Те, кто едят или пьют слишком много, слишком много хотят сделать для других, на свои нужды не обращая внимания.

Те, кто ест или пьет слишком мало, не чувствуют настоящие потребности тела, считают, что недостойны любви, но и одновременно боятся быть любимыми.

Я привела здесь лишь короткие выдержки из многолетних наблюдений Лиз Бурбо за ее пациентами, показавшиеся мне наиболее любопытными. Чем?

Внимательно прочитав результаты исследования, я пришла к выводу, что все личностные качества, соответствующие каждому отдельному виду пищевого поведения или вкусового пристрастия, далеко не уникальны и принадлежат не разным по характеру людям, а в целом описывают чувства и поведение одного человека – человека с «толстым» мышлением.

Какое отношение к себе характеризует его? Отсутствие внимания к себе, низкая самооценка, неуверенность, неумение радоваться жизни, низкая чувствительность к потребностям своего тела, опора на разум, а не чувства… Какие чувства наиболее соответствуют такому отношению – обида, злость, тревога, одиночество. Почему? От желания и невозможности контролировать окружающий мир, который вовсе не похож на фантазии и ежедневно вторгается в личные границы, заставляя откликаться чувства особой ранимостью в связи с неспособностью самого человека встать на защиту своих границ. В процессе этой защиты опять же придется открыто обозначить свои чувства, а значит, стать еще более ранимым. Само собой напрашивается решение – чувства скрывать, то есть заедать!

Между тем, просто проигнорировав чувство, отменить его невозможно. Чтобы получить облегчение, выдохнуть, расслабиться, успокоиться, чувство необходимо прожить.

У животного все просто – всегда сработает рефлекс. Испугался – беги или нападай, хочешь секса – иди возьми, инстинкт требует, и так далее. У человека способность действовать блокируется разумом. Но нельзя блокировать чувство! Не дав своему телу чувство пережить, разум начинает о чувствах размышлять. Итог – приходится еще больше заедать.

Между тем решение проблемы очень простое. Раз чувства живут в теле, то именно телом их и надо проживать. Разные чувства вызывают различные реакции в теле и, кстати, действительно, разные чувства порождают различное пищевое поведение.

Давай посмотрим, как «едят» различные чувства и как по-разному телом они проживаются. Границы нарушены, требуется восстановление целостности, и чтобы ее восстановить, должны быть удовлетворены определенные потребности, о которых сигнализируют чувства.

Только по-настоящему прожив свое чувство, можно свободно выдохнуть, а это значит успокоить эмоции и вернуть самообладание. Только после этого можно позволить разуму, в спокойном состоянии тела, начать размышлять над тем, как вернуть свои границы, то есть какие потребности и каким образом должны быть удовлетворены в результате некорректного вторжения извне.

Как «едят» различные чувства

Еще раз посмотрим, как выстроена последовательность заедания различных чувств у толстого и как проживает свои чувства стройный человек. Допустим, некто извне, какой-то человек или непредвиденные обстоятельства, нарушил границы. Это происходит в процессе контакта, который не всегда по отношению корректен или ожидаем и порой происходит неосознанно, из-за отсутствия знаний о границах другого человека. В результате возникает конфликт.

В ответ на произведенный таким способом контакт внутри каждого человека возникают определенные чувства, которые живут в теле и поэтому непосредственно вызывают сообразную этим чувствам телесную реакцию.

Далее пути поведения толстого человека и стройного расходятся. Человек с «толстым» мышлением в ответ на взбудораженные в нем чувства скорее попытается успокоить себя едой. Чувство окажется заблокированным внутри, но не пережитым. Вследствие чего разум начнет искать способы устранения конфликта, опираясь на непережитые эмоции, что приведет к разрушению отношений с тем, кто осмелился границы перейти. А так как очень часто наши границы нарушаются близкими нам люди, то прервать отношения с ними мы не можем, и это еще больше заставляет человека с «толстым» мышлением этот конфликт терпеть или игнорировать, что приводит к еще большему употреблению лишней еды, чтобы успокаивать себя…

Человек со «стройным» мышлением выберет другую последовательность. Возникли чувства – успокоил тело – эмоции утихли – включил разум – подобрал конструктивные способы решения конфликта – вышел на диалог – раскрыл свои чувства другому человеку. А далее начинается совместный поиск решений для выхода из конфликта на основе компромисса.

Лишь после такого взаимодействия другой человек теперь знает о моих границах, а значит, постарается их поберечь, не делать того, что мне неприятно или доставляет душевную или телесную боль, то есть не поступать со мной так, как мне не подходит. Благодаря такому поведению он становится ценным мне и важным, внутри рождается доверие к тому, кто меня (то есть мои границы) бережет, а значит, между нами возникает особая близость.

В противном случае, если человек, зная о том, как со мной не следует поступать и что мне не подходит, продолжает нарушать мои границы, он ощутит, как я защищаю их все агрессивней, и, в конечном итоге, не изменив своего поведения по отношению ко мне, вообще рискует выйти из отношений со мной.

Чаще всего в ответ на внешнее воздействие, которое нами не ожидаемо или нас не устраивает, возникают такие чувства, как обида, злость, тревога, одиночество, усталость, тоска или скука.

Обида

Обида, ее еще называют «злость в обертке любви», это злость, которая должна быть направлена вовне, на другого человека. Но этот человек нам ценен, поскольку обида вообще возникает только на тех людей, которые нам близки и небезразличны. Пытаясь уберечь близкого человека от своей злости и не разрушить отношения, многие принимают решение повернуть эту злость не вовне, а внутрь себя.

Если ты помнишь себя когда злишься, то в это время ты чувствуешь прилив энергии. Обидевшись, ты направляешь эту энергию внутрь себя, где она постепенно тебя разрушает. Сначала обида прячется в глазах, которые заполняются слезами, потом живет комом в горле, затем «жабой» в груди, а дальше спускается все ниже в тело и вызывает различные проблемы с желчным пузырем или дискинезию желчевыводящих путей. Не будучи устраненной и на этом этапе, она оказывается уже в матке и продолжает свое разрушающее воздействие там, вызывая гинекологические заболевания и, в худшем случае, онкологию.

Такой путь обида обычно проделывает за пару лет, но есть, и правда, люди, которые вынашивают обиду годами. Обида еще называется детским, а не взрослым чувством. Дети чаще всего выбирают обидеться, взрослые же злятся, раздражаются, огорчаются, разочаровываются и так далее, то есть владеют уже большим арсеналом чувств и ищут способы договориться с другим.