлеть над ним каланчой)! И виноватого искать не спешите! Нет для этого повода! Ведь по сути не результат важен, а значит ваши поиски виноватого, Шерлок, тщетны и бессмысленны, важен сам процесс!

Развитие и усвоение урока происходит в тот самый момент, когда вы позволите детям выяснить свои отношения! А если вы поставили цель вырастить ябеду или несостоятельного человека с точки зрения решения задач, тогда конечно же пускайте все ссоры через себя, входите туда своими ботинками по нежной траве детства, топчите свои же молодые побеги, вам же потом плоды и собирать…

Когда мы вмешиваемся – даем возможность детям «соскочить» со сложного, но верного пути поиска новых решений в урегулировании их разногласий. А это урок длиною в жизнь! И отношения на работе, и отношения между мужчиной и женщиной строятся на этом навыке ссориться с целью жить, а не расставаться! Так и будет мыкаться ваш взрослый мальчик, меняя работу и женщин, как перчатки (босс и жена всегда виноватые!), потому что вы сами лишили его возможности научиться это делать в первой инстанции – дома.

«Помиритесь, я кому сказала», без права на «спортивную ссору» (по правилам) тушит сердобольная мама только разгоревшийся уголек конфликта. И привет родителям! Ни тебе эмоции выплеснуть, ни до решений докопаться… Приехали.