причинить вам вред, и поэтому не говорите то, что думаете, не просите о том, в чем нуждаетесь, или не делаете то, что считаете нужным, значит, вас, скорее всего, контролируют посредством запугивания.

Если вы подвергаетесь физическому, психологическому, сексуальному или финансовому насилию, то, прежде чем применять инструменты, описанные в этой книге, поговорите со специалистом, обученным оказывать поддержку людям, страдающим от домашнего насилия. Благодаря профессионалу вы начнете лучше понимать, как абьюзер может отреагировать на ваши попытки что-либо изменить, и получите рекомендации, позволяющие разработать план действий, с помощью которого избежите опасных ситуаций. Те, кому сейчас действительно нужна поддержка, могут позвонить на горячую линию по проблеме домашнего насилия и начать поиск специалистов, которые работают недалеко от вашего дома и готовы вас проконсультировать. Ссылку на дополнительную информацию по теме абьюзивных отношений и перечень тревожных сигналов, на которые следует обратить внимание, вы найдете в конце книги.

Инструменты, описанные в этой книге, вероятно, не помогут вам изменить поведение абьюзера, однако пользу от них получить все-таки можно: они дадут вам шанс лучше понять себя и осознать, какие плюсы есть у здоровых отношений. Показывая примеры здорового и правильного, книга позволит вам уяснить: то, через что вы прошли и продолжаете проходить, здоровым и правильным считать нельзя. Многие люди, подвергающиеся тому или иному насилию, бывают не уверены в том, что их положение действительно следует считать плохим­.

Если вам кажется, что абьюзером в отношениях с партнером являетесь именно вы, это осознание можно оценивать как важный первый шаг. Изучая способы и идеи, описанные в этой книге, вы, скорее всего, начнете формировать все более здоровые отношения, однако это все равно не поможет вам избавиться от хронического абьюзивного поведения. Абьюзерами часто становятся те, кто сам подвергался насилию, был его свидетелем, пережил определенную травму или пытается найти компенсаторные механизмы, позволяющие справиться с каким-либо психическим расстройством. К тому, что вы вновь и вновь страдаете из-за чего-либо случившегося в прошлом, можно отнестись с пониманием, но если вы начали применять насилие к кому-нибудь другому, этому никакого оправдания быть не может. Чтобы перестать быть источником опасности для партнера, придется пройти путь глубокого исцеления и научиться брать на себя ответственность за свое поведение. Начните с поиска психотерапевтов, ведущих прием недалеко от вашего дома и способных помочь вам в ходе предстоящего исцеления.

Часть первая

Анализ

Глава 1

Почему ничего не получается

Помню, как маленькой девочкой я думала о том, что будет в моей жизни, когда вырасту, и единственное, чего мне хотелось, — влюбиться. Да, это правда. Могла бы сказать, что хотела стать учительницей, юристом или писательницей, но на самом деле я считала все это лишь средствами для достижения цели — встречи с идеально подходящим мне человеком. Готовилась к любви всю жизнь. Разыгрывала романтические сцены с участием своих кукол, смотрела фильмы о любви, воображала, где могу встретить своего единственного — в аэропорту, по дороге в класс или в продуктовом магазине. В конце концов решила довольствоваться мыслью о том, что это случится в баре.

Любовь была для меня всем. Я с огромным нетерпением ждала ее. И она пришла. Дважды. Первый раз — в баре. И второй раз тоже. Я была права. Состоя в тех отношениях, я понятия не имела, что и как надо делать. Поэтому, желая, чтобы они были как можно лучше, старалась менять себя, становясь более добродушной и уживчивой, чем была на самом деле, и более приятной: так я пыталась соответствовать тому образу идеальной половинки, который был у парт­нера.

Но ни первые, ни вторые отношения к желаемому результату не привели. Даже хуже: после каждого из расставаний я чувствовала себя более растерянной, сбитой с толку и одинокой, чем прежде. Но, будучи упрямой, от своей детской мечты отказываться не собиралась. В любви явно есть что-то очень важное, думала я. И решила, что если так и не удастся найти любовь, то можно по крайней мере начать изучение этой темы. И вот уже на протяжении многих лет читаю различные исследования, прохожу обучение, работаю с сотнями пар, стремясь выяснить, в чем суть любви.

Отношения — это последовательность ситуаций, в которых мы решаем, отнестись к своему «я» с уважением или занизить его ценность.

Моя мечта сбылась, когда благодаря приложению Tinder я встретила своего будущего мужа. Однажды, примерно в полночь, мы оба смахнули наши фотографии вправо, и было это за несколько дней до 14 Февраля. Романтично, да? Но на этот раз я вступила в отношения, будучи вооруженной знаниями и навыками, благодаря которым могла проявлять себя такой, какая я есть, быть честной в общении с партнером и созидать вместе с ним нечто действительно особенное.

Растерянности я не чувствовала. Напротив, появилось ощущение большей свободы. И вам я желаю оказаться в таком же состоянии.

Отношения — это последовательность ситуаций, в которых человек старается понять: «Я сейчас отношусь к себе с уважением? А к партнеру?» В идеале ценить нужно и себя, и партнера. Но в реальности так бывает не всегда. Когда отношения не работают, это значит, что, скорее всего, уже был ряд обстоятельств, в которых вы продемонстрировали неспособность (или сознательное нежелание) ценить себя или партнера.

Из-за душевных травм, полученных в прошлом, недостаточно развитых навыков общения или неэффективных шаблонов, в соответствии с которыми мы строим наши отношения, у нас иногда появляется желание уважать партнера в ущерб себе. Свое «я» мы минимизируем или усмиряем. Соглашаемся на то, что не совпадает с нашими ценностями, мечтами, желаниями. Становимся более терпимыми. Надеемся подобным путем сохранить в отношениях атмосферу умиротворенности и избежать их разрыва.

Временами мы поступаем так в каких-нибудь незначительных ситуациях. Например, когда говорим, что нам нравится то или иное блюдо, хотя на самом деле это не так, или соглашаемся сходить куда-нибудь в те часы, когда обычно ложимся спать. А иногда мы занижаем свою значимость в других, более важных обстоятельствах, меняя собственную систему ценностей или решая в ходе конфликта прикусить язык в ущерб себе же. Мы убеждаем себя, что если такое случилось всего один раз, то ничего страшного. Думаем, что до поры до времени вести себя так — это нормально и что однажды мы все-таки заявим о том, в чем нуждаемся, и о наших личных границах, которые надо уважать. Надеемся, что спустя долгое время, когда наступит то самое «однажды», нам наконец удастся получить от партнера и уважение, и чуткость, и надежность, которых мы заслуживаем.

Но бывают и другие ситуации. Из-за душевных ран, полученных в прошлом, недостаточно развитых навыков общения или неэффективных шаблонов, в соответствии с которыми мы строим наши отношения, у нас появляется готовность ценить себя, но о ценности партнера мы забываем. Например, отворачиваемся, когда ему нужна поддержка, отказываемся признавать, что партнер способен как-либо влиять на наши отношения, не помним о необходимости честного общения, вводим в заблуждение, предаем. Подчас действуем, не пытаясь принять в соображение нужды и мнения нашего партнера. Подобные виды поведения служат защитой скорее нас самих, но не отношений.

Заботимся ли мы об интересах партнера больше, чем о своих, или, напротив, уделяем больше внимания собственным — и то и другое становится почвой для нездоровых отношений, постепенно приводя к их разрушению. Нам, людям, свойственно стремиться к взаимодействию, поэтому мы все время пытаемся выяснить друг у друга: «Ты готов меня поддержать? Не равнодушен ли ты ко мне? Обладаю ли я в твоих глазах какой-либо значимостью?» Но когда в паре акцент делается на потребностях и желаниях одного человека в ущерб нуждам другого, атмосферы доверия в таких отношениях, скорее всего, не будет.

Есть много причин, по которым мы