Если малыш бросает в вас машинку, протяните ему машинку и скажите: «Ты должен дать мне машинку в руки». Попросите его сделать это пару раз. (Вполне вероятно, что кто-то научил ваше чадо бросать мяч, но не объяснил, что мяч бросать можно, а другие игрушки нельзя.)

Родители детей с непростым характером часто не хотят возвращаться к тому, что случилось. Они опасаются, что попытка провести воспитательную беседу спровоцирует новый срыв, поэтому избегают ее. Но именно во время такого конструктивного разговора ребенок учится понимать свои эмоции и тому, что можно сказать или сделать в такой ситуации. Это все равно что снабдить мальчика или девочку ремнями безопасности, чтобы предохранить от падения в бездну красной зоны.

Чтобы узнать, достаточно ли ребенок успокоился для того, чтобы провести разбор полетов, понаблюдайте за ним. Он должен быть способен смотреть вам в лицо, говорить нормальным голосом. Его руки и ноги не должны лихорадочно двигаться. Он должен слушать вас и адекватно отвечать на ваши вопросы, а не реагировать на окружающий шум. Если это не так, отправьте его к успокаивающей корзине или, если ему больше четырех лет, в его комнату, чтобы он мог отдохнуть и прийти в себя. Если ребенок совсем маленький, проведите воспитательную беседу немедленно, пока он еще помнит об инциденте.

ДЕЯТЕЛЬНОЕ РАСКАЯНИЕ. Если во время эмоционального срыва не обошлось без «жертвы», разбор полетов должен включать и деятельное раскаяние. После того как ребенок успокоится, сведите его вместе с пострадавшим. Предложите сыну или дочери попросить у этого человека прощения и узнать, не требуется ли ему помощь. Возможно, нужен лед или пластырь? Или он хочет помириться и обняться? Или узнать, смогут ли они поиграть позже? В чем бы обиженный ни нуждался, ваш ребенок должен выполнить это желание.

Как видите, деятельное раскаяние не обязательно должно включать просьбы о прощении. Дело в том, что принудительное «извини» ничего не дает. Когда вы сосредотачиваете внимание ребенка на потребностях пострадавшего, вы учите его сочувствию. Это позволяет мальчикам и девочкам лучше «прочувствовать» последствия своего поведения.

После скандала из-за душа Марселла сама потратила полчаса на то, чтобы написать Лоре письмо, в котором детскими каракулями было выведено: «Извени мамачка».

АНАЛИЗ СОБСТВЕННЫХ «ПОЛЕТОВ». Если вы честны перед собой, то признаете, что сыграли в эмоциональном срыве своего чада не последнюю роль. Разумеется, ненамеренно. Тем не менее вы тоже должны извлечь урок из произошедшего. Подумайте: почему случился этот срыв? Можете ли изменить свою тактику, чтобы помочь ребенку и самому себе оставаться в зеленой зоне в аналогичных ситуациях в будущем?

Когда я задала этот вопрос Лоре, она ответила: «Я почти стопроцентный интроверт. В тот раз после визита родственников мне, как и Марселле, требовалась передышка. В будущем я обязательно буду делать перерывы между такими мероприятиями. Если бы мы с Марселлой несколько минут отдохнули после ухода гостей, никакого скандала могло бы не быть!»

Лора также признала, что из-за усталости она пропустила сигналы о том, что Марселла находится в желтой зоне и балансирует на грани красной. Она сказала, что в будущем будет более внимательной к таким сигналам.

ЕСЛИ РЕБЕНОК ДЕРЕТСЯ, ПИНАЕТСЯ И БРОСАЕТ ВЕЩИ. Изменив свой подход – приучив себя останавливаться и слушать, – вы значительно снизите вероятность того, что ваш ребенок будет доходить до состояния, когда он будет драться, пинаться и разрушать все вокруг. Если же, несмотря на все ваши усилия, он ведет себя подобным образом, вы должны его остановить. Спокойным, но твердым голосом скажите: «Если ты не можешь остановиться сам, давай я тебе помогу» или «Я не могу позволить, чтобы ты причинил вред самому себе или другим людям». Если ребенок маленький, вы можете удержать его у себя на коленях. Или можете сесть на пол за его спиной, прижать его ноги к полу своими ногами, чтобы он не мог вас пнуть, взять его за руки, лишая возможности вас ударить, и крепко прижать к себе – тогда он не сможет ударить вас затылком или, развернувшись, укусить. Глубоко дышите. Скажите себе следующее: «Сейчас он себя не контролирует. Он охвачен эмоциями. Его поведение не направлено лично против меня». Такие мысли помогут вам оставаться спокойным. Помните, что, если во время полета на самолете случаются какие-то проблемы, в первую очередь вы должны надеть кислородную маску. Успокойтесь сами, чтобы вы могли успокоить своего ребенка.

Скорее всего, ваше чадо будет вопить: «Отпусти меня!» Заверьте его, что отпустите его сразу же, как только он перестанет пинаться и драться и начнет говорить нормальным голосом. Держите его аккуратно, но крепко. Предложите ему подышать вместе с вами. Когда он утихомирится, отпустите его. Если он снова бросается в драку, опять крепко обхватите его и скажите: «Я вижу, ты еще не пришел в себя». Продолжайте держать его, пока он действительно не успокоится.

ЕСЛИ РЕБЕНОК ВОПИТ, РУГАЕТСЯ ИЛИ СКВЕРНОСЛОВИТ. В пылу гнева ребенок может выкрикивать плохие слова и ругательства. На самом деле, если раньше он дрался, а теперь просто ругается – это прогресс (хотя, разумеется, такое поведение неприемлемо). Не попадайтесь на крючок: воспитанием вы займетесь позже, а пока ваша задача – помочь сыну или дочери выйти из пике. Спокойно, но твердо скажите: «Я знаю, что сейчас ты на меня сердишься. Но попробуй сказать это по-другому. Так, чтобы мне захотелось тебя выслушать». И подождите. Если с первого раза это не сработало, скажите: «Давай я подскажу тебе нужные слова. Попробуешь еще раз?»

Ребенок, который кричит «Я тебя ненавижу!» или «Я разобью тебе голову!», зачастую просто сердится на то, что его не выслушали, или же считает что-то несправедливым. Слышать такие слова неприятно, но они дают возможность объяснить ему, что сильных эмоций не нужно бояться и их можно выражать так, чтобы никого не обижать. Пусть ребенок знает: вы понимаете, что он сердится, И только тогда, когда сын или дочь успокоится, проведите разбор полетов: научите их говорить «Я считаю, что это несправедливо» вместо «Я тебя ненавижу».

Малыши часто кричат от отчаяния, потому что не могут сказать словами, что они хотят игрушку, которую вы у них забрали. Когда вы оглушены их воплями, велик соблазн немедленно прекратить их крик, дав им то, что они хотят. Но, поступая таким образом, вы только укрепляете подобное поведение. Этот скандал в том числе направлен и на определение пределов дозволенного. Гиперэмоциональные дети, которые «вознаграждаются» за свои крики, продолжают такое поведение даже после того, как учатся хорошо говорить, чтобы выразить свои эмоции и потребности словами. Вот почему, когда ребенок кричит, важно подойти к нему и спокойно сказать: «Я тебя слушаю. Я хочу тебе помочь». После этого потребуйте, чтобы он сказал нормальным голосом: «Дай игрушку, пожалуйста». Подождите, пока он этого не сделает. Не давайте ребенку того, чего он хочет, пока он не успокоится. Отдавайте малышу игрушку, когда он прекратит кричать и попросит вежливым голосом (вначале поощряйте даже небольшое изменение в тоне голоса). После того как ваше чадо научится вежливо выражать свою просьбу, вы можете вместе придумать решение, устраивающее вас обоих. (Подробнее об этом смотрите в главе 9.)