Понятно? Есть что-то, что, кажется, выходит за рамки человеческого понимания. Когда мы чувствуем, что наши нужды не будут удовлетворены (хочу добавить, реальные нужды или воображаемые), мы можем впасть в агрессивный транс с целью самозащиты. Многие трансы длятся десятилетиями, некоторые веками. Эта карточка поможет вам выйти из кратковременного (я надеюсь) транса, в который вы впали со своим партнером.

Тот, кто первым из вас решит воспользоваться этой карточкой, уже начинает просыпаться. Скажем, это вы. Вы многое говорите своему партнеру. Мол, верите, что ответ может быть найден, и то, что важно для вашего партнера, вполне может быть ключом к этому ответу. (Это смягчит сопротивление партнера, который в настоящий момент не хочет отдавать свое сокровище – свою обиду на вас.) Вы признаете, что ничто человеческое ему не чуждо и что он заслужил небольшой перерыв. А «Хорошо?» – это не просто украшение данной карточки. Вместо того чтобы силой отрывать партнера от проекта, которому он самозабвенно отдавался в течение последних полутора часов (то есть от вашей ссоры), вы делаете ему приглашение, которое он вправе отклонить.

Только он не отклонит это приглашение, потому что видит в ваших словах смысл. Потому что вы говорите как настоящие партнеры. Потому что он знает: что бы ни заставило вас собраться с силами, это не было чем-то злым. Потому что в отличие от вас пятиминутной давности теперь вы говорите как зрелый человек.

Вот что нельзя делать, используя эту карточку: заставлять партнера замолчать, когда он говорит о том, что важно для него, но неприятно вам; прекращать разговор или избегать ответственности; склонять партнера к сексу под прикрытием примирения. Сожалею о том, что вношу некие ограничения в свое эссе, но я делаю это с целью сохранения рамок использования этой карточки. В этом ее привлекательность.

В любой размолвке с партнером наступает момент, когда вы уже чувствуете себя совершенно опустошенной, начинаете бесконечно повторяться, и раз, и два высказав все, что было важно. И причина ссоры теперь не кажется такой уж жизненно важной, а ваш партнер, наоборот, кажется более рассудительным, чем 15 минут назад. И сказать по чести, вы уже не знаете, что же делать дальше. Это уже не война, но еще и не тихая безмятежность. Вот что я скажу вам: стремитесь к этому, стремитесь к тихой безмятежности. Только подумайте: вся эта книга написана о том, как соединить людей при помощи слов, но теперь я говорю, что очень часто невербальная связь между вами – это то, что на самом деле по-настоящему реально. Когда вы можете больше не думать, а просто наслаждаться той добротой, которая заставит вас задаться вопросом, как эта глупость могла случиться между вами.

Объятия, кстати, могут быть не обязательно в горизонтальном положении. Вы можете находиться там, где объятия стоя – это все, что вы можете себе позволить. Или один может сесть на колени к другому. Одна знакомая мне пара сидит на полу спина к спине и продолжает разговор.

Но вы должны прочувствовать эту карточку. Она может с нежностью переместить вас, как по мановению волшебной палочки, на вершину блаженства.

Я считаю, что эта карточка должна быть представлена в «базовой комплектации». Она способна взволновать получателя. Ведь редко кому не нравится, когда партнеру не по себе от только что случившейся ссоры.

Если вы из тех, кто эмоционально переживает ссору прежде, чем выйти на финишную прямую, ваш менее-ориентированный-на-процесс партнер будет счастлив (могла бы сказать: благодарно встанет на колени), если вы захотите воспользоваться этой карточкой и предложить перейти напрямую к примирению. Еще реже, но все же бывают ситуации, когда менее общительный из вас достает эту карточку, и вы, кто так любит докопаться до сути любой перепалки, совершенно спокойно соглашаетесь остановиться, потому что ваш партнер сделал что-то настолько элегантное для ваших отношений.

Остановить вас от использования этой карточки может только вопрос: «Не слишком ли быстро мы закрываем вопрос?» Но давайте размышлять. Так как ваши душевные мучения и порывы по поводу произошедшей ссоры направлены в основном на то, чтобы теперь и вашему партнеру было не по себе, почему бы не пропустить эту стадию? Однако вы можете спросить: «Но если это я покажу такую карточку, то как я узнаю, что он действительно страдает?» Ответ в том, что вы не узнаете. Разве что можете представить, как ваш партнер скажет что-то кроме «Мне тоже…».

Возможно, прочитав эту карточку, вы подумаете: «Куда катится этот мир?! Для того чтобы обнять близкого человека, уже нужен письменный запрос? Да ладно!»

Ну что я могу сказать – да ладно вам. Вспомните обо всех тех моментах, когда вы бросались обнимать кого-то в конце ссоры, но как только касались этого человека, тут же понимали, что он еще «где-то далеко». А также о тех моментах, когда вы хотели обнять кого-то не искренне, а просто из вежливости. Ведь тогда никто не был удовлетворен.

Я много думала об этой карточке и должна внести ясность: это послание не есть просьба перейти к объятиям. Это скорее лакмусовая бумажка, которая поможет вам понять, насколько партнер близок к вам сейчас. Иногда бывает так: вы оба пришли к искреннему соглашению, но перед этим настолько завелись и расстроились, что один из вас или вы оба еще не полностью восстановили свои душевные и даже физические силы. Если вы покажете эту карточку своему партнеру и услышите в ответ: «Не думаю, что я готов, но я ценю то, что ты сначала спросила», – это будет милым шагом в правильном направлении. Между вами произойдет небольшое дружелюбное взаимодействие. Браво!

Если партнер не может решиться – обнять вас или нет, – это послание покажет ему нужное направление. Если ваш партнер выразит согласие, в этом случае то уважение, с которым вы отнеслись к границам его личного пространства, наполнит объятия еще большим смыслом. Если ваш партнер отрицательно замотает головой, поблагодарите его за искренность. Другими словами, пусть это будет вашей ставкой на контакт. И оставайтесь в контакте с собственным сердцем независимо от того, что ответит партнер.

Держу пари, что ранимость, заключенная в этой карточке, разбудит в сердце Получателя искренность. Он может не сразу пойти вам навстречу… Но он, несомненно, оценит то, что вы дали ему возможность так по-доброму сказать правду.

В течение многих лет эта карточка звучала так: «Я прощаю тебя. Полностью». И «полностью», конечно, покрывает широкий диапазон времени, пространства и памяти. Но потом я поняла, что «полностью» – не очень надежно. Удивительно, как легко уже прощенные и забытые обиды могут вновь всплыть в памяти, когда нам кажется, что партнер опять упрям, безответственен, несознателен или «бьет ниже пояса». Или даже когда он еще только намеревается «совершить преступление». Чаще всего это происходит по одной простой причине: первоначально прощая партнера, мы не говорим ему «Ничего не было».