как судорога правой нижней конечности. Сама по себе эта «атака» не вызвала во мне никаких отрицательных эмоций. Зато поток грязи, изливающейся в режиме нон-стоп изо рта этого урода, основательно расстроил. Так что я легонечко подправил траекторию движения конечности, кстати, упакованной в модные брючки с искрой и обувь из натуральной кожи, в момент касания пола, и посадил «мачо» на продольный шпагат. После чего усадил практически в ту же позу второго агрессора, пытавшегося достать мою тушку хреновеньким фронт-киком. Третьего, подоспевшего к месту битвы через десяток секунд, поставил на цыпочки, поймав за невовремя растопыренные пальцы, провернув ладонь на сто восемьдесят градусов и попытавшись выгнуть суставы в непредусмотренном природой направлении. Четвертого не трогал вообще — он сдуру проигнорировал Кравцову, неудачно подставился под коротенький прямой в печень и, сложившись в три погибели, изображал полутруп. Ну, а двух последних ценителей женской красоты крайне жестко «поломал» ближайший охранник «Уробороса», оперативно среагировавший на начинающийся беспорядок.

А дальше начался самый настоящий цирк: вместо истошного женского визга, который, судя по художественным фильмам, должен был разорвать благословенную тишину и привести к панике, к громыхающей музыке добавился восторженный гомон тех, кто успел увидеть хотя бы часть потасовки и жаждал поделиться впечатлениями с куда менее удачливыми друзьями, подругами или соседями по столикам. Потом вокруг нас возникла сплошная стена из желающих приобщиться к мини-сенсации и начала мешать охране, пробивавшейся к нарушителям спокойствия. Впрочем, тот, кто рулил клубом в этот момент, разобрался с ситуацией не самым стандартным, зато действенным способом, приглушив громкость играющей композиции почти до нуля, выведя на большой экран над сценой мою фотографию в «боевом прикиде» и начав описывать сложившуюся ситуацию. Как водится, в ключе, в конечном итоге льющем воду на мельницу владельцев заведения:

— Дамы и господа! Вы не поверите, но буквально пару минут тому назад почетного гостя нашего клуба решила проверить на излом группа молодых бизнесменов из солнечной Сибири. Вернее, непоколебимая уверенность в своей неземной красоте, божественной харизме и умопомрачительной сексуальной привлекательности сподобила их подкатить к спутницам хорошо известного нам Дениса Чубарова. А абсолютное равнодушие девушек, приехавших в «Уроборос» для того, чтобы как следует оттянуться с близким другом, и дурная привычка решать возникающие проблемы силой… впрочем, ЭТОТ ИДИОТИЗМ надо видеть своими глазами. Итак, запись боя, который кто-то из непосредственных свидетелей уже окрестил «Отвагой слабоумных», но без звуковой дорожки, ибо речь гостей столицы требуется «запикивать» практически целиком…

Честно говоря, даже для меня, непосредственного участника этого события, работа неведомого режиссера, за считанные минуты собравшего фрагменты записей с нескольких камер наблюдения, изменившего скорость воспроизведения самых значимых моментов и «склеившего» из всего этого полноценный развлекательный мини-фильм, показалась шедевром. Ведь получившаяся склейка демонстрировала не столько маневры обеих сторон конфликта перед началом потасовки, сколько выражения глаз и лиц. Поэтому по-черепашьи медленный полет ладони к моему лицу зал встретил возмущенным ревом. А «спортивный обозреватель» добавил полешек в разгорающееся пламя народного гнева очередным комментарием:

— Увы, при столкновениях с Денисом Чубаровым принцип «Наглость — второе счастье» дает сбой: предводитель отважных, но слабоумных унижает воздух, ра-а-азгоняется-а-а… и нежно прижимается к колонне!

Следующую фразу зал слушал сквозь гомерический хохот толпы, оценившей красивую пробежку и выражение лица «мачо», подчеркнутое стоп-кадром:

— К сожалению, способность ценить чужое великодушие дана не каждому. Поэтому обиженный и уязвленный гость нашего клуба сейчас исполнит фантастический сайд-кик. Заранее прошу не смеяться — каждый бьет, как умеет, а прочность стен и крыши этого здания, увы не абсолютна.

Ага, так они и промолчали — оценив неземную технику удара, публика начала биться в истерике. Благо стараниями неведомого режиссера эту «атаку» показали несколько раз и с разных ракурсов. Приблизительно такую же реакцию вызвала и помощь в скоростном обретении хорошей растяжки. Но самые бурные аплодисменты вызвал комментарий к болевому на пальцы:

— А сейчас я продемонстрирую вам кадры, на которых Чума идет навстречу еще одному слабоумному, помогая освоить женскую партию танца маленькой лебедушки из известного балета. Честно говоря, я так и не понял, в какой момент этот сибиряк озвучил нашему гостю свою сокровенную мечту. Но факт остается фактом — движение, которому этот бизнесмен так и не смог научиться у себя дома, здесь, в Москве, вышло с первого раза. И это не может не радовать. Ведь мы с вами, скорее всего, присутствовали при рождении новой звезды Большого Театра!

— После такой рекламы на бизнесе этих придурков можно ставить большой и жирный крест! — привстав на цыпочки и почти коснувшись губами уха, хохотнула Эрика. — Да и в московские клубы им уже не попасть.

На будущее этих придурков мне было наплевать с Останкинской телебашни. А вот перспектива общения с сотрудниками доблестной полиции, которые, вне всякого сомнения, должны были появиться в «Уроборосе» с минуты на минуту, слегка напрягала. Нет, я понимал, что руководство клуба сделало все, чтобы обелить меня со всех сторон, и собирался ответить добром на добро. Но общаться с теми, кто априори считает себя вправе обращаться с законом, как с дышлом, все равно не хотелось.

Как ни странно, боженька услышал мои невнятные молитвы и помог обойтись самым минимумом: я мило побеседовал с целым майором, которого кто-то очень хорошо подмазал, подписал юридически безупречный протокол, составленный без моего участия, и организовал собеседнику несколько фотографий с автографами для «сына, племяша и пацанов со службы». Правда, потом еще часа полтора честно отрабатывал помощь спонсоров, общаясь с посетителями «Уробороса» в ВИП-зоне и на танцполе. А перед самым отъездом домой — даже по дороге в туалет, куда решил наведаться на всякий случай.

Зато на пути обратно слегка расслабился, ибо попал на самую середину лазерного шоу и терялся в мелькании разноцветных лучей, рисующих в кромешной тьме даже не картинки, а целые истории. В общем, подходя к нашему столику, был готов отдать команду собираться. Но оказалось, что у нас гости…

…В режиме «Зритель» россыпь светодиодов, стараниями дизайнеров «вживленных» в столешницу, работала на минимуме. То есть, позволяла не путать тарелки с бокалами, находить вилки с ножами и уверенно определять текущее местонахождение бутылок со спиртным, что, вероятнее всего, должно было положительно сказываться на доходах заведения. Да, можно было выбрать еще десяток предустановленных вариантов, но при централизованно отключенном верхнем свете особого толку в этом не было, ведь все они позволяли видеть не собеседников, а контуры их лиц, фигур или, как в режиме «Интим+», слегка выделять из темноты отдельно взятые части тела. Тем не менее, составить некое впечатление о личностях, за время моего недолгого отсутствия успевших придвинуть к торцу столика два кресла и занять мое место, все-таки удалось: я определил их приблизительный рост, прикинул вес и даже заметил, что один, вероятнее всего, качок-химик. Однако напрягся отнюдь не из-за количества возможных противников или наличия среди них громилы, разъевшегося на анаболических стероидах — мне не понравилось то, что эта троица все еще сидит, а не идет строевым шагом к этой самой матери в сопровождении охранников «Уробороса»!

В общем, нарисовавшись рядом с парнем, вынудившим Джинг сдвинуться к Насте, нагло развалившимся на освободившейся части дивана и закинувшим руку на спинку так, что почти обнимал мою подругу, я без лишних слов подхватил хама под мышки и пересадил на колени к качку, благо тот обретался от силы в полуметре. Потом спокойно сел и повернул голову к сдвоенному силуэту:

— Я вас внимательно слушаю.

— Ого! А ты, Денис, действительно реальный пацан! — пьяно восхитился вынужденный переселенец, завозился на своем насесте и был уважительно поднят на ноги. Но на этот раз не мной.

— Это Илья Котов, мой, вроде как, жених и, по совместительству, наследник одного из владельцев этого заведения… — торопливо сообщила Голикова, по моим ощущениям, решившая вмешаться до того, как я наворочу дел. А когда сообразила, что я не спешу бить морды, немного успокоилась и довольно своеобразно выразила личное отношение ко всем трем незваным гостям: — Этот недоумок, как обычно, пребывает под дурью и не понимает, что используется в качестве дойной коровы парочкой очередных любителей присасываться к чужим кошелькам.

— Эй, подруга, а повежливее нельзя? — возмутился тот, который косил