И все же надо искать компромисс, если это возможно. По мере роста ребенка, по мере формирования его предпочтений, вам потребуется все больше компромиссов. Противоположностью гибкости и уступчивости будет авторитарное: «Сделай это, потому что я так сказал». Теперь вы знаете о предшественниках и понимаете, что подобные заявления ведут к сопротивлению и несогласию.

Вы также знаете, что возможность выбора, реальная или кажущаяся, приводит к соглашению. Вы помните это из главы 1, где мы обсуждали подходы к исправлению поведения. Здесь я призываю к гибкости в широком смысле, но хочу сказать о двух взаимосвязанных типах гибкости.

О гибкости и способности к компромиссу, которые означают «золотую середину» в отношениях детей и родителей, вы можете прочитать в сказке о Златовласке. Сложно быть «просто правым». Например, мы знаем, что у ребенка будут проблемы с поведением, если родители либо разрешают слишком много (и бессистемно назначают несколько ограничений), либо не разрешают ничего (авторитарно контролируют и устанавливают множество правил). Обе крайности увеличивают риск отрицательных последствий.

Вам необходимо определить обязанности ребенка, и ничего страшного, если ваш стандарт будет высоким. Вместе с тем следует быть открытым для дискуссий, во время которых вы выслушаете точку зрения ребенка и примете решение, учитывая его мнение.

Родители часто думают: «Если я уступлю в малом, то потеряю контроль; мой ребенок вырастет варваром, спалит школу и не оставит от дома камня на камне». Случится же с точностью до наоборот. Воюя из-за каждой мелочи, вы проиграете и битву, и войну в целом. Вы надолго испортите отношения с ребенком, который будет воспринимать вас скорее как неприступного, чем «вопрошабельного» родителя. Аналогия с битвой и войной с самого начала ошибочна: нельзя сражаться с собственным ребенком. Вот аналогия получше: вы ведете корабль к цели, которой является воспитание ребенка уравновешенным и трудолюбивым. Это требует умения маневрировать. Иногда кажется, что корабль отклоняется от курса, а на самом деле он выбирает наилучший путь, используя преимущества попутного ветра и течений.

Даже если ваш ребенок с трудом сближается с детьми, вы можете начать работу по его социализации. Начните с небольших доз. Формирование навыка и постепенный подход может действительно помочь.

Старайтесь идти на компромисс или отпускать ситуацию. Рассматривайте некоторые вещи – время отхода ко сну, время возвращения домой, грязную комнату и странный внешний вид – как нечто, над чем вы почти не властны.

Если вы не будете настаивать на своем в этих вопросах, вы можете получить кредит доверия, возможность контролировать и резонный повод вмешаться, когда речь заходит о серьезных вещах. Если ребенок хочет бросить последние два класса школы, чтобы поближе познакомиться с сообществом хиппи на юго-западе, или выдумает что похлеще, вы с полным основанием ответите категорическим «Нет!».

В Йельском центре мы считаем, что необходимо обсуждать с родителями возможность отступить от установленных правил. Все семьи и родители разные, поэтому важно найти путь в каждом конкретном случае. Области «разрешения» могут быть совсем крошечными, когда дети маленькие (что есть на ужин в какой-то день? что надевать? и пр.), но с подростками ставки будут высоки… Мы советуем родителям меньше волноваться относительно таких проблем, как продранные джинсы, оранжевые волосы и даже небольшой гвоздь в носу. Это все возрастное, и вы можете разрешить ребенку подобные вещи. Однако есть и другие ситуации: весьма откровенная одежда, свидания со взрослыми мужчинами, использование контрацептивов в 11 или 12 лет… Это уже совсем другой разговор, и проблема выходит за рамки возрастной. Здесь от компромиссов можно отказаться. Если же речь идет о каких-то вопросах, занимающих промежуточную ступень – во сколько ребенок должен приходить из школы, когда и как часто должен сообщать о себе, использование компьютера, покупка музыкальных записей – вы же можете сказать ребенку, что учтете его мнение? Помните: если вы будете упираться в мелочах, это не прибавит вам авторитета; напротив, у вас не будет пространства для маневров, когда оно действительно понадобится.

Старайтесь идти на компромисс или отпускать ситуацию. Рассматривайте некоторые вещи – время отхода ко сну, время возвращения домой, грязную комнату и странный внешний вид – как нечто, над чем вы почти не властны.

Гибкость и компромисс не относятся к конкретным вопросам, которые вы можете обсуждать с ребенком. Это ваш более гибкий стиль воспитания. В любых переговорах вы можете поощрить позитивный диалог, показать себя «вопрошабельным» и продемонстрировать ребенку разумный и корректный путь решения проблем.

Контроль означает, что вы должны знать, где ваш ребенок, что он делает и с кем он. Особенно важно контролировать в ранние годы, когда это обеспечивает физическую безопасность ребенка. Никто из родителей не хочет, чтобы малыш перебегал через улицу, играл со спичками или ходил куда-то с незнакомыми людьми. Но контроль также играет огромную роль в адаптации ребенка, особенно в подростковом возрасте, и влияет на его развитие.

Насколько контролировать ребенка, зависит от того, наблюдаются ли какие-то проблемы с его поведением. Подростки, родители которых контролируют их местонахождение и занятия, реже совершают рискованные поступки (связанные, например, с сексуальными отношениями и употреблением наркотиков). Кроме того, строгий контроль снижает вероятность принятия ребенком необдуманных решений. Если вам кажется, что «выслеживать» ребенка недостойно, помните о связи между контролем и риском: больше контроля – меньше риска. Важно отметить, что вызывающее поведение опасно и для физического здоровья; мы все еще говорим о «базовой», в известном смысле, безопасности. Подростки обычно не думают о средствах защиты во время половых контактов, что может увеличить риск венерических заболеваний. Употребление наркотиков приводит к передозировке, агрессивному поведению, к смерти и серьезным травмам, часто связанным с автомобильными авариями. Я не пугаю вас, а сообщаю статистические факты.

Заметьте: контроль совместим со свободой и ответственностью ребенка. Контроль не означает, что вы держите ребенка дома, везде возите и боитесь окружающего мира.

Помните ведьму, которая заперла Рапунцель в высокой башне? Это не помогло красавице стать образцовой матерью (и, кстати, ведьма не знала, с кем и как Рапунцель проводит время в башне – хороший пример того, что контроль и изоляция не одно и то же). Ваша тактика – знать, где ребенок и с кем он, кто за ними присматривает, и одновременно создать условия для самостоятельности и возможности познать мир. Эта тактика несовместима с диспетчерским надзором за авиаперелетами, ежеминутным навязчивым контролем и радикальным ограничением передвижений ребенка.

Заметьте: контроль совместим со свободой и ответственностью ребенка. Контроль не означает, что вы держите ребенка дома, везде возите и боитесь окружающего мира.