Застрял в сортире!

Прислушался. Доносятся обрывки фраз и звон бокалов. Вот незадача! Пока я здесь кукую, этот Френкель в одну харю уничтожит нольсемьдесятпять и не подавится. Смысл посещения гостей, в таком случае сводится к нулю. Сижу злой, как чёрт. Бумаги нет, выпивки тоже.

Кто-то робко стучится:

— Это я. Сейчас хозяйка принесёт. Потерпи мой родной.

— А у тебя есть влажные салфетки?

— Да, я, как назло, их дома забыла.

— Вот бля!

Ушла. Долго где-то ходила. Наверное, пьет вино вместе с Френкелем. Я представляю, как он подмигивает гостям и наливает себе в большую чайную кружку огненной воды. Аж плакать охота.

Опять стучит:

— Блин, хозяйка извиняется, у них БУМАГА оказывается закончилась. Забыли купить пока готовились к приходу гостей.

— Это самый главный продукт для дома. Как можно про это забыть? Принеси какую-нибудь газету!

За дверью шевеление:

— Молодой человек, я не позволю в своём доме гостям вытирать жопы газетами! Это не гигиенично!

— Извините пожалуйста Светлана Юрьевна, я просто от отчаяния так сказал. Я сам противник подтираться периодикой.

— Не переживайте, я отправила дочек в магазин, они мигом обернутся.

— Благодарю Вас.

Ушли, гремя бусами и шурша платьями. Сижу скучаю, изучаю незатейливый узор на туалетной плитке. На всякий случай разминаю картон пустой втулки до мягкого состояния.

Стук в дверь:

— Представь себе, дочки вернулись без бумаги. Единственный магазин в посёлке и закрыт на переучет. Сейчас я что-нибудь придумаю…

Уходит.

Слышу движение у двери. Гости, наверное, тоже хотят в туалет. Терпят и ждут пока я выйду. А я ну никак не могу этого сделать без спасительного, уже любого, куска бумаги.

Стук в дверь. Френкель:

— Голубчик, с вами там всё в порядке? Мы вас потеряли.

— Да, понимаете. У меня здесь небольшая авария. Бумага закончилась, а втулка, собака такая, слишком твёрдая!

Проходит 10 секунд и под дверь просовывается сложенная газета "Урожай Подмосковья":

— Держите голубчик! Это мой неприкосновенный запас на такой случай, а втулку обязательно спустите в унитаз!

— Благодарю Вас, очень выручили.

Я использовал источник информации по назначению и вышел наконец-то на свободу. Френкель обнял меня, поздравил с возвращением в ряды трезвых гостей и побыстрее занял моё место заключения.

А ещё чуть позже, вернулись сестры с двумя рулонами. Они заняли их у соседки по даче. Чуть опоздали девчонки. А папаша их молодец, выручил меня.

На столе уже разливали чай, и я с грустью провожал взглядом пустые бутылки, которая хозяйка безжалостно утилизировала в мусорку. Как говорится, проср@л всё веселье. Зачем приезжали, я так и не понял. Чаю я могу и дома похлебать. Да, дома со мной такого не случилось бы! Запасы туалетной бумаги у нас по истине впечатляющие. Куда ни плюнь, обязательно попадёшь в упаковку. А всё почему? Да потому, что вещь эта наиважнейшая. Основа семьи и залог крепких отношений. Хотя жена говорит, что у нас сборище засранцев. Вполне это допускаю, зато гость в нашей квартире не попадёт в такую нелепую ситуацию.

Хотя….

Надо над этим подумать на досуге…

А может создать искусственный дефицит на момент прихода к нам гостей? Особо пьющий гость допустим в сортире будет томиться, а я буду уничтожать, как Френкель в одну харю огненную воду. А на тот момент, когда он выйдет будет только один чай. Пусть хлебает себе на здоровье с грустной физиономией — для хорошего человека нам чаю не жалко.

Неплохая идея. Надо будет обязательно её воспользоваться.

Я довольный выпил третью чашку чая, и хозяева начали нас провожать. Мы попрощались, а Френкель, как мне показалось, очень хитро мне подмигнул…

Всю дорогу домой я думал, а может хозяин дома специально так подстроил всё?

Два мужа непьющих, а третий, то есть я, закрыт в темнице без гигиенических средств. Он спокойно уничтожает нольсемьдесятпять, а потом эффектно выпускает меня на волю…

Скорее всего так. Значит метод рабочий. Решено.

На следующие выходные у нас запланированы гости и придётся для особо пьющих создать искусственный дефицит бумаги.

Пусть разминают в руках пустые втулки и шлют своим жёнам тревожные смс…

Black Lives Netflix

Наша семья просто обожает смотреть зарубежные сериалы. Особенно заграничные. Там драйв, там сюжет и постановка со спец эффектами.

Ляжем с супружницей моей, чисто двумя тюленями на продавленном диване, и внимательно изучаем, что там нам по подписке обвалилось интересного…

Жена страсть как, любит фэнтези, ну а я что-нибудь попроще. Историческое очень люблю. Теребим мы с ней вдвоём пульт и выбираем жанр — историческое фэнтэзи.

Кажется, нашли неплохой сериал. Нифлекс даёт нам краткое описание:

Глубокое средневековье, первый крестовый поход — племя чёрных варваров в Европе, потом неожиданно — космические инженеры ломают космолет и летят прямиком в сторону Лондона, потом не пойми откуда — драконы и бородатые гендальфы, ну а дальше страх господен: асасины и крестоносцы борются с карательными отрядами инопланетян…

Ну чтож, сценарист явно перегнул палку… Но подписка оформлена и приходится смотреть даже такое г@вно.

Улеглись с ней поудобнее. Включаем таинство современного холивуда.

Первые пять минут совсем ничего не понятно, а потом резкий экшн.

Темнокожий рыцарь Гудвин, собирает других темнокожих рыцарей, с небольшими вкраплениями белых оруженосцев, в центре Парижа, и благословляет всех на крестовый поход, куда-то в сторону Иерусалима.

Я оторопело гляжу в пустоту телеэкрана и толкаю локтем жену. Хочу уточнить, по поводу темнокожих рыцарей.

Жена отмахивается от меня:

— Оставь! Смотрим дальше.

Дальше — хуже.

1234 год, район нынешней Германии. Темнокожая княгиня, с задатками лидера, также благословляет чернокожих женщин в доспехах на этот поход.

В кадре дополнительно появляется активный рыжебородый трансвестит в доспехах, он размахивает копьём и кричит:

— Девочки, We Can Do It! вторая группа рыцарей из Парижа уже в пути, поторопитесь!

Княгиня, целует его в губы и говорит:

— Скорее возвращайся моя дорогая!..

Я трясу совершенно окаменевшую жену, она, не отрываясь от телевизора уже лезет в Википедию, пребывая в шоке от увиденного так называемого фэнтези.

Пока она пребывает в состоянии Мавзолея, я быстро бегу на кухню и достаю секретную гендерную чекушку. На сухую не могу смотреть на весь этот Армагеддон. Хоть бы цыган для разнообразия добавили бы…

Но, с другой стороны, подписка оформлена на месяц и придётся мучиться.

Опять прыгаю на диван, но от этого не легче. Сюжет вообще становится непредсказуемым.

Эти две воинствующие группы объединяются на непонятной территории, далее они активно размножаются, образовывают новое африканское государство и начинают летать на драконах, которых им помогают приручить космические, агрессивно настроенные белые