* президент Карен Даффи (журналистка «ТВ-Нэйшн»; намертво вцепится в любого иностранного лидера, посмевшего бросить ей вызов);

* президент Каролина Кеннеди (просто так надо);

* президент Бэлла Абцуг[58](даже мертвая, она руководила бы лучше Джорджика);

* президент Ли Тейлор-Янг (первая женщина, которую я увидел голой — в фильме «Большая кража», там еще Райан О'Нил играл. Понимаете, нас было шестеро парней, всем по шестнадцать лет, ну мы и пробрались в кинотеатр для автомобилистов в Саут-Дор-те и… а-а, не берите в голову).

Так что же случилось с Богом, когда он принялся за нас? Видимо, все лучшие идеи он израсходовал на женщин. А потом ему надоело и мужчин доделал наспех, мыслями витая в седьмом дне — дне отдыха.

Поэтому мужчин и постигла судьба «шевроле» — сходить с конвейера и ломаться по истечении гарантийного срока. Вот почему мы стремимся почивать на диване как можно дольше — требование убирать за собой может привести к преждевременному коронарному инфаркту. Мы действительно созданы для тяжелой физической работы, вот только срок годности ограничен. Да, и как насчет той дополнительной штучки, которую выдали мужчинам? Хм, обещаю высказываться по возможности деликатно: желая поскорее закончить, Бог, похоже, схватил первое, что попалось под руку, и приладил к нам — получилось, прямо скажем, не очень. Если бы вы приклеили такую штуку к дереву или фонарному столбу, то пробормотали бы: «Не-е, так дело не пойдет». А вот на парне она почему-то никого не удивляет. Напоминая создание из фильма «Чужой», подкорректированное в стиле «Фрэнк Пудью»,[59]мужской орган доказывает так же регулярно, как наводнения в Бангладеш или погромы в Англии, что у Бога просто не получается сделать все как надо.

Обремененные такими различиями, многие мужчины просто сходят с ума и начинают сопротивляться всеми доступными способами. Хотя раз природа покровительствует женщинам, пусть дамы выходят на первый план и берут бразды правления в свои руки. Позиция же мужчин такова: если нам их не победить, давайте их побьем.

В наши дни мужчины все больше уродуют, калечат и убивают женщин; общество воспринимает это как «сознательное причинение вреда» и ужесточает законы, дабы защитить от нас слабый пол. Правда, всем давно известно — законы определяют наказание за совершенное преступление. Некоторые законы действительно удержали мужчин от мести слабому полу. Однако женщины слишком хорошо знают, что назначение телефона 911 — предупредить полицейских, дабы те захватили пластиковый мешок и эффективное моющее средство — оттирать кровь, поскольку, когда они прибудут на место, приказ суда, предписывающий преступнику держаться от женщины подальше, уже исполнит роль кляпа и наступит трупное окоченение, огромное вам спасибо.

Тонкие натуры часто прибегают к более изощренным способам, нежели банальное убийство. Например, табачные компании (ими, разумеется, управляют мужчины) очень преуспели в привлечении женщин к курению… тогда как количество мужчин-курильщиков сокращается. В результате признанный убийца женщин — рак груди — уступил пальму первенства раку легких. Ежегодно курение убивает 165 тысяч женщин!

Отказ в лечении — еще одна хитрость, при помощи которой мужчины сокращают женскую популяцию. Если для выживания человеку необходимо трансплантировать орган, вероятность получить его для мужчин выше на 86 процентов. Мужчину с пороком сердца прооперируют с вероятностью на 115 процентов выше, чем женщину в том же состоянии. И если вы — женщина, скорее всего вам придется платить завышенные страховые взносы за столь дрянное лечение.

Конечно, когда уловки не сработают, вы можете снова вернуться к убийству. Оно действует безотказно. У женщин риск погибнуть от руки мужа или бойфренда в пять раз выше, чем риск мужчины оказаться убитым собственной женой или подружкой.

Продолжайте в том же духе, и когда-нибудь у нас все получится.

КАК МУЖЧИНАМ ИЗБЕЖАТЬ ВЫМИРАНИЯ

Несмотря на мрачные перспективы, остается надежда, что нам удастся отсрочить нашу гибель, если выработаем новые крайне важные привычки. От женщин можно узнать многое о самых разнообразных предметах и правилах их использования. Вот лишь некоторые советы.

1. Запомните: ваша тачка — не оружие массового поражения

Не психуйте из-за машины, которая вас только что подрезала. Какое вам дело? Все равно доберетесь домой за то же время. Ну, какой-то козел отнял у вас четыре секунды. Подумаешь! Возьмите себя в руки. Женщины из-за такой ерунды не беспокоятся, вот и живут дольше. Когда они видят за рулем придурка, то со смехом качают головой — и помогает ведь! Мужики, нам надо расслабиться. Каждая минута тревоги, напряжения и злости вредит нашему сердцу. Хватит гонять, словно у вас шило в заднице. Дело ТОГО не стоит. (Конечно, если в заднице нет настоящего шила — тогда вам действительно не позавидуешь.)

2. Умерьте потребление пищи и напитков

Нам пора задуматься о том, что мы едим. Если мы с вами будем меньше есть и меньше пить, то проживем намного дольше. Вы когда-нибудь видели, чтобы женщина набрасывалась на еду, словно она ест последний раз в жизни? Да, все мы встречали женщин, которые могли выпить немереное количество спиртного, но разве хоть одна сбрасывала штаны и мочилась на тротуаре? И почему, как вы думаете, многие из нас страдают от рака толстой кишки и желудка, не говоря уж о болезни печени? Потому что не можем помахать ручкой «Джеку Дэниелсу», или «Джиму Биму», или полутора фунтам полупрожаренной говядины, покрытой кольцами жареного лука, годовалым сыром и острым соусом «Табаско». Вот почему женщины никогда не берут в туалет газеты. Усекли?

3. Выходите на пенсию — дольше проживете

Ребята, почему бы нам не уйти на пенсию и не оставить мир на попечение женщин? Ладно, вы — закоренелый консерватор и не хотите пускать женщин к власти. А если я скажу, что, позволив прекрасной половине волноваться из-за постройки того ядерного завода в Бахрейне, объявлять войну Китаю или решать проблему злоупотребления правилом попадания мяча во внутреннее поле, вы сохраните себе восемь лет жизни? Давайте отойдем в сторонку и помолчим! Или вы предпочитаете экстрим — «быть боссом» и возиться с сотнями рабочих и их дерьмом? Кому это надо? Давайте полежим, отдохнем, и пусть женщины носятся с этим бешеным, неуправляемым миром еще десяток тысячелетий. И подумайте, сколько книг вы сможете прочесть в свободное время.

4. Следите за своими руками, где бы вы ни были

Пора поумнеть: наши привычки отвратительны! Я просто удивляюсь, что женщины согласны дышать с нами одним воздухом. Если бы все мужчины немного изменились, мы бы сразу ощутили больше сочувствия и поддержки. Для начала надо научиться держать руки где положено. Им не место в ноздрях, задницах, ушах и пупках. Руки созданы не для того, чтобы вырезать статьи из газет, которые дама еще не читала, не для ковыряния в зубах и не для чесания в затылке. Хватит, находясь среди людей, постоянно проверять (и приводить в порядок) вашу промежность: за ту минуту, когда вы оставили ее без присмотра, ничего не исчезло. Держите ноги вместе — так вы не займете в поезде сразу три сиденья. Носите белье, постиранное… в этом году… в стиральной машине… с настоящим стиральным порошком.