Фрейд допустил роковую ошибку. Первая ее часть совершенноочевидна — мы не одна только сексуальность, и наши отношения с родителями несексуальны по своей сути. Они для нас — планета, уроженцами которой мы стали.Их значение в нашей жизни столь велико, что понять его в рамках одной толькосексуальности, пусть и безмерно расширенной, невозможно. Но есть у этой ошибкии вторая часть. Фрейд перенес историю реальных отношений между родителями идетьми в умозрительное пространство метафорической теории. Тогда как наширодители — реальные люди, которые осуществляли в отношении нас реальноеповедение — они нас воспитывали (и тогда, когда делали это специально, и тогда— особенно тогда! — когда совсем об этом не догадывались).

В природе на период взросления любого малыша уходятсчитанные месяцы, иногда — годы. А потом юный зверь свободен — он отправляетсяна все четыре стороны и сам вершит свою судьбу. Он становится независимым отсвоих родителей, он ничем более с ними не связан. В случае же человека ситуацияпринципиально иная! Мы зависим от них биологически до 14-16 лет, а социально —зачастую не одно десятилетие плюс к этому.

И чем богаче, чем состоятельнее наши родители в социальномплане (то есть чем они формально «лучше»), тем, как правило, дольше длится этазависимость. Кому-то приходится десятилетиями дожидаться наследства, кто-тогодами нуждается в социальной поддержке (профессия, карьера и т. п.). Впрочем,и в семьях с низким уровнем достатка ситуация может быть ровно такой же: есличеловек, не имея свой жилплощади, вынужден жить со своими родителями на ихтерритории или нуждается в том, чтобы они сидели с его малолетними детьми. Нодаже если нет и всего этого, психологическая зависимость от родителей все равнопродолжается всю нашу сознательную жизнь.

Зависимость всегда отвратительна. В ней, самой по себе, каккажется, нет ничего особенного или страшного. Ну — зависимость, что с того?Однако она неизменно рождает в людях две патологические тенденции — илиискушение пользоваться зависимым положением того, кто находится у тебя взависимости, или же, с другой стороны, стремление манипулировать тем, от коготы находишься в зависимости. К сожалению, это вполне естественно, таковоправило зависимости. Вот и получается, что эти столь важные для нас отношенияпревращаются в состязание, в перетягивание каната. И сначала побеждают те, ктосильнее — родители, а потом те, у кого больше времени — дети. Впрочем, и те идругие неизменно оказываются в проигрыше.

Если бы наши родители понимали, что эта зависимость обоюдна,то, быть может, жизнь их детей, то есть нас с вами, сложилась бы как-то иначе.Но для этого они должны видеть в нас партнеров, а не просто своих отпрысков. Мыже, к сожалению, слишком поздно становимся партнерами, и нас как партнеровнужно еще воспитать... Порочный круг, из которого, кажется, совершенно невозможновыбраться.

Впрочем, не будем торопиться с выводами, ведь мы еще толкомничего не выяснили. Проблема отношений родителей и детей значительно объемнее исерьезнее, чем может показаться на первый взгляд. Сейчас мы от главы к главебудем исследовать этот вопрос. Мы увидим, сколь многого нам недодали наширодители; мы узнаем, чего мы от них так безуспешно ждали и что вместо этогополучили. Нам станет ясно, какие свои проблемы родители решают за наш — детский— счет, мы поймем, почему испытываем амбивалентные чувства к своим родителям —любим и ненавидим, уважаем и презираем, нуждаемся и отталкиваем их помощь.Право, все это имеет свои объяснения, и до тех пор пока мы их не найдем, врядли сможем чувствовать себя по-настоящему счастливыми людьми.

Со дня своего рождения мы зависим от своих родителей, нодальше, по мере нашего взросления, это начинает нас тяготить и мы пытаемсявырваться. В какой-то момент нам даже начинает казаться, что мы высвободились.Но это иллюзия, потому что сама эта попытка, само это желание обрестипсихологическую свободу свидетельствуют, что мы зависимы. Весь фокус в том, чтонаша зависимость от родителей не объективного, а субъективного свойства, и дажекруглый сирота порой не в меньшей, но даже в большей степени зависит от своихродителей, которых он, возможно, даже не помнит.

Случаи из психотерапевтической практики:

«В поиска! Отца»

История, о которой сейчас пойдет речь, нетривиальная, но, намой взгляд, весьма и весьма точно проясняет суть проблемы отношений «родителей»и «детей». Наши отношения с родителями делятся на две части — на реальные и навиртуальные, то есть на отношения с реальными людьми, каковыми являются илиявлялись для нас наши родители; и на отношения со своеобразнымипсихологическимиинстанциями — «матери» и «отца», находящимися внутри нашейголовы.

Иван обратился ко мне за помощью, будучи в состояниитяжелого психологического кризиса. На первый взгляд, это был не столькопсихологический, сколько религиозный кризис, поскольку сорокатрехлетнегомужчину мучили идеи «религиозной вины». Ему казалось, что он погряз в грехе, ипоскольку он по своему мировоззрению был чрезвычайно религиозен, то выход емувиделся в отказе от мирской жизни. Иван собирался уйти в монастырь, но какое-товнутреннее напряжение, какие-то не вполне осознаваемые им опасения сдерживалиего.

Иван родился в дальней российской провинции, его отец былнемцем — из пленных, которые после Великой Отечественной войны отбывализаключение в сибирских лагерях. Впрочем, сведений о нем Иван не имел никаких.Мать отказалась от мальчика еще в роддоме, так что его жизнь началась в домемалютки, а потом продолжилась в интернате. Как и всякий брошенный ребенок, Иванмечтал о своих родителях, хотел с ними встретиться и рос с надеждой отыскатькогда-нибудь свою мать (о поисках отца речи не шло, поскольку Ивана воспитывалис мыслью, что его отец — враг Родины).

.закончив свое обучение в интернате, Иван всеми правдами инеправдами разузнал, кто его мать (эти данные от ребят скрывались), иотправился ее искать. Трудно сказать, что им руководило — желание увидеть матьи надежда обрести семью или простой интерес — выяснить, как и почему случилосьто, что случилось. Так или иначе, но после нескольких месяцев безуспешныхпоисков он наконец разыскал адрес своей матери. Она жила в украинской деревне,куда Иван и приехал к концу лета после своего выпуска из интерната.

Мать — это дом, который мы покидаем, это природа, океан.Связь с отцом иного порядка. В первые годы жизни ребенка она весьма ослаблена исовершенно несравнима с близостью матери. Зато отец выражает противоположнуюсторону человеческого существования, и на той стороне — разум, рукотворныевещи, порядок и закон, освоение новых земель и приключения. Отец — тот человек,который вводит ребенка в большой мир.

Эрих Фромм

Встреча с матерью продолжалась не более получаса. Когда матьувидела его на пороге своего дома и поняла, кто он, она взяла Ивана за руку ивывела прочь. По дороге на железнодорожную станцию он смог задать ей нескольковопросов. Через несколько лет после рождения Ивана мать вышла замуж и теперь унее двое детей, жизнь ее наладилась и Ивану места в ней не было. Где его отец икакова его судьба, она не знала. Вот и все...