«НЕ ЗАКРЫВАЙТЕ ДВЕРЬ». Не каждый ребенок входит в режим «бей», когда испытывает эмоциональный срыв. Некоторые дети замирают, как олень в свете фар, и им нужно время и личное пространство, чтобы восстановиться. Ваше присутствие имеет большое значение. Однажды утром я наблюдала за тем, как мама привела в детский сад дочку. Как только женщина пошла к двери, девочка начала кричать и стучать ногами. Я поняла, что это медленно адаптирующийся ребенок, который с трудом приспосабливается к любым переключениям, но мать и воспитатели не знали об этой особенности ее темперамента и не понимали, что происходит. Они ставили ее в угол, чтобы она выплакалась, а сами занимались своими делами. Я подошла к девочке. Она меня не знала, и я почувствовала, что она не хочет, чтобы я к ней прикасалась. Оставаясь спокойной и расслабленной, я сказала, что не буду к ней приближаться, если она этого не хочет. И села на полу рядом с ней. Постепенно она передвигалась ко мне все ближе и ближе, пока не положила голову мне на колени. Только тогда она перестала плакать.

Детям страшно оставаться один на один со своими интенсивными эмоциями. Они нуждаются в вашем спокойном физическом присутствии, чтобы знать, что вы рядом и можете им помочь.

Если вы знаете, что объятие успокоит вашего ребенка, обнимите его. Не беспокойтесь о том, что вы укрепляете плохое поведение. Когда ваш ребенок падает и обдирает колено, вы подходите к нему и утешаете. Во время эмоционального срыва он испытывает душевную боль – и точно так же нуждается в вашем сострадании.

Психолог Джон Готтман называет это «моментом открывания двери». То есть сын или дочь выражает потребность в тесном контакте с вами. У вас есть выбор: вы можете открыть дверь и войти, дав ребенку понять, что вы доступны и готовы помочь, – или же вы можете закрыть дверь и отвернуться. В последнем случае ребенок начнет скандалить еще больше, пытаясь вернуть вас обратно. С сочувствием реагируя на поведение ребенка, вы не создаете «плохую привычку». Прикосновения способствуют выработке успокаивающих гормонов в детском организме, замедляют сердцебиение и останавливают поток эмоций. Самое замечательное в том, что объятия положительно сказываются и на вашем собственном самочувствии.

Если вы чувствуете, что теряете терпение, возможно, вам стоит на несколько минут покинуть «сцену». Скажите ребенку, что вы уходите, чтобы успокоиться, но заверьте его, что вернетесь. Вы не «закрываете дверь». Вы просто берете тайм-аут.

ОБЕСПЕЧЬТЕ РЕБЕНКУ ЛИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО. Иногда прикосновения, вместо того чтобы успокаивать, могут лишь усиливать интенсивную реакцию непростого ребенка. Особенно это верно в случае детей-интровертов. Таким детям нужно личное пространство. Они дают вам знать об этом, отодвигаясь от вас или отталкивая вашу руку. Они могут крикнуть: «Не смотри на меня!», «Уходи!» или «Убирайся из моей комнаты!». Если ребенок достаточно взрослый и в пылу гнева не склонен причинять себе вред и крушить все вокруг, уважительно отнеситесь к его требованию и предоставьте ему личное пространство. Но при этом дайте ему знать, что вы беспокоитесь о нем и доступны для контакта. Позже, во время разбора полетов, научите его использовать более приемлемые выражения, такие как «Сейчас мне нужно личное пространство», или «Я буду готов поговорить чуть позже», или «Мне нужно несколько минут».

Кристина согласна с этим: «Когда Роуэн находится в расстроенных чувствах, худшее, что я могу сделать, – попытаться взять его на руки. Ему нужно, чтобы я находилась рядом, но он не хочет тесного контакта».

Если вы сами относитесь к экстравертивному типу, вам может быть трудно не трогать своего ребенка-интроверта, когда он расстроен, и не пытаться немедленно вызвать его на разговор. Вы воспринимаете его плач и крики как призыв к контакту. Дело в том, что, когда вы сами расстроены, прикосновения и тесный контакт помогают вам успокоиться. Но вам нужно перебороть свой первый естественный порыв и дать сыну или дочери необходимое личное пространство и покой. Вскоре ребенок будет готов обнять вас и поговорить, но не сейчас. Вы можете сказать: «Я не буду тебя трогать, но я буду оставаться рядом, пока ты не успокоишься».

ПОБУЖДАЙТЕ РЕБЕНКА К ДВИЖЕНИЮ. Когда ваш ребенок летит в пропасть эмоционального срыва, к его мышцам приливает кровь и в организме происходит мощный выброс адреналина и кортизола, гормонов стресса, которые заставляют его двигаться. Вот почему сын или дочь может «давать стрекача». Требуется движение, чтобы избавиться от этой энергии, и вам нужно просто научить ребенка выплескивать ее безопасным и приемлемым образом. Малыша возьмите за руку и пройдитесь быстрым шагом. Если ребенок постарше, предложите ему встать и походить вперед-назад по коридору, подняться по лестнице или подвигаться любым другим доступным способом. Если он любит бегать, выйдите с ним на улицу, чтобы он совершил пробежку вокруг дома, или сходите на местный стадион или в парк.

Я предпочитаю делать так, чтобы энергия выходила через ноги, а не через руки. Другими словами, я поощряю детей ходить и бегать, а не бить кулаками подушку или боксерскую грушу. Я хочу, чтобы дети научились выплескивать энергию способами, приемлемыми в школе или в будущем на рабочем месте. Ребенок всегда может встать и пойти выпить воды или сходить в туалет, тогда как стучать кулаком по столу обычно недопустимо.

НЕ СТЕСНЯЙТЕСЬ ГОВОРИТЬ ГРОМКО В ОБЩЕСТВЕННЫХ МЕСТАХ. Мэгги внимательно слушала наш разговор о том, как справиться с эмоциональными срывами, и затем покачала головой: «Дома я могу обнять сына или подвигаться вместе с ним, и это помогает. Я чувствую, как он расслабляется. Он перестает ныть, начинает говорить нормальным голосом. Но я попыталась делать то же самое в торговом центре, и это не сработало».

Нет ничего хуже, чем полноценная детская истерика в ресторане, церкви или на семейных посиделках. Главная трудность состоит в том, что из-за высокого уровня внешней стимуляции успокоить физиологические реакции ребенка, замедлить сердцебиение и т. п. в таких ситуациях гораздо сложнее. Зачастую ваше внимание занято чем-то другим, поэтому вы пропускаете сигналы желтой зоны и внезапно обнаруживаете сына или дочь на пике интенсивных эмоций. Кроме того, на вас и вашего ребенка давят ожидания других людей и социальные нормы.

Элис Хониг, профессор Сиракузского университета, говорит: «Забудьте о других людях. Скорее всего, вы никогда больше их не увидите». Позаботьтесь о себе и своем ребенке. В случае, когда рядом есть друзья или другие члены семьи, попросите их помочь. Если вам неудобно обращаться за помощью, сосредоточьтесь на том, что нужно сделать, чтобы оставаться спокойными самим и успокоить своего ребенка. Помните, что поговорить об этой ситуации с родственниками или другими родителями на детской площадке вы сможете позже или в следующий раз.

Когда вы успокаиваете ребенка, говорите достаточно громко, чтобы люди вокруг вас могли слышать ваш четкий, уверенный голос. Тем самым вы покажете окружающим, что знаете, как действовать в такой ситуации, а также придадите уверенности самому себе. Это также поможет удержать людей от нежелательных советов.