Эта карточка перекликается с предыдущей. Разница только в том, ее Отправитель не делал ничего откровенно плохого, например, не накупил себе одежды на $750, отчего сорвался ваш свадебный подарок племяннику на $500.

В случае с этой карточкой все не так явно, но распространено повсеместно. Одному из партнеров – обычно, но не всегда, мужчине – кажется, что ему уделяют мало внимания, к нему не так относятся. Или его просто не устраивает сексуальная жизнь. Теоретически эти чувства могут охватить любого человека – от совершенно адекватного, здраво и реально смотрящего на вещи до неуверенного в себе, нервного или импульсивного. Единственное, что мы здесь должны добавить: в интимных отношениях формулировка «не устраивает сексуальная жизнь» редко возникает «просто так». Может возникнуть такая глубокая палитра чувств боли (Как ты можешь не замечать, чего хочу я?) и обиды (Я будто на коленях вымаливаю…), что человек, выступающий в роли Обидчика, считает своим долгом откликнуться, отреагировать на раздражение партнера, которое на самом деле является маскировкой уязвимости.

Итак, Отправитель этой карточки – тот, кто больше не хочет прибегать к сексу только для того, чтобы его не называли холодным, бесчувственным или даже Снежной Королевой. А также надеется заставить партнера больше не использовать раздражение как прикрытие для уязвимости. Если вам интересно мое мнение, я считаю, что этим двоим нужно поговорить. А эта карточка не только в момент сломает лед в их отношениях, но может изменить все человеческие отношения вообще. Каким бы стал секс, если бы никто из вас не использовал его в качестве лекарства, в качестве средства против боли от невысказанных, неприятных чувств?

Каждый, кто дочитал книгу до этого места, конечно, подозревает, что я большой фанат вербального общения. Так вот, я знаю, что для многих моих читателей эта карточка может стать настоящим сюрпризом. Как это – сначала не поговорить? Она что, с ума сошла?

Я действительно большой фанат вербального общения. Как многим мне подобным, это общение дает мне ощущение безопасности. Тем не менее я предоставляю равные возможности представителям обоих полов… И знаю, что для многих людей (обычно, но не всегда мужчин) ощущение безопасности дают прикосновения. Поэтому давайте не будем усложнять. Эта карточка не подталкивает к сексу партнеров, находящихся по разные стороны баррикад и надеющихся, что чудо произойдет и без слов. Эта карточка для вашего партнера, который несколько на взводе, несколько замкнулся в себе, переживает и просит какого-то тактильного успокоения, которое бы позволило ему или ей почувствовать себя рядом с вами в безопасности.

И, дамы, помните: тот, кто хочет сначала «прикоснуться», а потом поговорить, вовсе не обязательно думает только о вашем теле, а не о «вас», или не обращает внимания на то, что вы можете быть очень расстроены. Будьте осторожны, не позволяйте вашему представлению о примирении заставить вас неуважительно отнестись к тому представлению о «проговаривании» проблемы, которое есть у вашего партнера.

Эта карточка для тысяч людей, которым сложно поделиться со своими партнерами тем, что их заводит (даже если они фактически не хотят делать то, о чем хотят «поговорить»). Открою маленький секрет на случай, если вас что-то сдерживает: определение того, что мы называем «сексуальной фантазией», в данном случае не должно быть строго научным. К примеру, вы можете рассказать своему партнеру не совсем сексуальную фантазию о том, что хотите жить в племени аборигенов и больше никогда не зарабатывать денег, не носить одежду, не стричь газон и не посещать родительские собрания. Но любой, даже невинной фантазией можно поделиться так, что у партнера возникнет стрессовое расстройство. Или так, что вы просто привлечете его внимание, а он сможет узнать вас получше. Делиться своими фантазиями (сексуального или какого-либо другого характера) нужно не слишком напористо – вот в этом все дело. Это оптимизирует возможность того, что ваш партнер захочет воплотить в жизнь любую вашу фантазию.

Это тот самый случай, когда ваше послание может и должно быть легко озвучено. Думаю, даже по самым скромным оценкам за последнюю неделю это выражение прозвучало в домах по всей стране миллионы и миллионы раз. И все же редко кто может сказать о том, что он «не настроен», без ноток защитной реакции.

Когда вы хотите заняться любовью, а партнер нет, обычное дело – испытать горечь от того, что ваша радужная убежденность в таком же романтическом настроении партнера не соответствует действительности. (Вот если бы вы только предполагали, что ваш партнер хочет того же самого, вы бы чувствовали себя лишь немного смущенным.)

Очень тяжело быть не настроенным на что-либо и не чувствовать себя при этом хоть чуточку обидчиком. Это состояние, в котором вы ищете массу ненужных оправданий своей ненастроенности. «Ты можешь хотя бы представить, как мне было тяжело сегодня, ведь пришлось работать и за себя, и за Агнес?», «Ты забыл, сколько времени и сил я потратила на то, чтобы найти нового уролога для твоей матери?», «Я весь день носилась с детьми, а теперь еще и это?» и т. д., и т. д.

Не спешите с использованием этой карточки. Прежде подумайте, подходящая ли ситуация. Приложенные усилия покажут вашему партнеру, как вы о нем заботитесь, что вы думаете о его ранимости и страхах. Это будет предзнаменованием того, что между вами что-то изменилось и, значит, вас ждут лучшие времена. Эта карточка поможет вам оправдать свою недоступность. Она несет доброту.

За последние годы много написано о браках, в которых нет секса. (И если то, что я слышу от своих клиентов, расценивать как показатель, всему написанному можно верить.) Проблема не из легких, потому что всегда сопровождается пактом о необсуждении. Гласным или негласным. Хотя обычно один из партнеров менее доволен такой договоренностью, чем другой. В послании этой карточки нет никаких волшебных, чувственных обещаний, но это тот случай, когда неожиданность, прямота и дерзость сообщения способны, как говорят психологи, разрушить шаблоны. И даже больше.

Потерпите немного, и я покажу вам новый способ мышления, способный разрушить шаблоны. Много лет назад мой бывший муж и я были на мастер-классе для психологов, занимающихся проблемами сексуальной жизни. Лектор, доктор Дэвид Шнарх, автор «Страстного брака», сказал: «Сейчас мы начнем сеанс сексотерапии. Пожалуйста, возьмите за руку своего партнера». И надолго замолчал. Затем сказал: «Пожалуйста, отпустите руку партнера». А потом попросил нас поминутно вспомнить время, которое мы провели рука об руку, тщательно отслеживая моменты возможного влечения. Когда он только дал задание… Когда мы нашли удобное положение для локтей… Посмотрели друг другу в глаза или нет… Завидовали соседям, которые пожирали глазами друг друга, или нет… Было ли нам скучно, или мы думали, что партнеру скучно…