Дорогой дневник, я справилась! Я приехала в храм и поплакалау иконы Божьей Матери. Я разговаривала со служителями церкви, прислушивалась ких словам и, поставив свечку за упокой своей любви, вышла на улицу и увиделасолнечный свет. Я СТАЛА УЧИТЬСЯ ЖИТЬ БЕЗ НЕГО. На это ушло больше года. Каждыйдень я работала над собой. Я трудилась и училась жить так, как я жила раньше. Явновь училась радоваться этому миру, радоваться дождям, снегу, закатам,рассветам и своим маленьким победам. Я вновь училась дышать, говорить, ходить,слышать… Боже, как же это было трудно! Но я поняла, что мир огромен и с уходомлюбви жизнь не кончается. Мир слишком велик, и тот мужчина, которого я оченьсильно любила, не является центром вселенной. Я поняла, что достойна лучшего. Японяла, что не стоит умирать из-за тех, кто нас не любит. Надо жить хотя быради того, чтобы ранним утром выйти на балкон, вздохнуть полной грудью утреннийвоздух и встретить еще один рассвет… Я ведь так радовалась всему этому раньше,значит, будет радость еще и впереди.

Любовь уходит, но ведь ЖИЗНЬ ПРОДОЛЖАЕТСЯ! Это тяжело, когдаблизкие люди причиняют нам боль. Но все же расставаться лучше красиво. Простоотмыть руки с мылом от прошлых отношений, вытереть их полотенцем и вперед, вновую жизнь!

Знаешь, дорогой дневник, я уже не боюсь расставаться. Лучшеразойтись, оставив приятные воспоминания друг о друге, чем ждать, пока огоньлюбви окончательно погаснет. Бывает, двое пытаются создать иллюзию, что онисчастливы, но им друг с другом уже скучно. Общение больше не приноситположительных эмоций. Присутствие любимого человека больше не радует, и ты ужесама не понимаешь, любимый он еще или нет. Отсутствие общих интересов,отчужденность и скучный, редкий секс… Нет искры. Приходит понимание того, что отношенияблизятся к завершению и назад пути нет. Очень тяжело прийти к мысли о том, чтотот, кто был когда-то тебе очень дорог, уже совершенно чужой для тебя человек.И тогда тебя охватывает чувство, что потеряно что-то очень дорогое…

…Я УМЕРЛА ПОЧТИ ДВА ГОДА НАЗАД. Два года – это так много, абыть может, совсем мало. Прошло два года, а ты до сих пор каждый вечер передсном достаешь мой дневник и жадно его читаешь. Господи, но ведь я писала всеэто, еще даже не подозревая о твоем существовании. Тебе до сих пор интереснокаждое мое слово, каждая моя мысль, каждый мой вздох. Я никогда не рассказывалатебе о себе, о том, с кем я встречалась раньше, с кем жила, чем дышала и откого теряла голову. Ты же знаешь, что я не люблю подобные откровенные разговоры.Для меня это какой-то мазохизм. Меня никогда не интересовало, что было у тебядо меня. Меня интересовало только то, что было у тебя со мной. Ты ничего незнал ни о моей бывшей жизни, ни о моих мужчинах. Ты встретил меня, когдаполностью была убита моя вера. У меня остались одни сомнения. Тогда ты заглянулв мои глаза, взял меня за плечи и спросил: «Почему же так сомневаешься в любви?Кто же тебя так обидел?» Ты сказал мне о том, что любовь исцеляет сердце изаживляет душевные раны.

Ты не был похож на других, на тех, кого я знала раньше. Утебя был необычный голос и удивительно нежная улыбка. В тот момент, когда ятебя встретила, мне казалось, что я тону в собственной лжи. Ты услышал моисигналы бедствия и бросил мне спасательный круг. Ты согрел меня и уберег. Тыуберег меня как от самой себя, так и от всех душевных тревог. Помнишь, как тысказал мне о том, что я пытаюсь нарисовать радугу черной краской? А ведь дотебя я вообще позабыла о том, что на свете существуют другие краски, кромечерной. Ты прав: любовь дает нам некую опору, и ты начинаешь понимать, что вэтом мире ты уже не один. Просто не все понимают, что же такое любовь. Многиепытаются удовлетворить за счет нее свои эгоистичные интересы, забывая об однойпростой истине: чтобы любить, нужно быть частью друг друга.

Когда я умерла, я узнала, что истинная любовь не умирает. Повечерам ты садишься в свое любимое кресло-качалку, закутываешься в плед,который все еще хранит запах моего тела, и в сотый раз перечитываешь мойдневник, вдумываясь в каждое мое слово. Ты вспоминаешь черты дорогого тебе лицаи вспоминаешь до боли родной и любимый голос. Когда ты читаешь страницы моегодневника, ты чувствуешь, что я рядом, и тебе кажется, что я с тобойразговариваю. Когда мы были вместе, ты даже не подозревал о существовании этогодневника. Ты нашел его позже, перебирая мои вещи, когда меня уже не стало. Акогда ты закрываешь дневник, то постоянно задаешь один и тот же вопрос: «Почемуты не со мной?»

Прости, любимый, меня за то, что я умерла. Я мучаюсь точнотак же, как и ты. Разница лишь в том, что я мучаюсь на том свете, а ты на этом.Я постоянно вспоминаю, как мы с тобой познакомились. С тех пор как меня нестало, я прихожу к тебе очень часто, когда ты спишь. Я осторожно сажусь накровать, дышу тобой и иногда хочу погладить твои волосы. Я даже несколько разподнимала руку для того, чтобы это сделать. Но тут же ее убирала. Нельзя.Мертвые не должны беспокоить живых. Я не могу плакать. Я не умею. Но я все вижуи все чувствую. Я до сих пор чувствую боль… Эта боль не физическая. Онадушевная. Иногда я вижу, как ты просыпаешься ночью и плачешь. Этого не видитникто, только я. Мне хочется вытереть твои слезы. В такие моменты я теряю надсобой контроль и тяну к тебе свои руки. У меня ничего не получается. Я не могудаже до тебя дотронуться. А ведь мне так хочется погладить твои волосы ипоцеловать твои руки. Мне хочется сказать тебе о том, что я твоя. ТОЛЬКО ТВОЯ.

Я не плачу. Я не умею. Я истерзана. Избита камнями, дождямии каплями. Там, где я сейчас, очень часто идут дожди. Я шла к тебе сегоднясквозь сильный дождь. (Это был не просто дождь. Шел сильный ливень.) И ячувствовала, как плачет твоя душа. Знаешь, до тебя мне казалось, что менялюбить невозможно, но ты доказал мне обратное… При жизни я так устала мучитьдругих.

Там, где я сейчас живу, всегда тихо. Я не люблю эту тишину,я ее боюсь. Такая тишина режет слух. Целыми днями я гуляю по черно-белымгалереям чужих жизней. Идут дожди… Так холодно.