Так что хотим мы этого или нет, но если нужно скинутьстрадание с его Олимпа, если нужно разоблачить его иллюзорность, мы должныувидеть то, что стоит за этим страданием. Возможно, мы испуганы, находимся внерешительности, не можем взять на себя ответственность или боимся уже взятуюна себя ответственность нести до конца. Во всех этих случаях основной проблемойявляется страх, а точнее, иллюзия опасности. Страдание же выполняет здесь лишьконспиративную функцию.

Совершенно аналогичная ситуация складывается и с глупостью,которая может проявляться ошибками, неоправданными поступками, верой в иллюзиии банальным упрямством — нежеланием принять то, что не может быть не принято. Оболи и говорить нечего, ее нужно перетерпеть. Если же мы начнем страдать, тонейрофизиологическим механизмом ее интенсивность только увеличится, а это ужеглупость, и глупость, сделанная не без страха. Если же мы правильноидентифицировали первопричину нашего страдания, то петь ему дифирамбы и куритьему фимиам, мягко говоря, затруднительно. Страдание теряет в этом случае свое«благородное лицо», а мы освобождаемся от иллюзии и можем жить полноценнойжизнью, что само по себе позитивно. Трудности есть и всегда будут, но это вовсене повод для страдания. Однако если мы не замечаем, что реагируем на этитрудности страхом, то вместо одной трудности (первичной) мы получим и вторую,каковой, безусловно, является само страдание и наше вера ему.

В жизни ничего не происходит случайно или просто так.Страдание — вещь специфическая, она является следствием других следствий.Поэтому если мы хотим избавиться от страдания, нам необходимо проследить,откуда, как говорится, веревочка вьется. Если первоисточник найден намиправильно, то возможности изводить себя страданием у нас просто не будет.

ПРАВИЛО №15. Дальше будет лучше!

Психика человека — вещь наисложнейшая. Величайшие умычеловечества ее изучают и изучают, а вот до разгадки дойти так и не могут.Впрочем, совершенно очевидны три вещи. Во-первых, понятно, что мы нацелены нанегатив, поскольку всегда в силе иллюзия опасности. Во-вторых, доподлинноизвестно, что дело путает еще и иллюзия счастья. В-третьих, очень уж нам милаиллюзия страдания! Но счастье есть, его не может не быть, нужно лишь только егозаметить, утвердить и далее — пестовать. Потихоньку, помаленьку, но какследует.

Итак, если нам доподлинно известно, что мы, гонимые иллюзиейстрадания, хронически игнорируем позитивные моменты в своей жизни, то,следовательно, нам нужно изменить эту тактику на противоположную. С другойстороны, известно и вот еще что. Мы не только сосредоточены на поискахнегатива, но, кроме прочего, постоянно заглядываем в свое собственное будущее.Если же мы нашли негатив, позитивные моменты своей жизни проигнорировали, апосле этого заглянули в свое будущее, то, понятное дело, ничего хорошего мы тамувидеть уже не можем. Следовательно, нужно и на этот счет подстраховаться. Еслисейчас все хорошо, если сейчас все у нас благополучно, то с какой стати дальшедолжно быть плохо? Нет такого закона, чтобы плодородная почва зерна не родила!А потому дальше, примем это за аксиому, будет лучше.

Итак, результирующая нехитрая формула приобретает следующийвид: «У меня все хорошо, а дальше будет лучше». Насколько это соответствуетдействительности? Ну не меньше, чем формула: «У меня все плохо, а дальше будетхуже». Но какая из них перспективней? С какой жить легче? Какая из этих двухустановок позволяет эффективнее справляться с жизненными трудностями?Разумеется, первая. Помните: «Как вы лодку назовете, так она и поплывет»? Нутак что, «Победа» или «Беда»?

Этот способ преодоления своих тревог, конечно, из самыхпростых, хотя и он не прост в практическом применении, ведь мы не привыклиулучшать качество своей жизни, нас всегда учили улучшать ее обертку, товарныйвид, но не суть. К чему это приводит? К тому, что такая простая психологическаясамопомощь часто оказывается недостаточной, а потому приходится обращаться кпсихотерапевту. Впрочем, и это хорошо, а дальше будет лучше!

Что прошло — то прошло. Будущее принадлежит тем, ктодостаточно добродетелен, чтобы раскаиваться, и тем, у кого достаточно сил,чтобы загладить свою вину.

Бэйрон Литтпон

Научитесь быть благодарными жизни за то, что она вам дает.Оценивайте данное вам по достоинству — это придает уверенности и силы. Афортуна любит уверенных и сильных. Иллюзии ослабляют, даже если это иллюзиясчастья, тем более если это иллюзия страдания. Признайтесь себе в том, что всехорошо, и дальше обязательно будет лучше. Никогда не двигайтесь из недостатка,в противном случае у вас никогда не будет прибытка. Вот почему когда выперестаете верить своему страданию, жизнь одаривает вас самыми дорогими своимидарами.

Настал черед четвертой иллюзии, стоящей нам исключительныхсредств. Да, мы верим в угрозы, в счастливое будущее и, одновременно, встрадание, но дополнительно ко всем этим умопомрачительным в прямом ипереносном смыслах ошибкам мы допускаем и еще одну — мы верим в возможностьвзаимопонимания.

Впрочем, я снова вынужден оговориться: речь не идет о том,что мы совершенно не понимаем друг друга, речь идет о том, что нам кажется, чтомы понимаем других людей лучше их самих, а они, как нам представляется, должныпонимать нас так же хорошо, как мы сами себя понимаем. Сейчас я постараюсьпояснить это на примере.

Понимание пониманию рознь. Когда я говорю, что хочу того-тои того-то, то я посчитаю себя «правильно понятым» только в том случае, если мнескажут: «О'кей! Хочешь — пожалуйста!» Когда же мне в ответ на мое пожеланиеговорят: «Хотеть не вредно, хоти дальше. Будет иначе!», то я вряд ли посчитаюсебя «правильно понятным».

Иными словами, когда речь идет о «иллюзии взаимопонимания»,мы говорим о нашем желании, чтобы другие люди согласились с нашим мнением,вняли нашим аргументам и начали думать, как мы.

Я просто робею, когда вижу свою человеческую ограниченность,мешающую мне охватывать все стороны проблемы, в особенности когда речь идет окоренных проблемах жизни.

Джек Лондон

Очевидно, что подобные ожидания неправомерны, а потому наэтом пути нас неизбежно ждет фиаско. Итак, иллюзия взаимопонимания — что этотакое и как с ней бороться?

Мать и ее ребенок, до тех пор пока он не освоит правиласоциальной игры, в каком-то смысле представляют собой единое целое. Если матьне напугана до смерти, не додумывает всякой всячины и способна на полноценныйконтакт со своим ребенком, то все его нужды ей понятны, причем в полном объемеи своевременно. Разумеется, потребности ребенка в младенческом возрасте неотличаются разнообразием и многоплановостью: поесть, поспать, поменять пеленки.

У ребенка достаточно быстро формируется навык: призывныйкрик — достаточно эффективное средство, позволяющее удовлетворить все возможныеи невозможные его нужды. Между матерью и ребенком формируется, если так можновыразиться, система полного взаимопонимания. Именно это младенческоевзаимопонимание с матерью и становится закладным камнем будущей гигантскойиллюзии — иллюзии взаимопонимания взрослого человека.