«Так, – думает Морковкин, – опять Миха насмотрелся фильмов про инопланетян».

Дело в том, что Мишка Мышкин очень любил смотреть фильмы про инопланетян. Как, впрочем, и Вовка Морковкин.

– У меня и доказательства есть! – выпалил Мишка.

– Какие доказательства?

– Неопровержимые! – И Мышкин включил запись на своем мобильнике.

«Знаете ли вы, ребята, меркурианский день? – зазвучал голос НЛО, ну то есть Надежды Львовны Одуванчиковой. – О, вы не знаете меркурианского дня. Божественный день. Очаровательный день. С середины неба глядит солнце. Необъятный небесный свод раздался, раздвинулся еще необъятнее. Горит и дышит. Меркурий весь в солнечном свете. Недвижно, вдохновенно встали горы и кинули огромную тень от себя. Все дивно. Все торжественно…»

Мышкин вырубил мобильник и победно посмотрел на Морковкина:

– Слыхал, как расписывает Меркурий?! Как будто сама все это видела.

– Ну и что? – пожимает плечами Вовка. – Историчка про Бородинское сражение тоже рассказывала так, как будто сама там сражалась.

– Историчка могла прочитать про Бородинское сражение. А вот откуда астрономичка узнала, какой на Меркурии день?

– Тоже где-нибудь прочла.

– А вот и нет! – торжествовал Мышкин. – Меркурий самая близкая планета к Солнцу. Еще ни один земной спутник до него не долетал. Все сгорали, на фиг! И в телескоп Меркурий не разглядеть.

– Да откуда ты, Миха, это взял?!

– Специально узнавал. И это еще не все, Вовк. Ты заметил, что она постоянно в свитере ходит, даже когда жарко?!

– Ну и что?

– А то! На Меркурии плюс четыреста двадцать градусов. Одуванчикова сама говорила. Естественно, она привыкла к такой жаре. Поэтому здесь, на Земле, и мерзнет.

Морковкин хмыкнул.

– А наш физрук все время ходит в одной футболочке. Что ж он, по-твоему, – с Юпитера?

– Почему с Юпитера?

– Да потому что на Юпитере минус сто двадцать. Об этом тоже НЛО говорила.

Мышкин аж подскочил на месте.

– Ага-а! Значит, она и на Юпитере побывала!

– Миха, не смеши мои тапочки, – сказал другу Морковкин.

– Я не смешу твои тапочки. Вот тебе еще одно доказательство.

И Мишка вновь включил запись:

«Солнце, ребята, становится все горячее и горячее, – зазвучал опять голос Одуванчиковой. – Когда его температура вырастет на пять процентов, на Земле прекратится вся растительная жизнь. А когда его температура вырастет на десять процентов – земные океаны и моря закипят. Испарения от кипящих вод заволокут ночное полушарие, а металлические пары, выброшенные Солнцем, и вовсе испарят вашу планету…»

– Слыхал?! Слыхал?! – Глаза у Мышкина сверкали, щеки пылали. – Она сказала «вашу» планету, а не «нашу»!

– Да она просто оговорилась.

– Фиг попало! Она специально к нам с Меркурия прилетела, чтобы захватить нашу Землю!

– Нестыковочка у тебя получается, – язвительно заметил Морковкин.

– Какая еще нестыковочка?

– Если Солнце становится все горячее и горячее, то Меркурий должен будет испариться еще раньше, чем Земля.

– Вот именно! – вскричал Мишка. – Поэтому меркуриане и хотят переселиться к нам на Землю. А нас – землян – уничтожить!

– Прямо как в «Космическом нашествии», – вспомнил Вовка фантастический фильм о захвате Земли пришельцами из космоса.

– Они по сценарию этого фильма и действуют, – убежденно сказал Мышкин.

– Ну и что ты, Миха, предлагаешь? – спросил Вовка, невольно заражаясь уверенностью друга.

– Надо их вывести на чистую воду!

– А как?

Мышкин на всякий случай огляделся и зашептал прямо в ухо Морковкину:

– Установим за НЛО слежку, и она нас выведет на меркурианский плацдарм.

– Какой еще плацдарм? – не понял Вовка.

– С которого они начнут вторжение на Землю… Короче, Вовк, садимся НЛО на хвост.

И Вовка с Мишкой «сели на хвост» – как выражаются разведслужбы – Надежде Львовне Одуванчиковой.

Сидели они, сидели на этом «хвосте», но так ничего и не высидели. А потом НЛО взяла да и улетела на ПМЖ в Австралию. (ПМЖ – если кто не в курсе – это «Постоянное Место Жительства»). А «Введение в астрономию» стал вести новый учитель – Евгений Петрович Марсиенко.

И вот как-то раз опять влетает Мышкин в квартиру Морковкина.

Щеки у Мишки пылают. Глаза сверкают.

– Зацени, Вовк, – кричит с порога, – Марсиенко – пришелец с Марса!

– Доказательства имеются? – деловито осведомился у друга Морковкин.

– Неопровержимые!

– Выкладывай!

И Мишка Мышкин выложил:

– Марсиенко все время ходит в темных очках, потому что у нас на Земле солнечный свет ярче, чем у них на Марсе. А вчера в нашей школьной столовке я видел как он руки мыл перед едой. Струйку воды сделал тоненькую-претоненькую. Потому что привык у себя на Марсе воду экономить. У них же ее там мало.

– Все ясно, – сказал Морковкин. – Садимся марсианину на хвост?!

– Садимся!

Девочка Зоя

и ее френд Зая

Пошла как-то раз девочка Зоя в лес. По ягоды. Насобирала ягод, а из леса ей никак не выйти. Заблудилась, короче. И мобилка не фурычит. А тут и ночь наступила. Огляделась Зоя – а кругом темень непроглядная. И вдруг видит – огоньки впереди светятся. Обрадовалась, конечно. Наверное, думает, это деревушка какая-нибудь. Но это была не деревушка. Это светились гнилушки на болоте. Пошла Зоя на свет гнилушек и угодила прямиком в трясину. И стала трясина ее засасывать. Засасывает и засасывает, засасывает и засасывает…

– Ма-а-а-ма! – кричит Зоя.

А мама и не слышит, потому что она на курорте, в Красном море купается.

– Па-а-а-па! – кричит Зоя.

А папа тоже не слышит, потому что он на сейнере, в Белом море селедку ловит.

А Зою, между тем, все засасывает и засасывает… уже почти по пояс засосало. А утопающие, как известно, всегда за соломинку хватаются. А так как соломинок вокруг не нашлось, то Зоя схватилась за свой мобильник, а он, к счастью, опять зафурычил. И Зоя послала эсэмэску своему бойфренду, ну то есть своему мальчику-другу.

«Зая, – написала Зоя в эсэмэске, – я тону в болоте, что делать?» И, как водится, смайлик в конце сообщения поставила – пессимистичный, вот такой – :(

«Надейся на Бога, – ответил Зое ее бойфред Зая, тоже эсэмэской. – Бог обязательно поможет». И в конце смайлик поставил, но оптимистичный; вот такой – :)