и то же. Я зол на время, точнее, на способ его провождения. А еще точнее – на себя, но я это уже проходил. Как же больно оттого, что я повторяюсь. Это даже обидно.

А еще хуже грязь, которой я обливаю своих друзей и которой пахну сам. Позорище. Как будто нельзя смыть эту скверну мылом и щетками. Стыд и срам! Я даже не знаю, как выгляжу, чтобы выйти в люди. Виктория интересуется, все ли у меня хорошо, но мне нечего ей сказать. Говорят, пиши что знаешь. Это далеко не так. Писать можно о чем угодно, но понять самого себя может не каждый. Что будет, если я открою дневник на случайной странице? Пойму ли я свои чувства, свои советы? Вряд ли.

Наконец-то у меня не намылился глаз, и я могу писать о том, о чем думаю – без прикрас и без лжи. Обычно я придерживаюсь расписания, но зедсь иной случай. Эта пауза была важна, чтобы у меня появилось вдохновение писать дальше. Все дело в голове, в дисциплине, которой придерживаются. Я даже могу ошибаться, но не уважать своего читателя нельзя. Я стараюсь доносить отдельные мысли, чтобы менять реальность. Мои записи могут изменить мир – если найдут достойного слушателя.

Как же спокойно в центре города, в котором я живу. Меня не донимает шум машин, дуновения ветра и солнечный свет. Все затянуто облаками и пылью. Я спокоен, когда одинок и никого не жду. А люди – мои нарушители спокойствия, которые иногда нужны, чтобы не сидеть сложа руки.

С огромным прискорбием заявляю: люди знают меня больше, чем я сам, особенно самые близкие. Я свои-то эмоции не могу понять, а вот другие видят меня насквозь. Конечно, многие вокруг меня лукавят. Никто не знает того, чего я хочу в данный момент. Люди не телепаты. Но рдные видят, что со мной что-то не так, и при глубоком общении притворство часто вскрывается.

Я не наркоман и не алкоголик. В моей семье нет никого, кто был бы виноват передо мною. Мне никто не обязан. Это я постоянно всех задолбал. Виктория ждет от меня результатов переговоров, а мама не знает, как меня поставить на место. Сестра в ступоре от меня, а Мила Васильевна горько печалится. Только Риты Алексеевны не хватает со своими сплетнями.

Найди свой путь и работай, времени у тебя мало. Уже нет заработанных тобой капиталов, нет айфона с его защитой, нет времени и денег. О своем здоровье будешь думать потом, когда придет время. Через 6 дней будет визит к урологу, тогда и поговорим. Работа важнее проблем с башкой. Жди комиссии, она буде очень скоро.

Запись 60

7.08.2024, среда

Я не знаю, что хуже – что я сегодня пишу дневник вместе с Викторией, или то что я не знаю, о чем писать в этот день? Завтра меня ждет собеседование в ТРЦ Сибирский молл, буду расставлять книги на полках, следить за кассой. Лучше варианта я не придумал. Какой стыд и позор. Но главное не это. Смогу ли я рабоать за кассой? Среди миллиона книг? Не уверен, но стоит попробовать.

Виктория сейчас смотрит кино, и мы с ней отдыхаем порознь. Как же мы не похожи по взглядам, что предпочитаем отдыхать вдвоем раздельно? Я в своем мире, а она в своем. У нас есь общие интересы, но здесь ничего нового. Я просто не в настроении, поэтому, чтобы никого не бесить, предпочитаю писать один.

Погода располагает ко сну. Переменные дожди, сильная облачность, ветер в ветвях ивы. Мне нравится спать в таких условиях, но я не могу себе позволить соснуть рядом с бабушкой Викой. О, Ника бескрылая, зачем ты покинула плечо Афины Паллады? Груз порождает адреналин, адреналин порождает реакцию, реакция становится злой и агрессивной. Чем больше тяжести я несу, тем больше злюсь. Это неадекватная реакция на всплеск гормонов. Необходимая реакция запаздывает и вследствие этого становится бесполезной.

Я скорблю по нашим посиделакам с Викторией, по настольным играм – в ходилки и градостроительство. Это было беззаботное воспоминание о детстве, но теперь все иначе. Я не могу позвать ее на беседу. Виктория готова обнять меня, поговорить со мной, но на большее я не готов. Даже диалог вызывает усталость. Это невыносимо.

И во сне нет покоя. Я сплю до двенадцати, и не высыпаюсь. Я лежу часами и плюю в потолок, а все потому, что не знаю, чем себя занять. Где же радость встречи, где хоть один добрый взгляд? Я как будто сам не свой, не знаю, как себя вести рядом с родными и близкими.

Я один, и меня никто не трогает, я могу подумать о своем, и это дарит мне чувство удовретворения и полного покоя. Что такое покой, как не это, когда можно тихо смотреть и подслушивать какую-то мелодраму. Просто думаь и ничего не спрашивать. Я всем доволен. Лови момент в настоящем. Главная линия Жизненной Силы, юный падаван. Можно уделять внимание будущему, но не в ущерб настоящему. Не в ущерб этому дню. За пару секунд может произойти что угодно, и скоро такого момента может не быть.

Все про все знают, и нет причин этого скрывать. Рита Алексеевна скоро будет отмечать день рождения, а я общаюсь с ней все реже. Мила Васильевна тоже отвечает не всегда. Я пытаюсь набрать ей днем, но у нее есть сотрудники соцзащиты. Я не нужен ей как нахлебник. Про маму и Вику я вообще молчу. Как можно так долго с ними не общаться? У нас нет общих тем, чтобы говорить о чем-то сближающем. Погода – глупая отмазка. О Виктория, прости мне эти строки. Я один, как бобыль, и это почти ничего не исправит.

Соберись, Артем, и вперед. Работа сама себя не найдет. Время найти себе призвание всем назло. Пусть будет что-то невыполнимое на своем пути, но я справлюсь, и ты это знаешь.

Запись 61

10.08.2024, суббота