Принимаясь обсуждать проблемы взаимоотношений, даже выбрав тактику общения без обвинений, люди испытывают ощущения, похожие на визит к стоматологу. Вы готовы сделать все, что угодно, только не это. Вот несколько рекомендаций, которые помогли моим клиентам преодолеть страх перед общением.

Ситуация немного напоминает международную дипломатию: две страны, находящиеся на грани войны, ведут диалог о том, стоит ли им вступать в переговоры. Когда отношения переживают активный кризис, напряженный и болезненный, предварительный разговор о том, чтобы обсудить отношения, поможет растопить лед и даст обеим сторонам время на подготовку. Для начала просто признайте, что говорить на такие темы трудно. Хорошая вводная фраза: «Терпеть не могу такие разговоры, но у нас проблемы, и по-моему лучше побыстрее их обсудить». Затем выберите удобные для обоих время и место встречи.

Вероятно, вы знаете заранее, какую эмоциональную реакцию вызовет у вас и вашего партнера предмет разговора. Поэтому, если сразу сказать об этом, можно смягчить обстановку. Например, Пег перед первой беседой с Биллом обратилась к нему: «Я понимаю, что нас обоих расстраивает тема беседы. А ты как думаешь?» Когда партнеры делятся опасениями перед важным разговором, их объединяет взаимное беспокойство и общая цель – помочь своим нездоровым отношениям.

Поделитесь своими чувствами, говоря о них как о реакции на действующие в ваших отношениях вредные модели поведения (не касайтесь вопроса любви). Если партнер начинает сваливать всю вину на вас (или, напротив, принимать ее на себя), не возражайте. Лучше постарайтесь переформулировать его утверждения, устранив обвинения. Иногда бывает трудно спонтанно определить модель поведения, но не волнуйтесь. К ней можно вернуться позже, когда вы все обдумаете. Если разговор начался с взаимных обвинений, вспомните важность этапа восстановления после ссор и «пересмотрите формулировки», чтобы прийти к позитивному результату.

Будьте уверены, общение без обвинений даст вам приятное чувство товарищества. Я часто наблюдаю это состояние у приходящих ко мне пар. Разговор уходит от поисков крайнего, а освободившаяся позитивная энергия сторон фокусируется на решении проблемы.

Теперь, когда мы изучили основы общения без обвинений, я дам вам несколько важных советов, как улучшить свои коммуникативные способности.

Некоторые пары беспокоятся о том, что искренний разговор о проблемах уничтожит последний шанс сохранить свою загадочность и романтичность. Однако правда состоит в том, что тайна и романтика умирают как раз тогда, когда пара находится в несбалансированных отношениях. Исследуя свои проблемы без взаимных обвинений и осуждения, вы вызываете у партнера чувство глубокой близости и доверия. И если вам когда-либо приходилось испытывать эти чувства, вы прекрасно знаете, как они волнуют. Успешно исправляя пагубные модели поведения, мы делаем отношения новыми, свежими и очень романтичными.

Ловушка страсти может поймать вас в любой момент, даже во время первой встречи. Но воспользоваться общением без обвинений никогда не рано. Если вскоре после знакомства вы заметили дисбаланс, скажите партнеру: «Я понимаю, мы только начали встречаться, но, мне кажется, между нами возникает неправильная модель поведения: я (или ты) увлекаюсь слишком быстро, а ты (или я) держишь дистанцию. Что ты думаешь об этом?»

Ловушка страсти может незаметно овладеть отношениями, даже когда партнеры знают о ней. Мой любимый пример – дисбаланс, возникающий при общении без обвинений. Один партнер все время хочет говорить о моделях поведения, не обращая внимания на естественность отношений. Другой возмущается бесконечными разговорами, испытывая при этом чувство вины за свое сопротивление дискуссиям. В такой ситуации я говорю парам, что нужно провести «обсуждение (без взаимных нападок) ваших попыток общаться без обвинений». Можно начать так: «Похоже, у нас сложилась такая схема поведения, что мне (или тебе) всегда хочется говорить о нашей модели отношений, а ты (или я) хочешь избежать этого. Тебе не кажется?»

Точно так же неверно может быть истолковано сострадание. «Сильный» партнер снисходительно замечает: «Я совсем не даю тебе чувства уверенности, поэтому ты не можешь не вести себя как неудачник». А «слабый», упирая на это чувство, пытается вызвать в другой стороне ощущение вины: «Конечно, понятно, почему тебе так не хочется быть со мной. От меня никакой радости. Пожалуйста, гуляй. Я хочу, чтобы ты был счастлив». Будьте внимательны к таким замаскированным «решениям», и, если они дают о себе знать, используйте их, чтобы выявить и устранить дисбаланс.

Сломать привычные модели поведения и начать эффективно общаться порой представляется невозможным. Если вам не удается сдвинуться с мертвой точки или вы все время возвращаетесь к неправильным моделям, не отчаивайтесь! Это еще не значит, что ваши отношения безнадежны. Просто вам, вероятно, стоит обратиться за профессиональной помощью.

Некоторые люди избегают всего, что хотя бы отдаленно напоминает психотерапию, а особенно «осмысленного общения», касающегося проблем взаимоотношений. Я советую не критиковать партнера, если он не проявляет должного энтузиазма. Отношения можно выровнять, даже когда общение без обвинений будет использовать только одна сторона. Овладев данной методикой (а для этого потребуются время и усилия), вы поймете, что она способна «разговорить» любого молчуна и успокоить сердитого человека.

Хорошо начинать разговор со скептически настроенным партнером с объяснения принципов общения без обвинений. Расскажите ему, что люди так привыкли говорить и даже думать упреками, что зачастую просто не видят других вариантов. Объясните разницу, взяв в качестве примера ваше недавнее обвинение в его адрес, и переформулируйте его, используя соответствующую терминологию. Скажите, что отныне перестанете искать виновных и надеетесь на взаимность. Но не забудьте предупредить, что полностью избежать ссор практически невозможно: важно научиться восстанавливаться после них и возвращаться к переговорам.

Помните, что ваши отношения могут выжить, а могут и нет. Ваша цель – честно сделать все, что в ваших силах.

Как-то Майлс и Бет пришли на сеанс и сообщили, что у них была непростая неделя. «В каком смысле?» – спросил я. «На нас напали ПСы», – пояснила Бет. «ПСы?» – удивленно переспросил я, опасаясь какой-нибудь заразы. «Порочные схемы поведения», – расшифровал Майлс. Все рассмеялись.