Аид подарил сезон ветров и дождей. Жара прошла, и наступил мир и покой. Я могу себе позволить встать, когда захочу, и делать что душе угодно. Это весело, но нет в моем сердце покоя. Как будто это всё ненастоящее, как будто так не должно быть. Я сплю вволю, играю вволю, отдыхаю в перерывах поиска работы. Мне нет нужды думать о еде, об уборке, о чистке палок и уходе по дому. Я предоставлен сам себе, но в одиночестве мне не найти мира и мира и спокойствия. Я счастлив, но не спокоен.

Я должен сам найти ответы на свои вопросы. Где жить, что есть, чем заниматься по жизни. Взрослым немного нужно для счастья, но я недоволен собой. Мой набор прелестей жизни все еще подростковый. Зачем мне всё это? Существование смерти – естественный страх, толкающий людей все ближе к совершенству. Смерть неизбежна и беспредельна. Страх смерти захлестывает с головой, но у тех, у кого есть голова на плечах, в основном считают, что ее не стоит бояться.

Я зол на то, что меня бросили одного. Все как я хотел, новсе не так. Мне нужна помощь взрослых, но как достучаться до них? Как сообщить, что мне надо? Это трудно. Многие аутисты просто повторяют те же слова и фразы, не в силах описать, что им на самом деле хочется. Взрослым следует быть осторожным, произнося слова и фразы, которые могут быть неправильно поняты и употреблены. Я сам иногда несу бурду, которую неизвестно где услышал. Эхолалия, кажется, это так зовут.

Суббота не дает счастья. Она дает радость, но нет внутреннего покоя. Я встревожен так сильно, что хочу орать. Но я не заплачу. Сколько раз я пытался выдавить нормальную слезу, но у меня не получалось. У меня либо срывало клапан и я орал во все горло, либо из меня было нечего выдавить, как об стенку горох.

Гнев – порождение страха и боли. Через страдания создается самый сильный арсенал эмоций Темной стороны, который можно испытать. Но как всегда, моя реакция запаздывает, она следует потом, а не сразу. Это выходит боком. Страх, гнев, боль… Это – естественная человеская реакция на внешние раздражители. Мы злимся, потому что нам что-то не нравится. Но я злюсь лишь затем, чтобы достучаться до окружающих. В свою очередь, я ответа не получил. Никто не хочет, чтобы на него орали.

Постоянный приток невысказанных эмоций – моя извечная проблема. Мне есть что сказать, но я не знаю, как это сказать. Выразить невыразимое. Одни лишь смутные чувства не дают ответа на вопросы, возникающие в голове. Нужна форма, чтобы отлить ответ, сияющие идеи, чтобы меня признали. Разум такого не выдержит…

У меня есть почти всё, чего может пожелать аутист, такой как я, а покой и вовсе не нужен. У меня уже есть счастье, и большего мне не хочется. Когда я сплю, я постигаю внутренний мир своих эмоций. Я узнаю, что меня беспокоит, чего я хочу и что мне мешает. Это естественно, но без понимания того, что этим надо делиться, всё бесполезно.

Как мне хорошо спится под дождем. Скоро взойдет солнце, но не сегодня. Моряк в своей стихии ветра и дождя. Вода смывает все тревоги и печали. И лишь прохлада остается в сердце моем. Мне не нужны слова, чтобы выразить свои эмоции. Достаточно лишь бессвязной ерунды из воплей и бессвязных слов. Это нельзя записать, но можно прослушать. Kehla men samir, solei lama kal.

Радость застилает мне глаза. Я счастлив, но никого не люблю. Некому разделить со мною радость от шума дождя и стука колес от трамвая. Как в песне по трамвайным рельсам; этот шум успокаивает…

Никто не знает, что творится у меня в голове. Это признак хронического одиночества – когда у тебя нет ни друзей, ни мало-мальских врагов. Кто знает лучше меня, что происходит у меня в голове? Немногие. Самые главные – мои родные и близкие; они помогают мне во всем, чем могут. Они обеспечивают меня едой, но они не могут дать мне каких-то старых воспоминаний. Мое детство было веселым и беззаботным, но сейчас я оглядываюсь назад и вижу одну лишь пустоту…

Родственников не выбирают, но мое отношение к некоторым из них выбрать можно. Я ненавижу одних и обожаю других, в силу своих привязанностей, конечно. О Рита, чем ты сейчас занята? Мила Васильевна, что гложет Вас по ночам? А как же мама с моей сестренкой? А моя сестра в Куйбышеве? Я не знаю, что всем вам сказать, но я люблю вас, по своему и за разные вещи, которые не могу объяснить.

У меня нет совета на этот день. Мы всё это уже проходили, по сотне раз. Загляни в книгу, прочитай свои собственные идеи. В том, что ты когда-то писал, нет ничего плохого. Это собрание мыслей и идей, которые ты можешь использовать по-разному.

Запись 62

14.08.2024, среда

Я знал, что моя жизнь будет связана с поиском информации, но я не думал, что все будет настолько буквально. Я устроился в магазин книг и канцелярии. Теперь я сортирую книги и слежу за кассой в свободное время. Много времени уходит на переклейку цен и работу с книжными полками. С утра до вечера я буду пахать за гроши, и все ради работы, которую я очень люблю.

График работы у меня 2/2, и поэтому я не знаю, как будет продвигаться моя работа с учебой и оформлением дневников. У меня просто не будет времени. Зато я часами сортирую товар и думаю о смысле жизни. Жизнь – неблагодарная штука. Ты не всегда получаешь что-то равноценное тому, что отдал. У моих весов неправильно откалиброваны чаши. Я готов вытерпеть кнут, если не хочу есть определенный пряник.

И это все, на что ты способен?! О горе мне, если я следую по стопам моей сестры, и просто продаю книги; не в силах сдержать себя, чтобы работать по специальности. Гнев – мое топливо; оно разжигает горнило в кузнице воли, поддувая в огонь страх, приправляя металл весельем, закаляя