Ведь сколько раз я выслушивала признания в любви… Сколькораз я флиртовала… Сколько писем и сообщений получала… Меня обвиняли в эгоизме ибессердечности. Но это жизнь: всегда один любит, а другой позволяет себялюбить.

Любить нельзя вечно. Очень часто любят не конкретногочеловека, а воспоминания о любви. Почему все так несправедливо? Почему частолюбишь одного, а живешь с совсем другим? Грустно. Очень грустно.

И все же если я кого-то и любила по-настоящему, то толькосаму себя.

Здравствуй, мой дорогой дневник! Знаешь, я начала к тебепривыкать. Мне приятно, что ты у меня есть. И пусть ты не умеешь говорить.Пусть ты молчишь, но зато ты умеешь слушать. Слушать, не перебивать и самоеглавное – понимать.

Сегодня мне хочется поговорить с тобой о расставании и отом, как тяжело научиться жить без человека, которого ты когда-то любила. Вмоей жизни было много встреч и много расставаний. С одними мужчинами ярасставалась легко, лишь только потому, что считала, что так будет лучше. Иногдая малодушничала: исчезала без всяких на то объяснений, словно меня и не былововсе. Меняла номер телефона, а иногда даже и место жительства. Я хотела толькоодного: чтобы мне больше никогда не пришлось встретиться с этим человеком. Мнебыло бы трудно посмотреть этому человеку в глаза и признаться в том, что я зряего обнадеживала, слишком много врала, пользовалась его чувствами и никогда нелюбила. Я не хотела его ни видеть, ни слышать, ни знать, ни вспоминать…

Иногда мне приходилось ставить точку самой и, словноизвиняясь, говорить о том, что между нами все кончено. Я видела мужские слезы,переживания, мужскую ненависть и даже вскрытые вены. Но в минуты расставанийменя вряд ли могло что-то остановить и вызвать во мне элементарную жалость. Ячувствовала в себе жуткий протест и считала, что шантаж – это не самый лучшийметод для того, чтобы остановить человека. Я была глухой и слепой до чужихчувств и чужих переживаний. Изредка получалось так, что я покупалась нажалость. Я жалела, слушала ненужные слова, чувствовала ненужные прикосновения,ненужные и даже раздражающие поцелуи, твердила себе, что это в последний раз,это последняя ночь и что я обязательно освобожусь от этих ненужных объятий.

Расставания бывают самые разные. Бывало и так, что от меняуходили мужчины и мне хотелось закричать вслед, чтобы они остановились, но ониисчезали, оставляя меня один на один со своими страданиями. Иногда я смотрелана свое отражение в зеркале глазами, полными слез, и шептала: «Я не могу этопережить». А затем понимала, что это неправда. Я СМОГУ, и у меня все получится.В этой жизни нам дается ровно столько испытаний, сколько мы можем вынести. Язнаю, что нужно просто перетерпеть. Даже матери теряют своих детей ивыдерживают эту чудовищную боль. Нужно признать, что жизнь состоит из счастья иболи, из горя и радости. Жизнь намного длиннее, чем боль.

Когда мы теряем любимого, нам кажется, что мы теряем самуюбольшую любовь в своей жизни. Но ведь это на самом деле не так. Каждый из насимеет право еще на одну любовь. Ведь я уже писала о том, что это романтикипридумали, что по-настоящему можно любить только раз. Если наступает порарасставания, то нужно набраться решимости и поставить точку.

Знаешь, мой любимый дневник, я до сих пор вспоминаю самоетяжелое расставание в моей жизни. В тот момент, когда он встретил другую, я УЖЕНЕ МОГЛА ЖИТЬ БЕЗ НЕГО. Когда он поведал мне о том, что в его сердце поселиласьдругая и что он меня больше не любит, я вдруг почувствовала, что МИР РУХНУЛ.Это было страшное время. Я выкуривала по пачке сигарет в день, часами тупосмотрела в одну точку и чувствовала, как мне не хватает воздуха. Я ощущалатакую боль в груди, что временами мне казалось, что в ней зияет огромная дыра.Я хотела позвонить своему любимому и сказать ему о том, что мне очень больно ичто я могу не справиться с этой болью, но он поменял номер телефона и оборвалсо мной все контакты. Жить стало просто невыносимо. Я хорошо помню, как язаехала в магазин, купила бутылку коньяка и, сев за руль, принялась пить егопрямо из горла. В первый раз в жизни я ехала за рулем и пила коньяк, не морщасьи не закусывая. А когда я окончательно захмелела, мне захотелось врезаться встолб, только не просто врезаться, а так, чтобы насмерть. Я ехала, включивавтомагнитолу на полную мощность, ревела и смотрела на венки, висящие настолбах через каждые двести-триста метров. Глядя на эти венки, я представляла,что где-то так же будет висеть и тот, который мои родственники принесут послемоей смерти. Просто не справилась с управлением… Просто разбилась…

А еще я подумала о том, что умереть несложно. Проезжая мимомногочисленных венков, я прокручивала в голове свою жизнь и вспомнила своедетство. Ведь я была плодом родительской любви. Когда мама носила меня подсвоим сердцем, они с папой были безмерно счастливы. Мама ждала меня ипредставляла, как я появлюсь на свет, как буду улыбаться солнышку, тянуть кродителям свои маленькие ручки, буду любить их и целовать перед сном. Явспомнила, как была маленькой девочкой, которая мечтала о большой и чистой любви.Тогда я не знала и не могла знать, что такой любви практически не бывает. Явидела перед собой очаровательную курносую девочку с двумя прелестнымикосичками и чувствовала острую боль оттого, что сейчас я захотела эту девочкуубить и повесить в память о ней венок на одном из придорожных столбов. И в тотмомент, когда я представила, что убиваю эту наивную девочку, я поняла, что нехочу умирать. Я поняла, что глупо заканчивать жизнь самоубийством из-за того,что меня не любят. Любовь не может убивать. Никто не давал ей такого права. Онадолжна созидать. Я поверила в то, что боль постепенно пройдет, а жизньналадится. Уйти из жизни несложно, гораздо сложнее выжить и справиться струдностями, доказать всем, что ты сильная. Я поняла, что могу стать счастливой,всем своим врагам назло, и если я справлюсь, то смогу ценить и уважать себя.