Здесь ногу окончательно скрутило, я отпрыгиваю, как кузнечик назад и эта мебельная пятидесятилетняя рухлядь, с грохотом падает об асфальт и с треском разбивается на аккуратные доски со свежевырванными кусками фурнитуры.

Я лежу, как пострадавшая сторона, с больной ногой и высоким давлением. Рядом стоит эта зловредная тётя с круглыми глазами и хватает ртом воздух. Сверху вниз глядит на всё это безобразие сосед. А ещё чуть выше, человек двадцать любопытных соседей, наблюдают за происходящим. Ну и ещё до кучи в окошко выглянула моя жена.

Она феном голову сушила и из далека, вот ей богу не вру, мне померещилось, как будто ведьма выглянула на улицу.

Она наверняка сглазила мой бизнес-план.

Не верила до конца в меня, и в мой торгово — промышленный модуль, который у меня постоянно зарождается в голове. И моментально, прошу это заметить, гаснет благодаря ей. Из искры никак не происходит возгорания пламени.

Жутко обидно мне за это, и нога ещё болит…

Я спрашиваю у тёти:

— А вы эти доски не хотите взять, хоть за сколько нибудь?

Злая покупательница смачно сплевывает себе под ноги, машет на меня рукой и грязно ругаясь удаляется в сторону автобусной остановки.

Ко мне подходит водитель, протягивает мне руку и помогает подняться.

— С вас 500 рублей, за холостой пробег машины.

— А она разве?

— Нет. Мы договорились, что оплата после.

Я занял у татарина деньги, отдал их водителю. Он поблагодарил и поинтересовался у меня:

— Вам я надеюсь не нужны эти мебельные доски? Я их тогда заберу?

Я махнул рукой, мол забирай…

В подъезд, я хромал уже под задорный смех соседей, которые были искренне рады, что мой бизнес оказался убыточным, и что они ещё вдобавок стали свидетелями бесплатного, уморительного шоу.

Татарин придерживал меня на ступеньках, чтобы я ещё никуда не свалился, а я думал о Югославии…

Домой я не пошёл. Зашёл целенаправленно к соседу в гости. Он меня, как мог подбадривал, разливал горькую и говорил, что мол видишь, как хорошо всё обернулось — нашлись, зато дочкины цветные карандаши…

Разлил он по стаканам ещё, и мы, не чокаясь выпили за элемент мебели, который сегодня трагически исчез при столкновении с асфальтом.

Татарин говорит:

— Время сейчас такое — тяжёлое. Даже мебель и та, не выдержала такой нагрузки, а ты говоришь нога. Ну, за то, чтобы дочка выучилась изобразительному искусству, и смогла рисовать с натуры!

И да, действительно, что-то я сопли пустил раньше времени. Жизнь не стоит на месте. Значит так и должно было быть. Хотя…

Жена ещё говорила, что чугунную мойку, которая пылится на антресолях, то же не мешало бы выкинуть.

А может попробовать и её продать?

А что? Говорят снаряд дважды не попадает в одну и ту же воронку…

Надо это как следует обдумать на досуге.

Надо обдумать!..

Про Вову

Какой-то негодник, повадился наш новый лифт разукрашивать одной и то же надписью: КАПУСТИН — ВОР. Такая же точно фамилия у нашего управляющего в ЖЭКе. Как бы намёк… Его никто, никогда не видел, но говорят, что он существует и даже утверждают, что этот КАПУСТИН неправильно нам отопление и запирающее устройство в платёжках начисляет. Чуть больше, чем положено…

И вот по этому поводу, новый значит Бенкси у нас завёлся. Дом наш абсолютно новый. Многоэтажный и замкадный. Внизу мраморные полы, и стоит даже корыто для мытья лап домашних питомцев, которые с прогулки несут на своих лапах цементную пыль от бесконечных строек. Цветы на этажах в кашпо висят. Консьержка Зухра постоянно нянчит своих бесконечных внуков при входе.

И на тебе! Такую красоту новостройки портят эти корявые надписи маркером.

Сперва управляющая компания оттирала их. Было дело. Вместе с маркером, то тут, то там — муж Зухры размазывал грязное пятно надписи с помощью растворителя. Не эстетично, но тем не менее…

Надписи теперь стали появляться поверх этого размытого пятна. Бывает вызовешь лифт на 27 этаж, и пока спускаемся вниз всей семьёй, волей не волей изучаешь эту наскальную живопись.

Дети безусловно интересуются, кто такой КАПУСТИН и почему он вор? Делаю вид, что не понимаю вопроса и изучаю кнопки кабины, одновременно стараюсь получше изучить свои начищенные башмаки. Неудобны такие вот вопросы прямо в лоб. Раскачивают они социальные лифты и дистанцируют единоутробных наших деток от своих родителей… Показываю детям кнопки этажей, и рассказываю им о том, что раньше они были из чёрного пластика и хулиган КАПУСТИН их постоянно поджигал и выковыривал. Дети с умилением смотрят на меня и удивляются варварским законам прошлого.

Дальше — больше. По просьбе жителей, были повешены камеры подъезде и в каждом лифте. Началась охота на вандала. Народ жаждал мести!

Но и тут вышла промашка. В момент нанесения этого богомерзкого граффити — камера либо не работала, либо отсутствовала сеть и что-то там шалил сервер в Нидерландах. Ни одно электронное устройство не брало в кадр, этого гражданина, который портил нам имущество своими утверждениями.

Возмущённые жильцы стали объединяться в группы и нести дежурство поэтажно. Результат был удручающий. Надписи продолжали появляться, а затея с дежурством превратилась в фарс, ибо все, кто нёс вахту были исключительно мужского пола, и любое ночное дежурство превращалось в банальную пьянку. Пожарная лестница, которая проходила по всем этажам, была теперь утыкана пустыми бутылками и в некоторых местах даже заблёвана. От этой затеи пришлось отказаться. Жительницы из числа жён ночных "дружинников" — подняли бунт и были уже согласны на то, чтобы эти надписи оставались. Но проблема была решена самым невероятным способом. Можно сказать помог случай.

Некий благородный наш житель, имени которого мы так до сих пор и не знаем, устал, наверное, также изучать эти надписи и дал им новое определение.

После каждого такого коварного графического нанесения, наш тайный сосед, спускаясь или поднимаясь в лифте, таскал с собой маркер и исправлял слово ВОР. Он просто художественно делал из буквы Р — букву В и приписывал ещё в конце букву А. Получалось зубодробительно: КАПУСТИН ВОВА.

Хочешь, не хочешь, а необходимо признать. Сие действо возымело свой эффект. Наш неуловимый Бенкси и правдоруб, очевидно, не понял такого коварного подвоха и приуныл. Текст его послания терял весь смысл. Он теперь делал вместо одной, несколько однотипных записей. Обязательно с указанием, что гражданин КАПУСТИН — ВОР. И на утро это мерзкое определение превращалось в милое имя — ВОВА. Такая борьба продолжалась примерно