говорить, какую маску надеть? Я не выбираю, кем мне быть в этой ситуации. Я зависим от мнения других. Мир за окном так прекрасен, но я сижу дома и не высовываюсь. Моим эмоциям не место на улице – что обо мне подумают люди? Я прячу все свои эмоции сюда, между строк дневника. Почерк явно неразборчивый, но это и не требуется. Мне станет лучше, а это главное.

Я зол, но не на других. На себя. Когда я царапаю акне на своем лице, я волнуюсь, злюсь, ненавижу. Я не знаю, на кого злиться – на окружающих либо на свою координацию движений. Даже почерк зависит от ручки. Неужели я виноват во всех этих прочерках? Гнев, страх, ненависть – самые сильные эмоции на вооружении Темной стороны. Я чувствую себя ситхом былых времен. «Звездные войны» – кладезь философии и интриг.

Холод, трезвый расчет, доброта, сострадание – вот путь Света. Тишина, спокойствие – всё лишь внешнее. Всё обман. Всё ложь. У меня внутри буря, а я тихо сижу в сторонке и томно вздыхаю. Если бы кто-то спросил меня, все ли со мной хорошо, я бы ему не ответил, не сказал бы правду. Я надену маску добродушия и солгу, что все хорошо. На самом же деле я могу просто нагрубить человеку, и это будет правдой. Я просто не могу быть самим собой. Гнев – это тоже не настоящий я.

И во сне нет покоя. Я сплю и вижу старых друзей, моих однокашников. Мы играем в миниатюры, а потом я нахожусь в театре и начинаю летать. Лепнина, углы и узкие проходы – вот моя феерия. Я летаю, и я свободен. Я просыпаюсь и хочу спать еще. А я всё жду манны небесной. Я жду пророчеств в хаотичных глюках и бликах. Меня тянет вниз, влево, вправо, под углом, но я всё не засыпаю. Мухи летают крестом, под углами, спиралью, но в них ничего нет. Нет спасения моей голове и вестибулярному аппарату.

Я один, и мне не надо никуда идти и что-то делать. Меня никто не трогает, и это хорошо. Я спокоен и ощущаю приток сил творить. Через многие дни я могу побыть один и позаботиться о себе. Я тих, светел, спокоен, меня никто не достает. Такое счастье, что сегодня ничего не надо делать. Я ощущаю себя превосходно, и мне ничего не требуется для полного счастья.

Я могу себе позволить отринуть самоконтроль и быть таким, каким мне хочется, а не каким я есть при людях. Я срываю маски и окунаюсь в полный угар. До чего же весело! Сегодня меня никто не видит, и никто не спрашивает. Но отдельно стоит упомянуть психолога и штормовую бурю внутри. Я один, кто нарисовал дикий кактус, а не кактус в горшке. Я нарисовал бурю, от волнистых облаков до дикого пляжа. Внутри меня буря эмоций, и я не знал об этом. В следующий раз я буду аккуратен со своими эмоциями.

Врачебная комиссия перенесена на завтра. Я должен 29.07 пройти врачей и получить инвалидность. А может быть и нет, все таки они ничего не обязаны мне давать. Бабушка Вика во мне души не чаяла, и всячески стремится мне помогать. Я не против ее поддержки, но она требует, и весьма сознательно, чтобы я искал деньги и работу. Скоро оплачивать счета за свет, и я должен все сдать вовремя. А как иначе прикажете жить без компьютера, телефонов и прочих гаджетов?!

Находи в себе покой. Не копи в себе зла, гнева, ярости. Используй их для добрых дел. У тебя много незакрытых вопросов. Значит, их надо проработать и закрыть. Завтра психолог, сегодня электричество – используй то, что дают.

Запись 57

28.07.2024, воскресенье.

Психология подходит к концу. Через два дня я закончу комиссию по инвалидности и в последний раз посещу встречу с психиатром. Но работу я так и не нашел, отчего мне не по себе. Мне требовалось ограничение по времени, чтобы найти работу, и я тянул время. Либо же у меня просто не было плана?…

Что прикажете делать? Я не знаю, чего искать и что делать. Чем заниматься на каникулах? У меня нет ответа, и никто мне его не даст. Я становлюсь бомжом с квартирой от дальних родственников. Я сижу на шее у родителей и мамы, и ничем не занимаюсь. Нет времени на учебу, работа нужна прямо сейчас.

Иждивение – ужасное дело, чувак. Я не знаю, как смотреть в глаза людям, которые спрашивают, как я живу. Это тупик. Это конец! Что теперь делать, что?! О боги гроз, ветров и морей! Я зол на вас, и зол по-настоящему! Зачем мне так много спать? Я ослаб и впадаю в спячку от нехватки сил. Мне не хватает сил проявлять злобу, я в отчаянии. Я не понимаю, ради чего пишу эти строки, ведь мне все равно не поверят. Обида, тоска, страх, депрессия, злой рок – все смешалось воедино.

Схема не ясна – не сыпь мне соль на рану. И так ясно, что ничего не ясно. Мои фантазии плывут перед глазами, сон лезет на голову. Что я такое, если не могу, найти источник доходов? Тууре, светоч наару, укажи мне путь между звезд. Я не знаю, куда идти, проложи мне дорогу сквозь мир. У меня нет других дел, поэтому я взываю к вам, звезды и Луна. Селена, покажись наконец!

Это был сонный бред. Я брежу, и вижу перед собой всякую чушь. Кто теперь сумасшедший? Да, я действительно ничему не научился. Я сплю, и вижу во сне тебя, матушка. Мы летим на самолете, и ни Америка, ни Россия не мешают нам быь вместе. Кругом аппаратура, я вылетаю из самолета, и лечу рядом с Вами, Хон. Я счастлив, но это только сон.

Мама подталкивает меня искать работу, и права во всех отношениях. Бабушка тоже подсобит, чем сумеет. Я всем им обязан. Что еще я должен потерять, чтобы найти призвание?! Рита Алексеевна и Мила Васильевна не знают о моем состоянии. Это кошмар – у меня дыра в кармане, а мне нечего делать, – чем бы заняться? Я виноват перед