Вообще-то я даже предпочла бы, чтобы у них все-таки был секс, потому что тогда я была бы права в своей ярости, но я знала, что Ганс говорит правду. От этого было не менее обидно, потому что через несколько часов после ссоры он все равно побежал к другой, но тот факт, что это было просто утешение, заставлял меня чувствовать себя еще большим психом. Особенно после битья по бедру.

В какой-то момент Дева-Гот на цыпочках вышла из своего убежища. Мы вместе плакали и курили на диване, а Ганс слонялся вокруг с потерянным видом. Когда я окончательно выплакалась, я велела им обоим убираться, чтобы я могла спокойно собрать свое барахло.

После чего ободрала всю эту проклятую дыру так, что можно было подумать, что я Гринч, пытающийся не допустить Рождество.

Я сняла занавеску из душа, палку, на которой она висела, и вытащила маленькую пробку из ванной. Я забрала всю туалетную бумагу. Я сняла жалюзи, хотя у меня не было даже отвертки. Я просто вырвала эту фигню из стены. Я забрала подушки, одеяло, покрывало и двадцать пять простыней, купленных по дешевке на распродаже. (Матрас остался только потому, что не влезал в мой «Мустанг». Телевизор тоже не влез, но это не помешало мне забрать с собой все пульты от него.) Я взяла все кастрюли, сковородки, тарелки, остатки еды и дверные ручки из кухни. Черт, я даже забрала последнюю банку пива.

И знаешь, Дневник? После этого я почувствовала себя немного лучше.

А знаешь, когда я почувствовала себя гораздо лучше? Когда узнала, что на следующий месяц Ганса выселили из квартиры и не вернули ему залог, потому что я вывезла из дому всю мебель и куски штукатурки со стен.

А знаешь, что помогло мне вообще забыть о существовании Ганса? Я встретила свою родственную душу.

2 февраля

Шухер, Дневник! Шухер!

Тебя засекли! У меня нет другого объяснения! Если раньше Кен замечал меня примерно с той же частотой, с какой менял фильтры в кондиционере, то теперь он не отрывается от меня всякий раз, когда у нас секс. Всякий. Раз. Хм, ну да. Ведь так не бывает, чтобы ты чего-то никогда не делал, а потом без постороннего вмешательства начал делать это постоянно, особенно если ты Кен. Он настолько закостенел в своем поведении, что я уверена – он даже под дулом пистолета не смог бы сесть не на ту сторону дивана. И только одна вещь способна заставить этого поганца внезапно испытывать потребность постоянно пожирать мою киску. И это моя запись в дневник от 1 ноября.

Что он прочитал? Сколько он прочитал?

Это плохо. То есть это хорошо, но это ужасно. Я недооценила его, Дневник. Почему из всех возможных муботов мира мне досталась самая ужасная, самая продвинутая модель ТL900?

В последнее время я довольно много писала, так что готова спорить, он решил заглянуть в СТДККНДУНЗЧ, посмотреть, что я там понаписала, а когда увидел, что там нет ничего нового, он что-то заподозрил и отправился на поиски.

Интересно, он обнаружил, как искать свежие записи? И так тебя и обнаружил? А я-то думала, что он компьютерно-безграмотный болван. Это что же, он все это время притворялся техническим идиотом, будучи на самом деле дьявольским хакером? Как Кевин Спейси в «Подозрительных лицах»? (Если вы не смотрели «Подозрительные лица», это спойлер!)

Погоди секунду! О боже, я знаю, что произошло! Кен вовсе не читал тебя, малыш. Он прочел мою почту! Мою ПОЧТУ! Письмо про то, что он никогда меня не… Ну, которое я вырезала для дневника из нашей переписки с Сарой. У Кена есть полный доступ к моей почте, потому что мы жлобимся заводить айпады для каждого, так что, когда он хочет проверить свою почту из дома, он должен буквально перелистать всю мою почту, чтобы закрыть мой ящик. Обычно меня это не волнует, потому что все в моем ящике излучает смертельную дозу эстрогена – ежедневные рассылки от Опры, напоминания от гинеколога и парикмахера, полдюжины счетов с Амазона, где я покупаю дамские романы, – но я уверена, что письмо с названием «Куннилингус» все же привлекло его внимание.

Вот так вот просто! Это объясняет, почему Кен начал делать мне его через день, вместо того чтобы втыкать иголки в куклу вуду с рыжими волосами, как бы он сделал, если бы на самом деле прочел все это. Мы спасены, Дневник! Мы в безопасности!

Но это буквально чудо! Оральный секс на халяву, на регулярной основе, и меня не придушат подушкой во сне? Спасибо тебе, мироздание! Спасибо, Опра! Спасибо, Дипак Чопра! Намасте! Намасте!

8 февраля

Дорогой Дневник.

Прошлой ночью у нас был секс в машине. В чужом квартале. В одиннадцать вечера. Не то чтобы со мной такое случилось впервые, но это определенно новый этап в соревновании на звание Матери Года, особенно если учесть, что я в процессе залила Кену всю рубашку грудным молоком и использовала запасную пачку мокрых салфеток, чтобы потом вытереться. Черт побери. Это настоящий трофей.

Вечер начался вполне нормально. У нас были билеты на концерт, мы вызвали няню и по пути зашли поужинать в уютный итальянский ресторанчик.

(Замечание в сторону: Я никогда не перестану вести СТДККНДУНЗЧ. НИКОГДА. Непрекращающийся поток вечерних выходов и оральный секс цветут пышным цветом. Думаю, что спонтанные комплименты и тату с моим именем тоже не за горами.)

Это был концерт без мест на билете, так что, когда мы добрались, я высадила Кена у конца очереди на вход, чтобы он занял нам места получше, пока я найду уединенное местечко для парковки, где можно было бы сцедить грудное молоко.

(Дневник, ты видишь? Вот почему я претендую на звание Матери Года! Кто еще настолько сознателен, чтобы не только кормить грудью до девяти месяцев, но и держать в машине электрический молокоотсос, работающий от прикуривателя. И подумать о том, что надо сцедить молоко перед тем, как заказать двойной виски со льдом? До этого момента нашей истории я практически Белоснежка.)

Когда мои сиськи были сцежены, я аккуратно застегнула клапаны своего кормильного лифчика, поправила черный топик в стиле я-иду-на-рок-концерт, сняла кормильное покрывало, которое набросила, чтобы прикрыться от взглядов случайных прохожих, и убрала бутылки с молоком в небольшой охладитель, который держу в сумке с молокоотсосом.

Надеясь, что у меня осталось время пописать и до начала концерта заказать выпивку, я, бодро повторяя: «Нет, спасибо, все хорошо», проскакала в зал мимо всех жутковатых типов и бродяг снаружи.

Выйдя из наименее загаженной кабинки, которую сумела найти, я заметила кучку девчонок-хиппушек, столпившихся возле одной из раковин, где они прихорашивались и чистили перышки. Все три выглядели практически одинаково, тощие, пятнадцатилетние тела и выпрямленные волосы до талии. Я мыла руки и наслаждалась, подслушивая их беседу.