Я люблю начало любви. Оно такое красивое! Я люблю егосмаковать, любоваться им и, постепенно выпивая эту любовь по крохотнойкапельке, как можно дольше растягивать это удовольствие. Я уверена, что приобоюдном желании удивительная близость может растянуться даже на годы. А потомвдруг все это пропадает, ослепление другим человеком проходит. На душестановится пусто и очень холодно. Хочется закутаться в плед, потому что тымерзнешь. Ты накрываешься теплым одеялом, но тебя еще больше начинает трясти отсильного холода. Ты понимаешь, что больше нет того человека, который сможеттебя согреть. Ты запираешься в шкафчике обиды, а все прежние чувства уходят вНИКУДА. Некогда любимый человек не оправдал твоих ожиданий. Он больше несоответствует ни твоим ожиданиям, ни твоим требованиям. Он чужой и далекий.

Знаешь, дневник, я очень много наблюдала за чужими семьями ипришла к выводу, что счастливых семей очень мало. Счастливая семья – слишкомбольшая редкость. Очень многие пары живут вместе, создают иллюзию семейногосчастья и переживают большие кризисы. В основном они лгут. Лгут себе, своимпартнерам, окружающим людям. Они живут вместе по привычке, по инерции, словнона автопилоте. Кто-то над кем-то доминирует, кто-то кем-то пользуется, а кто-токого-то терпит.

Иногда мне кажется, что любовь – это не что иное, какзлокачественная привязанность. А иногда я думаю, что я достойна чего-тобольшего, чем любви. Любовь – это какой-то призрак. Многие о ней говорят, но еемало кто видел.

Смогу ли я еще когда-нибудь броситься в омут с головой?Думаю, что нет. Уже не смогу. Я пришла к печальному выводу о том, что важно нетерять контроль над собой. Порой любовь сильно опьяняет, но рано или позднонаступает отрезвление, часто сопровождаемое горьким похмельем.

Любовь – слишком опасная штука. Нельзя любить слишкомсамоотверженно, потому что когда мы так любим, то, в буквальном смысле слова,отвергаем себя. Мы все хотим иметь в жизни надежный причал, но увы, он естьдалеко не у каждого. Даже если сегодня у кого-то из нас есть любимый человек,то нет никакой гарантии, что он будет и завтра. Когда влюбленные говорят, чтоони – единое целое, то противоречат сами себе, потому что единого целого небывает. У каждой личности есть границы. Мы должны об этом помнить и учитьсяговорить не только «да», но и «нет».

Одним словом, я за здоровую любовь, но не за патологическуюпривязанность. Любовь не должна напоминать зависимость от алкоголя, никотинаили наркотиков. Если любишь, то нужно уметь смириться с двумя отдельными «Я», ане с единым «мы».

Я опросила очень многих знакомых и всем задавала одинвопрос: «Существует ли настоящая любовь?» Почти все ответили, что ее нет. Самоестрашное в том, что среди опрошенных людей были девушки и парни, которым толькочто исполнилось 18 лет. Меня это повергло в шок. Господи, они так молоды, а ужене верят в любовь. Мне казалось, что в 18 лет человек еще должен во что-товерить. Ну хотя бы в существование вторых половинок… В каком же прагматичноммире мы живем! В нем нет места романтике.

Я слышала, что любовь может прийти и в зрелые годы, когдамногое в жизни можно уже переосмыслить. Говорят, что можно встретить любовь втот момент, когда ты уже ее не ждешь и думаешь, что не умеешь любить.

Я долго пыталась дать определение слову ЛЮБОВЬ и пришла квыводу, что любовь – это состояние души. Иногда мне кажется, что настоящейлюбви не бывает, а иногда – что по-настоящему я еще никого не любила. Талюбовь, которую я знала, была фальшива. Моя очередь на раздачу настоящей любвиеще не подошла. Временами я все же склоняюсь к мысли, что любовь – это эйфория,а эйфория всегда временна. Жаль, что наступает тот момент, когда эйфорияпроходит. Все вокруг становится серым и обыденным. Нет былой дрожи в коленках,сумасшедшей страсти и светящихся глаз. Ничего нет…

Как же я устала мучиться, сомневаться, постоянно искать,терять, находить и снова терять. Как я устала жить с нелюбимыми и врать всем исебе самой, что люблю. Окружающих я могла обмануть, а себя, увы, нет. Язатвердила фразу «Я люблю и любима» и угодила в ловушку собственной лжи. Иногдамне хочется закричать, что я не любима и уж тем более не люблю, что я простобоюсь одиночества и ненавижу себя за собственные слабости. Иногда мне хочетсяосвободиться от лжи, но я настолько в ней завязла… Я бы нашла в себе силыосвободиться от лжи, если бы хоть на минуту смогла бы увидеть ЛЮБОВЬ и узнать,как она выглядит. Я бы бросилась ей навстречу, заключила бы ее в свои объятия ипопыталась бы сохранить, законсервировать, забальзамировать, заморозить, чтобыона больше никому не досталась.

Хочется, чтобы рядом был родной и любимый, чтобы все мыслибыли только о нем, ЕДИНСТВЕННОМ…

Любовь многогранна и безгранична. У нее слишком большиевозможности. Она может приносить удовольствия, нежить, лелеять и оберегать, аможет колоть, убивать и терзать. Любовь нас родила, и она же нас и убивает. Онато возносит нас до небес, то кидает в страшную пропасть. Для каждого любовь –это свое. Для кого-то это волшебное неземное чувство, а кто-то этого чувстваочень боится. Оно кого-то испепеляет, кого-то согревает, а кого-то и убивает. Аможет быть, любовь – это просто плод фантазии, призрак, который бродит средилюдей?

Само слово ЛЮБОВЬ у нас уже настолько истерто, опошлено изапачкано, что от самого смысла слов «Я тебя люблю» уже ничего не осталось. Этислова потеряли свою искренность и интимность. Ведь даже когда мы занимаемсясексом, вместо того чтобы сказать правду о том, что мы делаем, мы говорим:«Занимаемся любовью».

И все же в моей жизни была любовь. По крайней мере тогда мнеказалось именно так. Я испытала ее с огромными потерями для себя. В тот моментя жила только ею, и тогда она была смыслом всей моей жизни. Это былинезабываемые ощущения. Душа танцевала, смеялась, летала. Хотелось жить с этимчеловеком всю жизнь и ощущать внутреннюю гармонию и покой. Я начиналавоспринимать другого человека как саму себя. Я уже не мыслила без него своейжизни. В тот момент, когда я уже вовсю строила планы и мечты, в которых мы быливдвоем, он предал меня и начал топтать мою любовь. Он начал топтать ее непотому, что он полюбил другую, а просто так, ради остроты ощущений. Мне тогдабыло так тяжело и больно… Я поняла, что если НЕ ПРЕДАЕМ МЫ, ТО ПРЕДАЮТ НАС.Мечты разбиваются на множество осколков, словно любимая чашка, уроненная напол. Мы встаем на колени, вытираем слезы, нервно собираем кусочки и пытаемся ихсклеить, но безуспешно, и в конце концов чашку приходится выкидывать. Онастановится уродливой и некрасивой. В ней слишком много дыр, через которыевытекает наша душа.

Любовь можно встретить везде. В метро, на улице, в Интернетеи даже в салоне самолета, летящего в Лондон. Она настигает в самых неожиданныхместах. Сначала ей упорно сопротивляешься, но когда понимаешь, что она сильнеетебя, сдаешься. Главное, чтобы она настигла…