позволяющий оценить происходящее: по сути, мы всегда имеем возможность сравнить наши мысли и чувства в отношении одного человека с мыслями и чувствами в отношении других. Ведь мы знаем, что чувствуем, находясь вне «ящика», так что, сравнив, можем понять, не оказались ли мы внутри него – например, общение с Б будет вызывать у нас иные чувства, чем общение с В. Первый шаг – обратить на это внимание.

Шаг второй. Найдите область «вне ящика»

Отношения человека А с людьми из категории В, изображенные на схеме, представляют собой область «вне ящика» – пространство, не зараженное воинственными чувствами и потребностью в самооправдании.

В истории Ави к моменту его встречи с Юсуфом он уже прятался в «ящике» от многих: арабов, религиозных евреев, американцев, своего друга детства Хамиша и так далее. На схеме каждого из них символизирует человек Б. Дженни, которая убежала в город босиком, лишь бы ее не записали в лагерь «Мориа», пряталась в «ящике» от родителей и от всех, кто связан с лагерем.

Ави нашел область «вне ящика» с помощью Юсуфа, а Дженни – с помощью Майка и Мэй Ли. Их на схеме символизирует человек В: они сумели создать для Ави и Дженни пространство, в котором те смогли иначе посмотреть на людей, от которых прятались в «ящике».

Один из выводов заключается в следующем: если мы хотим помочь другим измениться, мы должны создать для них пространство за пределами «ящика», а для этого в первую очередь необходимо, чтобы мы сами не прятались в «ящике» от них.

Эту идею иллюстрирует история Майка, Мэй Ли и Дженни. Хотя Дженни убегала от них и всячески затрудняла им задачу, они все равно видели в ней человека – причем человека, который бежит по горячему асфальту босиком. Из-за этого в какой-то момент они решили тоже разуться, прежде чем продолжить погоню. Эта готовность тоже разуться очеловечила Майка и Мэй Ли в глазах Дженни и позволила ей по-настоящему увидеть их и задуматься.

Их история – отличная иллюстрация еще одного принципа. После того как мы выберемся из «ящика», в котором прятались от других, мы можем предложить этим «другим» свое пространство «вне ящика», «разувшись» для них – что бы это ни значило в нашей собственной ситуации.

Для коррекционных программ вроде той, что проводится в лагере «Мориа», эта схема, в том числе и принцип готовности «разуться ради другого», символизирует их работу. Те, кто записывается на участие в таких программах, находятся в положении А – прячутся в «ящике» от некоторых людей в своей жизни. Чтобы помочь им исцелиться, штатные сотрудники и работники должны создать пространство «вне ящика», в котором участники смогут посмотреть на своих «людей Б» с другой точки зрения. Тот же принцип применим и для организаций в целом: лидеры, которые создают пространство за пределами «ящика», помогают другим отказаться от прежних оправданий и начать работать с большей увлеченностью и готовностью сотрудничать.

Шаг третий. Обдумайте ситуацию заново

Обнаружив внутри себя точку зрения, находящуюся в области «вне ящика», мы уже готовы иначе посмотреть на людей, с которыми вели войну. Вопросы, перечисленные в двадцатой главе книги, как раз помогают увидеть ситуацию в новом ключе, рассмотреть ее с позиции «вне ящика», и тогда эти вопросы помогут вам очеловечить тех, кого вы до этого воспринимали как объекты.

Если стороны конфликта не смогут найти такую область, которая была бы снаружи «ящика», они не смогут и обдумать ситуацию по-новому. Вместо этого они будут и дальше мыслить, так сказать, «по-старому», точно так же, как раньше. В таких случаях реальное, долгосрочное разрешение конфликта и исцеление невозможны.

Шаг четвертый. Делайте то, что велят чувства

Как вы помните, любимое слово Бена Аррига – «действие». Причина, по словам Юсуфа, проста: чтобы остаться вне «ящика», нужно так или иначе действовать. А действовать нужно потому, что если мы видим людей в других, то нам нужно и обращаться с ними соответствующим образом – как с людьми, а не как с объектами. Если в сердце воцаряется мир, мы начинаем вести себя иначе. Может быть, нам придется за что-то извиниться или взять на себя ответственность. Может быть, нам нужно будет больше слушать других или делать то, о чем говорим. Или, может быть, изменить свою стратегию или миссию. Видеть в других людей – значит быть готовым и вести себя соответственно. Изменение взглядов, за которым не следует изменение поступков, – это вообще не изменение.

Итак, 1) заметив, что мы можем прятаться в «ящике», 2) найдя область вне «ящика» и 3) обдумав ситуацию заново, мы, чтобы так и остаться вне «ящика», должны начать 4) поступать в соответствии с тем, что видим – иными словами, начать делать то, что, как нам кажется, мы должны сделать для людей, которых видим.

Эти четыре шага можно запомнить с помощью аббревиатуры ВЫХОД: вы замечаете, что ВЫ в ящике, затем изменяете Характер ситуации, рассматривая ее по-другому, Обдумываете ситуацию заново и Делаете то, что велят чувства.

Из любого «ящика» можно найти ВЫХОД и потом больше не возвращаться обратно.

Новейшие исследования о четырех типах оправданий

В «Анатомии мира» описываются четыре популярных стиля самооправдания, которые люди выбирают, пользуясь матрицами: «Я лучше», «Я заслуживаю», «Я хуже» и «Меня должны считать таким» (см. главу 12 и главу 13). Новейшие исследования этих разных стилей оправдания, или «переносных ящиков», выявили некоторые интересные закономерности. Вы можете принять участие в исследованиях, зайдя на сайт www.arbinger.com и пройдя тестирование Mindset Styles Assessment (MSA).

В исследовании MSA измеряется, как часто и в каких ситуациях люди склонны прятаться в «ящике», а затем проводится сравнение в разных ситуациях дома и на работе: отношение к начальнику, коллегам, подчиненным, супруге или супругу, детям, родителям, братьям и сестрам, соседям, незнакомцам. Также это исследование помогает узнать, какими именно способами самооправдания чаще всего пользуется участник, прячась в «ящик». В следующей таблице приводится процент реакций «в ящике» и «вне ящика» для каждого вида отношений, а также самый распространенный стиль самооправдания в таких отношениях. Отношения перечислены в порядке убывания: от тех, где ответы участников показывают, что они прячутся в «ящик» чаще всего, до тех, где это происходит реже всего.

Результаты весьма красноречивы. Они показывают, что в среднем респонденты относятся к своим партнерам или супругам хуже, чем к любой другой группе – даже хуже, чем к незнакомцам! Если говорить о семейных отношениях, исследование показывает, что опрошенные чувствуют войну в сердце по отношению к своим супругам и партнерам в 54 процентах рассматриваемых ситуаций (а с незнакомцами – в 53 процентах). Сравните это с 51 процентом для родителей, братьев и сестер и всего с 42 процентами для детей.

Если говорить о работе, то люди чаще всего прячутся в «ящик» от начальника (45 процентов ситуаций). Те, у кого есть подчиненные, сообщают, что закрываются от них в «ящике» в 36 процентах рассмотренных ситуаций. Реже всего, как показывают данные, «ящик» используется в отношении коллег (34 процента ситуаций). Если сравнить более широкие категории дома и работы, получится, что участники опроса прячутся в ящик в 50 процентах всех ситуаций, возникающих дома, и лишь в 38 процентах ситуаций на работе.

Что касается стиля самооправданий, наиболее распространенного в каждом из видов отношений, популярнее всего оказалась матрица «Я лучше»: она применяется в отношениях с коллегами, подчиненными, детьми, родителями, братьями и сестрами, соседями и незнакомцами. «Я заслуживаю» – с большим отрывом самый распространенный метод самооправдания в отношениях с партнером или супругом, а «Меня должны видеть таким» – с начальником. Матрица «Я хуже», как показывают данные, на работе активнее всего применяется в отношениях с начальником, а дома – в отношениях с супругом или партнером.

MSA отслеживает реакции в этих различных видах отношений на ситуации, перечисленные в таблице ниже. Ситуации расположены в порядке убывания: от тех, где ответы респондентов показывают, что они прячутся в «ящик» чаще всего, до тех, где это происходит реже всего.

Эти ответы весьма интересны. На первый взгляд кажется удивительным, что с наименьшей вероятностью люди прячутся в «ящик» в ситуации, когда совершают ошибку. Но если подумать, то это вполне логично. Поскольку «ящик» изначально мешает признать, что вы совершили ошибку, и взять за нее ответственность, вы чаще понимаете, что ошиблись, когда изначально находитесь вне «ящика». Это подтверждается и цифрами.

Теперь посмотрим на другой конец спектра: люди чаще всего забираются в «ящик», когда им кажется, что другие затрудняют им жизнь, потому что это особенно благодатный строительный материал для ящика. Чаще всего люди оказываются в «ящике», когда другие чего-то от них ждут. Может показаться странным, что эта ситуация побеждает с таким отрывом. Но данные, опять же, красноречивы. Люди, которые дают на этот вопрос ответы «в ящике», в подавляющем большинстве