Исследователь семейных отношений, неподражаемый Джон Готтман, на которого я уже ссылалась несколько раз в этой книге, пишет, что даже самые счастливые пары ссорятся. И иногда довольно часто. Секрет счастья по Готтману в том, что в день у вас должно быть на 4–5 приятных взаимодействий больше, чем неприятных. Именно карточки, собранные в этой части книги, помогут партнерам, пребывающим в состоянии войны или просто утратившим должную связь друг с другом, выйти на простор мирных отношений.

Многие карточки – в особенности из частей IV «Кто возьмет на себя ответственность» и VII «Извинение» – способны заставить Получателя оттаять и помочь вам помириться. Но послания, собранные в этой части, нацелены именно на те факторы, которые удерживают вас от примирения. Некоторые из них представляют собой прямые просьбы совместными усилиями сделать ваши отношения теплее.

Так пусть же радость примирения никогда не покинет вашу пару. Какими бы напряженными и враждебными ни были порой ваши отношения, я желаю вам совершенствоваться в искусстве нежности друг к другу. Радость и нежность часто появляются от простого осознания: вы так боялись потерять любимого человека, а он на самом деле никуда не исчез. Примирение – это одна из форм воссоединения, и я надеюсь, что моя книга поможет вам сделать этот процесс естественным, наполнить его нежностью. И конечно, вынести какой-то урок из состоявшегося примирения.

Это самые обычные слова. Их мог сказать и человек, живший сотню лет назад, еще до того, как стала известна вся эта чепуха об «осознанной коммуникации». Но это не умаляет их силы. Конечно, после того как вы воспользуетесь этой карточкой, вы можете растеряться. Что же делать дальше? Не паникуйте! Вы уже сказали партнеру, что знаете о том, как ему больно, и что вам от этого тоже несладко. Чаще, чем вы можете подумать, этого будет достаточно.

За несколько секунд до того, как показать вам эту карточку, Отправитель мог набрасываться на вас, или, наоборот, выгораживать себя, или просто игнорировать вас. Какая разница?! Что бы он ни делал, он делал это ради себя – своего имиджа, своего плана действий, своих самых благих намерений, своих благословенных и неотъемлемых нужд, своих принципов, без которых, с его точки зрения, отношения невозможны. Но вот теперь… Он сошел с проторенной дорожки и взглянул на вас. Взглянул внимательно. И если Отправитель долгое время был непреклонен в своей позиции, то мегасообщением, заключенным в этой карточке, будет следующее: в данный момент для меня нет ничего важнее, чем счастье моего любимого человека. И в этом не будет ни намека на то, что он просто заискивает.

Обратите внимание, здесь нет прямого «принятия ответственности» и никто ни за что не «извиняется». Но это послание вам поможет. Ведь, держу пари, то, что вас расстроило, было не так важно, как то, что вы не чувствовали понимания. И пусть эта карточка ничем не примечательна. Вы думали, что хотите рассказать о своем состоянии, но сейчас понимаете – все, что вам было нужно, это понимание партнера. Сердечность может сделать необычными даже самые обычные вещи.

Возможно, из всех карточек именно эта требует от Отправителя наибольшего самообладания и смелости. Или вы уже просто вынуждены воспользоваться ею. Вы не были бы вынуждены воспользоваться ею, если бы ваш партнер не проявлял некоторой отстраненности, если бы ему не было безразлично абсолютно все, если бы он не застыл где-то между чувством вины и отрицания, если бы он не игнорировал вас или не был бы таким бесчувственным по отношению к вам.

…Кэти поехала в однодневную командировку в Чикаго. Позвонив другу, живущему там, Дерек сопоставил факты и обнаружил, что Кэти на самом деле взяла выходной. Чтобы пройтись с подругами по магазинам и сходить в кино. Но ничего из этого Дерек никогда бы не запретил ей, если бы она сказала правду.

Почувствовав себя пристыженной на долю секунды, Кэти пустилась в защитную атаку, припомнив мужу все. Его зависимость от нее, недостаток собственной личной свободы и пространства, что Дерек ни разу не предоставил ей «денек только для себя» и еще длинный список неприятных-для-него-наблюдений. Даже «Какой-же-ты-скучный».

Но Дерек ни слова не сказал ей о том, как обидно было ему узнать, что она врет. Он боялся напрямую показать жене эту карточку, но когда утром поставил карточку в ванной возле зеркала, то сразу же почувствовал себя легче. От Кэти не последовало никакой реакции утром и ни одного электронного сообщения за весь день. Но карточка сработала в том плане, что Дерек остался верен своему убеждению – он заслуживает небезразличного ответа. Он решил не говорить с Кэти, пока у нее не будет, что ответить. Карточка сработала. Дерек предпочел остаться верным самому себе, а не Кэти, что в итоге привело к искреннему извинению.

Если половина всех браков заканчивается разводами, если большинство из оставшихся далеки от идеала, а то и просто убоги, если многие взаимоотношения находятся в состоянии напряженного застоя… Разве можно в таком случае считать, что признание безнадежности ситуации может многое изменить?

Но вот что я думаю… Привлекать внимание партнера надо не к «безнадежности», а к тому самому «ничто». Поскольку подозреваю, что ваш партнер не так уж безнадежно увлечен бесконечными обвинениями в ваш адрес. Просто вы пока не в силах что-то изменить.

Итак, не нападая и не критикуя, вбрасываем мяч в игру. Если у Получателя есть хотя бы капля доброй воли по отношению к вам, эта карточка заставит его призадуматься, почему же он раньше не захотел пойти вам навстречу.

В самом начале карьеры я занималась с мужем и женой, которые, казалось, были по-настоящему неравнодушны друг к другу. Оба были в ужасе от того, что муж периодически напивался и, бывало, поколачивал жену. Но когда мне каким-то образом удалось заставить мужчину не распускать руки, женщина попыталась покончить жизнь самоубийством. Я была шокирована. Но потом поняла, что могло произойти. Постоянные истязания привели эту женщину к мысли, что она, должно быть, плохая, но пока бедняжка видела своего мужа плохим, она могла считать себя хорошей. А когда женщина перестала видеть в муже деспота, малейшее напряжение взвело курок критики в собственный адрес.

Вам кажется, что уже ничто не спасет ситуацию? Ваши отношения «сели на мель» в отчаянной и такой человеческой попытке зацепиться за что-нибудь хорошее? Воспользуйтесь этой карточкой, и пусть ваш партнер услышит, как вы говорите ему «Я знаю, ты хороший». Вы увидите, что вы оба такие.

Великий мудрец сказал: выход там, где вход. И почему никто не использует этот метод? Хорошо, допустим, это не идеальная аналогия, но довольно сносная. Почему пары сами запирают себя в камере пыток болезненных отношений и редко обращаются к здравому смыслу, чтобы взять тайм-аут и собраться с силами? Впрочем, можно задать и другие вопросы. Почему ребенок закатывает истерику в магазине вместо того, чтобы спокойно обсудить вопрос покупки жевательного мармелада, которого ему так хочется? Почему подросток берет деньги из ящика комода, не спросив разрешения? Почему на Ближнем Востоке идет война?