Семилетний Люк использует спринтерский бег. «Каждый раз, когда я говорю ему, что пора уходить из парка, он дает стрекача, – говорит его отец. – Это доводит меня до бешенства! Хотя если быть честным, такая реакция меня просто пугает до смерти», – вздыхает он.

Что бы ни делал ваш ребенок – вопил, рыдал, убегал, впадал в лихорадочное возбуждение или замыкался в себе, – вы должны понимать, что это признак того, что он просто не в силах справиться с переполняющими его эмоциями. Он не знает, что с ними делать и как от них избавиться. Кто, как не вы, научит его этому?

Одна из проблем состоит в том, что об эмоциональных срывах обычно говорят так, словно они случаются с детьми на необитаемом острове. Никто не пытается понять, что чувствуют родители, когда их ребенок в магазине бросается на пол и начинает издавать душераздирающие вопли, привлекая к себе внимание всей очереди. На форумах в Интернете никогда не обсуждается, как объяснить людям, что вы опоздали, потому что ваш ребенок никак не хотел садиться в машину (судя по всему, единственное место, где такие проблемы поднимаются, – это наша группа в Facebook «Воспитываем ребенка с непростым характером»!). А в историях о счастливых семьях никогда не упоминается про то, как восьмилетний ребенок устроил часовую истерику, потому что бабушка не разлила клюквенное желе в формочки в виде индеек, как она это делала последние восемь лет. Однако срывы затрагивают не только самих детей, которые испытывают «неконтролируемый выплеск эмоций». Они затрагивают вас, меня и любого другого родителя, которому приходится принимать на себя удар этого эмоционального урагана.

Сохранять хладнокровие в такой ситуации невероятно трудно. Чем сильнее вы пытаетесь утихомирить свое чадо, тем хуже вам это удается. Ваши методы не работают, но вы не знаете, как можно действовать иначе. В такой момент трудно спокойно остановиться и спросить: «Почему он так себя ведет?» У вас может быть одно желание – закричать вместе с сыном или дочерью. Но вы не должны этого делать – ради ребенка и ради самого себя. Лучше сделайте глубокий вдох и скажите себе: «Мой ребенок переживает эмоциональный срыв. Ему трудно. И моя обязанность – помочь ему, а не усугублять ситуацию своими криками».

Секундная пауза и глубокий вдох могут радикально изменить то, что произойдет дальше.

Сегодня простая просьба принять душ вызвала у дочери Лоры вспышку гнева. Вчера девочка бушевала по поводу домашней работы. Позавчера устроила скандал из-за одежды. Мать чувствовала себя персонажем детективной истории, не в силах понять, что именно заставило ее дочь кричать, рыдать, пинать ногами дверь или швырять вещи на пол в тот или иной момент. Лоре было все сложнее выдерживать эти приступы, и она все чаще начинала кричать и хлопать дверями в ответ. «Мы испробовали все методы, – пожаловалась она мне. – Мы кричали на нее, лишали привилегий, отправляли в комнату и наказывали».

Но ни запугивание, ни наказание не могут остановить ребенка, летящего в пропасть эмоционального срыва. Ребенка надо просто выслушать.

ОСТАНОВИТЕСЬ И ПОСЛУШАЙТЕ. Ваша первая реакция, когда вам в голову запускают подушкой, – в гневе закричать на ребенка: «Что ты творишь?!» Дальше, как правило, следуют угрозы наказания, чтобы ваше чадо осознало всю глубину родительского негодования. Я советую вам отказаться от такого подхода. Не поймите меня неправильно: насильственное и деструктивное поведение детей неприемлемо – вы должны преподать им урок, но немного позже, когда наступит более подходящий момент. Сначала вам следует помочь ребенку оправиться от физиологического гормонального взрыва, бушующего в его теле. Пока его тело не успокоится, он не способен ни услышать вас, ни сколько-нибудь трезво мыслить.

Если сын или дочь делает что-то небезопасное или ведет себя неуважительно по отношению к другим людям, вам необходимо остановить их (о том, как это сделать, мы поговорим чуть позже). Но при этом вы должны помнить: «Мне нужно прежде всего успокоить ребенка и найти контакт с ним». Используйте фразы для «поворотного момента», которые мы обсуждали в главе 7, например такие как: «Давай я тебе помогу». Потом сделайте очень глубокий и долгий вдох и скажите с пониманием: «Я вижу, что ты действительно не хочешь принимать душ». Не продолжайте настаивать на своем. И не читайте нотации. Эмпатия успокаивает, давление и нотации – нет.

Но не останавливайтесь на этом. Когда провожу частные консультации с семьями, я спрашиваю: «Как вы думаете, что ребенок чувствует или в чем нуждается в подобной ситуации?» Как правило, мне не сразу отвечают… Чтобы остановить эмоциональный срыв, нужно понять его причину. Задайте вопрос: «Почему ты не хочешь принимать душ?» или «Что тебе не нравится в этих носках?». Если малыш не может ответить, задайте другие вопросы или используйте фразы, которые покажут ему, что вы стараетесь его понять, например: «Тебе не нравится, когда в глаза и уши попадает вода?»

Мысленно пробегитесь по списку психологических характеристик своего ребенка. Если он интроверт и кто-то вторгся в его личное пространство, спросите: «Он стесняет тебя?»

Если у вашего чада сложности с адаптацией, а ему пришлось много переключаться с одного вида деятельности на другой, спросите: «Тебе, наверно, нужно больше времени, чтобы закончить игру?»

Если ребенку присущ высокий уровень активности, а сегодня он мало двигался, можно сказать что-то вроде: «Ты слишком долго сидел на одном месте. Может быть, ты хочешь побегать и поиграть?»

Если вы только что отказали настойчивому ребенку в его просьбе, попробуйте поинтересоваться: «Тебя огорчило, что я ответил "нет"?»

Каков бы ни был триггер эмоционального срыва, его выявление позволит вам устранить его, а также поможет ребенку понять, что с ним происходит. Это само по себе успокаивает, поскольку попытка осознать причину своего срыва и дать название своим эмоциям замедляет сердцебиение и заставляет мальчика или девочку «включить ум». Кроме того, это может существенно облегчить ситуацию в следующий раз, когда ребенок испытает аналогичный взрыв эмоций или ощущений.

Слушать ребенка не значит с ним соглашаться или отказываться от своей власти. И это не подразумевает, что вы собираетесь оставить без внимания его плохое поведение. Слушать необходимо, чтобы успокоить сына или дочь и установить «источник возгорания».

Даже если ваше чадо совсем маленькое, разговаривайте с ним как с ребенком более старшего возраста. Разумеется, вы все равно не получите более зрелого ответа, но настанет день, когда ваш подход принесет плоды.

Когда я предложила данную стратегию Лоре, она тяжело вздохнула: «Но это так трудно – остановиться и выслушать. Я из того разряда людей, которые все планируют. Мне нужно, чтобы все было сделано по графику».

К сожалению, если ребенок отказывается что-то делать (что является признаком красной зоны), ваши попытки настоять на своем только обостряют ситуацию.

В конечном счете Лора выяснила, что ее Марселла очень чувствительна и отказывается принимать душ, потому что ей не нравится ощущение от попадающей в глаза и уши воды. Но теперь, установив причину проблемы, Лора вместе с Марселлой могли найти решение. Например, выбрать ванну вместо душа. Или надевать специальную полиэтиленовую шапочку.