Я был рад, что к ним возвращается чувство юмора. Клинически доказано, что смех ускоряет выздоровление от соматических болезней и оказывает аналогичный эффект на проблемы отношений. Чувство юмора спонтанно: его, как и страсть, нельзя вызвать. Но если вам смешно, не сопротивляйтесь. А подтрунивая над движущими силами ловушки страсти (а она бывает и смешной, и печальной), вы делаете ее более понятной и не столь опасной.

После выявления и обсуждения проблемы в динамике отношений составьте совместный план ее корректировки. Майлс и Бет, например, придумали, как справиться с его поздними возвращениями. Майлс пообещал звонить Бет при любой задержке в ресторане больше чем на полчаса. Бет сказала, что постарается не встречать Майлса жалобами и плохими новостями. «Может быть, я даже поцелую его», – сказала она.

Если составленный план окажется для вас неудобным, не скрывайте это от партнера. Попросите его вместе разобраться, что именно вам мешает. Рассматривайте каждый план как эксперимент, который дает ценную информацию. Если все сработает, поздравьте себя. Если проблема останется, эксперимент все равно можно считать успешным, так как он показал, что вам необходима другая стратегия. Для оценки эффективности планов и составления новых нужно общаться без обвинений.

Если дисбаланс ваших отношений невелик, общения без обвинений может быть достаточно, чтобы вернуть их в норму. Но в тяжелых случаях партнерам придется потрудиться. Смотреть в корень проблемы и открыто общаться необходимо всегда, но может потребоваться умение думать и вести себя особым образом, чтобы разорвать жесткие модели поведения лидера и зависимой стороны. Но сначала посмотрим, что могут сделать «слабые» партнеры.

Когда Дебора впервые пришла ко мне на прием, она была на грани срыва. Сначала женщина, глядя в окно, рассказывала о своем романе с Джонатаном, старалась быть беззаботной, но явно переигрывала. Затем она дошла до признания, что надеялась на брак. Тут она не выдержала – вся боль, унижение и горькое разочарование недавно отвергнутой «слабой» выплеснулись наружу. Я дал Деборе коробку бумажных платков и сказал, что можно об этом не говорить, пока она не будет готова. Женщина рыдала, а я убеждал ее, что она делает важную и своевременную работу над эмоциями. Чувству утраты надо смотреть в глаза.

Один из первых уроков, который дают психотерапевты, – это важность своевременных действий. В разгар эмоционального кризиса работать над изменением личности всегда трудно, да и практически невозможно. Когда в вашей жизни все рушится из-за ухода или отчуждения партнера, я не советую пытаться с ходу приступать к крупным переменам. Ваша первейшая задача – пережить этап острой боли.

На следующих сеансах Дебора поняла, как ей повезло получить моральную поддержку своей лучшей подруги Келли.

Когда мы с Джонатаном начали встречаться, я как будто забыла обо всем, и о друзьях в том числе. Знаю, что Келли это очень задевало, потому что я всегда меняла наши планы, когда звонил Джонатан. Удивительно, что она вообще позвонила мне в тот момент. Но потом оказалось, что у нее с самого начала было ощущение назревающих проблем.

Зачастую люди рассматривают романы как основной источник эмоциональной поддержки. Но когда складываются негармоничные отношения, «слабый» оказывается в западне – он не может ожидать поддержки от партнера, отчужденность которого вызывает страдание. Здесь мы вновь сталкиваемся с ловушкой страсти: чем больше поддержки «слабый» просит у лидера, тем больше тот отдаляется.

Таким образом, во времена кризисов во взаимоотношениях главным источником утешения становятся друзья. Я всегда интересуюсь у своих клиентов, представляющих зависимую сторону союза, заботятся ли они о поддержании прочных связей с друзьями. Друзья (а часто и члены семьи) предлагают поддержку и сочувствие – эти два необходимых для восстановления инструмента – и не дают упасть вашей самооценке. Не сомневаюсь, что и вам приходилось ободрять друга в трудную минуту. А теперь позвольте помочь себе. Психотерапия и дружеские советы тоже весьма полезны и помогают излечиться от острой душевной боли.

И последнее. Мы чувствуем особое одиночество в периоды неуверенности в дальнейшей судьбе отношений. И хотя искать помощь и поддержку у друзей, родных и специалистов, конечно, правильно, я заметил, что восстановление проходит быстрее, когда люди не борются с одиночеством, а стараются найти в этом состоянии некую гармонию. Кто-то с большим трудом находит для себя время, но в большинстве случаев это возможно. Наступил момент позаботиться о себе, поэтому постарайтесь больше бывать в уединении. Уйдите пораньше с работы и погуляйте у озера, в городском парке, в саду. Природа – великая утешительница. Если возможно, проведите вечер в одиночестве. Посетите симфонический концерт, сходите в кино, почитайте стихи, напишите что-нибудь в дневник или от души выплачьтесь.

Не отрицайте свою печаль, не пытайтесь убежать от нее и отвлечься, по крайней мере, на первых порах. Пожалейте себя, не стыдясь и не оправдываясь. Это самый быстрый способ пережить потерю и начать восстанавливать эмоциональные силы.

Эмоциональный кризис затуманивает восприятие реальности, мешает думать и эффективно действовать в своих интересах.

Работая со «слабыми», я прежде всего разбираюсь в моделях их мышления и лишь затем в поведении. Давайте рассмотрим ловушки сознания, в которые попадают люди, когда их отношения рушатся.

Вот несколько заявлений Деборы, которые она сделала во время нашего первого сеанса.

• «Я никогда не встречу человека, которого смогла бы любить так же сильно, как Джонатана».

• «Я никогда не захочу близости с мужчиной».

• «Я никогда не выйду замуж и не стану матерью».

Дебора воспринимала свою ситуацию как катастрофу, поверив, что ее жизнь ничем хорошим не кончится. С точки зрения «слабого» партнера, отношения приобретают настолько непропорционально большую важность, что их сохранение становится вопросом жизни и смерти. Поэтому перспектива потерять партнера вызывает пессимизм и панику.

Люди, занимающие положение «слабой» стороны, часто впадают в своего рода самогипноз, за пеленой которого перестают слышать разумные доводы. Друзья, родственники, даже собственное рациональное начало умоляют человека «очнуться». Но «слабые» слишком запуганы и глухи к голосу разума. А когда отношения становятся еще более несбалансированными, шаткими и деструктивными, они, как ни странно, чувствуют, что еще меньше способны пережить разрыв. Пойманные в ловушку данного противоречия зависимые партнеры всеми силами цепляются за карающие отношения.

Дебора осознала, что безнадежно подчиненное поведение с Джонатаном было вызвано ее восприятием ситуации как катастрофы. На примере следующего упражнения я демонстрирую своим клиентам опасность такого способа мышления и других ловушек сознания.