Как я могу – я, призывающая вас жить в Реальности – предлагать вам сказать «Ничего не было»? Когда ваш партнер на три недели просрочил продление вашей медицинской страховки… Когда он до умопомрачения спорил с соседом, использовавшим не тот пестицид… Когда он не задумываясь ушел со дня рождения вашего четырехлетнего сына, чтобы помочь секретарше с ремонтом… Как можно после этого сказать «ничего не было»?!

Не закрывайтесь, хорошо? Я прошу вас поразмыслить вот над чем: все то обидное, что сделал ваш партнер, он просто сделал, находясь не в здравом уме. (И вообще, если говорить о примерах выше, разве вы не можете сказать своему партнеру: «Ты что с ума сошел, что допустил трехнедельную просрочку страховки?») Ваш партнер, которого вы любите и которому доверяете, был не в себе, когда делал то, что делал. В тот момент это был трудоголик, нытик, деспот или его созависимое второе «я». Ваш настоящий партнер никогда бы так не поступил. И вы это знаете, даже если начинаете спорить: «А что, если он-настоящий взял и сбежал?»

Никто не приставляет к вашей голове пистолет с требованием простить партнера. И вы можете быть не готовы к прощению. Но если вы действительно хотите его простить и забыть то, что случилось, это ваш счастливый билет. Вы же воспользуетесь этой карточкой не для того, чтобы освободить партнера от ответственности. Вы воспользуетесь ею, чтобы напомнить себе: все то светлое, что есть в вашем партнере, все еще дорого вам и он все еще достоин вашей самой нежной любви. Вы напомните себе, что Хорошее в жизни гораздо реальнее, чем Плохое. Напомните себе, как вы хотите, чтобы относились к вам, когда уже вы будете не в своем уме.

Секс считается одним из самых естественных удовольствий в мире. И все же удивительно, как быстро пустяковая размолвка между двумя людьми может сделать «естественное» – стратегическим, «приятное» – неловким, злым и… тем, чего лучше бы вообще избежать.

В моей практике было несколько десятков мужчин, которые не могли смириться с мыслью о том, что женщины, так страстно занимавшиеся с ними любовью многие годы, оказывается, давным-давно думают о сексе не чаще, чем они сами перелистывают свои школьные тетрадки. «Ей нравилось… Она обожала… Я уверен!» Эти мужчины почти плакали, когда пытались убедить меня в этом.

Мужчины ничего не придумывают. Дело в огромной разнице между той женщиной, которую они представляют в своих фантазиях, и той, с которой они живут.

Дело вот в чем: когда уровень гормонов счастья у женщин падает, Присутствие – вот что заводит их. Женщины не перестают думать о сексе. Они всегда думают о нем, но думают иначе. «Он захочет заняться сексом позже…» «Он, кажется, чем-то расстроен. Лучше заняться с ним сегодня любовью…» «Мне бы хотелось, чтобы он почесал мне спинку, но он превратит это в прелюдию… Хоть раз он может просто почесать спинку?» «Как он может ожидать, что я захочу секса, если он всю неделю занимается сексом со своим iPad?»

А мужчины половину своего времени проводят в желании заняться сексом, а вторую половину думают, как минимизировать риск отказа (ну хорошо, я преувеличила, но вы понимаете, о чем я).

Вы можете посчитать нахальством или самой большой наивностью с моей стороны совет использовать простую карточку для решения проблемы тела-разума-и-духа.

Если только вы не задумались всерьез над тем, что встало на пути вашего «естественного удовольствия». Послания десятой части книги нацелены на это что-то. Что само по себе может быть не такой уж большой проблемой (я бы сказала даже – просто формой беспокойства), но если ее вовремя не решить, она превратится в страшный анти-афродизиак. А вот если беспокоиться в открытую, это позволит вам больше любить себя и своего партнера. Вот поэтому лучший секс начинается с вежливости.

Давайте договоримся, что вы не станете ни с того ни с сего показывать партнеру эту карточку. Она предназначена для случаев, когда между вами, к примеру, прервалась связь. Или вы уже докопались до сути вашей размолвки и уже смягчили свой гнев, но все еще опасаетесь, что, согласившись на секс, в глазах партнера вы окончательно смените гнев на милость. Этой карточкой вы как бы говорите своему партнеру: «Я люблю тебя. Я готов(а) быть твоим другом, но не надо делать из меня дурака. Твой ход…»

А теперь я хотела бы узнать, насколько неуютно вы чувствуете себя, когда говорите: «Я хочу, чтобы мы занялись любовью. Но только если ты меня любишь». Не знаю, как вам, но мне кажется, что такое заявление в адрес близкого человека звучит обидно. Поскольку в таком случае с одной стороны подозревается, что любовь поддается командам, а с другой – что любви-то, может, вовсе и нет.

В этой карточке выражено самоуважение. И даже принимая в расчет мою склонность все преувеличивать, можно с уверенностью сказать, что это послание является концентрированной и наиболее эффективной формой секс-терапии на земле.

По собственному опыту могу сказать, неважно, что происходит между партнерами – унизительный диалог, завершающий недавнюю размолвку, или разговор на какую-то нейтральную тему. Или она шепчет ему на ухо: «Ты точно хочешь и картошку, и хлеб?..» Или они на первый взгляд вполне спокойно обсуждают вопрос, куда лучше отправить сына – в баскетбольный лагерь для мальчиков или в обычный смешанный лагерь… В любом случае взаимодействие пройдет мягче, если они начнут его в дружелюбном ключе. Не говорю, что подходит всем, но для некоторых эта карточка может стать прекрасной прелюдией.

Эта карточка победила в номинации «самая популярная». Из первых десяти женщин, которым я сказала, что готовлю серию карточек «для реального секса», восемь предложили что-то вроде этой. (Несколько женщин вообще предложили карточку со словами: «ПОЖАЛУЙСТА, ПОМЕДЛЕННЕЕ».)

Я много размышляла над тем, почему мужчины так любят скорость. Очевидный вывод, основанный на синтезе данных о мужской психологии и анализе исследований великих мыслителей, таков: «Мужчины так любят скорость, потому что они не так чувствительны». Но лично я думаю, что здесь есть что-то еще. По природе и воспитанию женщины более отзывчивы к нуждам других, а слишком быстрый темп сбивает их с толку, они не могут понять, чего же хотят эти парни в таком темпе. С другой стороны, возможно, мы не слишком ясно даем понять мужчинам, чего хотим мы.

Может быть, вы слышали об исследовании на тему развития девочек, проведенном в Гарварде. О том, как ведут себя девочки разных возрастов, если привести их в пиццерию и спросить, что они хотят. 10-летняя радостно ответит: «Пепперони!» 12-летняя уже может начать словами: «Я не уверена…» И, к сожалению, слишком многие 14-летние девочки отвечают: «А ты что хочешь?» Убедительно доказывает: женщинам необходим тренинг по развитию уверенности в себе. Или курс молодого бойца по установке границ…

Или, возвращаясь к теме нашей карточки, тренинг по развитию обоюдного осознания сложившейся ситуации. Тогда женщина сможет без стеснения признать существование «скоростной» тенденции. А ее партнера нужно призвать быть внимательнее к тому, что женщина может потерять себя в сексуальной жизни, и в других аспектах, кстати, тоже.