Вопрос Бет поставил Майлса в затруднительное положение. У него было несколько вариантов на выбор: соврать, уклониться от ответа и сказать горькую правду, что он не уверен в своих чувствах. Как и Майлс, многие «сильные», раздираемые душевными противоречиями, действительно не знают, что чувствуют к партнеру.

Обычно лидеры рассуждают так: «Я не чувствую прежней любви, поэтому и отдаляюсь». Такая «логика» заставляет «сильного» винить свои затухающие чувства в желании дистанцироваться от партнера. Такой подход опасен, поскольку превращает остывшие чувства в главную проблему пары, которую надо исправить.

Я стараюсь изменить логическую цепочку лидеров: «С нашими отношениями что-то происходит, это заставляет меня отстраниться и меньше любить». Такая постановка вопроса интерпретирует его «потерю» любви как симптом динамики отношений и подает «слабому» партнеру новую надежду, потому что неправильные модели поведения можно изменить так, чтобы любовь разгорелась с новой силой.

Перестав беспокоиться по поводу того, насколько его сильно (или слабо) любят, партнеры начинают эффективнее обсуждать пагубные модели своего поведения. Мерилом успеха должно стать то, насколько активно и конструктивно они взаимодействуют друг с другом, а не то, с какой силой любят.

Даже при самых гармоничных отношениях партнеры периодически испытывают негативные эмоции: ревность, подавленность, вину, тревогу, гнев. В несбалансированных отношениях такие чувства часто превалируют.

В этой ситуации человек часто не может понять, это просто чрезмерная реакция или ее вызвала «реальная» проблема. Часто такое восприятие превращается в навязчивую идею, люди ничего не делают, чтобы избавиться от нее, и это мешает нормально общаться.

Не зацикливайтесь на том, насколько обоснованны ваши негативные эмоции. Представьте, что примерно на 50 % они соответствуют реальным проблемам и на 50 % надуманны. Применяя это правило, всегда можно остановить себя: «Наверняка я переборщил, но, несомненно, между нами действительно что-то происходит. Отсюда мои ощущения». Если я что и вынес из своей клинической практики, так это следующее: любая эмоция возникает по какой-то причине.

Во время индивидуального сеанса Пол признался:

Я ловлю себя на том, что снова ревную Лору, хотя уверен, что сейчас она мне не изменяет. Наверное, я себя накручиваю, и лучше об этом не думать. Но я все равно не могу отделаться от своего ощущения.

О негативных чувствах, например о ревности, всегда трудно говорить. Когда открыто обсуждаешь такие темы, невозможно удержаться от обвинений или обиды. И хотя многие (как Пол) часто уверены, что беспокоящие их ощущения безосновательны, они испытывают душевную тревогу.

Я спросил Пола, когда к нему вернулась ревность.

Если я правильно помню, то через пару недель после нашего «воссоединения». Я заглянул к ней в офис, чтобы поздороваться, но ее там не оказалось. Вместо того чтобы сказать: «Ну нет так нет», я подумал: «Интересно, с кем это она?» Потом, конечно, оказалось, что она была на встрече и обсуждала какую-то стратегию… Но теперь мне захотелось точно знать, кто еще там присутствовал и так далее…

Поскольку Пол был уверен, что у Лоры нет связи с мужчиной, я предложил вместе разбираться, почему ревность не отпускает его. Мы поняли, что была очень важная причина: к ним возвращалась модель поведения при несбалансированных взаимоотношениях.

Негативные эмоции, как барометр, указывают на тончайшие изменения в отношениях. Можете ли вы привязать эти ощущения к определенному типу взаимодействий между вами и партнером? Существует ли какая-то закономерность? Помните, дело не в поиске виновного. Мы стараемся выявить основные движущие силы, вызывающие деструктивное взаимодействие.

Я спросил Пола, может ли ревность указывать на пагубность принятой ими модели поведения. Он сказал: «Безусловно… это, видимо, связано с моей неуверенностью, что я смогу удержать Лору». Поняв, что вызывает в вас те или иные чувства, вы сможете перейти к анализу общения.

Делиться самыми сильными негативными чувствами можно так, чтобы не винить в них ни партнера, ни себя. Главное – считать их симптомами неправильных моделей поведения. Например, начните с анализа опасных порывов и заявления: «Последнее время я (ревную, сержусь, волнуюсь, чувствую вину, подавленность, хочу критиковать)» и закончите фразу: «…и мне кажется, это потому, что мы начинаем следовать модели… А ты как думаешь?»

Умение осознавать свои чувства и правильно формулировать их – важный элемент здоровой душевной близости. Однако, согласно моей системе, такое общение не является самоцелью. Рассматривайте чувства, как окно, сквозь которое можно заметить пагубные движущие силы, контролирующие вас и партнера.

Сопереживающие друг другу партнеры делятся своими чувствами, а это вдвое улучшает понимание ими базовых причин, вызывающих неправильное поведение. Во время одной из сессий с Биллом и Пег я объяснял им важность сострадания. Билл в то время усердно трудился над восстановлением отношений и решился рассказать Пег, как он представляет себе ее состояние в кризисный период.

Я знаю, как ты переживала, что успех в магазине совпал по времени с моими неприятностями на работе. В то же время понятно, почему ты была так увлечена своим бизнесом. Я сам много лет испытывал те же чувства и вкладывал все силы в работу. Наверное, тебе было интереснее заниматься своим магазином, чем домашними делами. Кроме того, я уверен, ты чувствовала отчаяние, когда я напивался и вел себя как последний придурок. А когда ты пыталась помочь мне, я сам тебя отталкивал и ненавидел себя за то, что нуждаюсь в твоей помощи.

Тогда заговорила Пег.

Я даже представить себе не могу, каково это, когда с тобой так поступают! Я была в отчаянии, когда меня не выбрали старостой в старшем классе. Я видела, как ты трудился все эти годы, как работал для семьи. Я уверена, что перенесла бы такой удар гораздо хуже, чем ты.

Неприятности дают редкий шанс создать особую душевную близость между партнерами. Общая травма – будь то кораблекрушение или кризис брака – сближает людей и улучшает взаимопонимание между ними. Конечно, партнерам в трудный период непросто начать сочувствовать друг другу. Обычно оба не могут отказаться от обвинений и упреков, и это их сильно отталкивает. Некоторые даже теряются, когда я предлагаю посочувствовать своей паре. Но именно из-за трудности применения данного метода в случае успеха он дает блестящие результаты. Выражение сострадания – это акт глубокой эмоциональной близости. Он дает партнерам опыт позитивной обратной связи.