В поведении ли дело? Трудное поведение ребенка способно отравить жизнь родителям, а значит, и детям: отношения портятся из-за постоянных скандалов и препирательств, что порой хоть из дома беги. Поэтому его надо менять. Но сначала убедитесь, что дело именно в поведении ребенка и только в нем, а не в следующем.

1. Угроза привязанности. Может быть, дело в ухудшившейся связи между вами? Понаблюдайте за собой: какие слова вы часто говорите ребенку?

Иногда достаточно вспомнить, что вы любите своего ребенка, и его поведение начинает меняться к лучшему.

2. Несоответствие «идеального» поведения задачам возраста. Ответьте себе честно: поможет ли изменение поведения, которого вы хотите, развитию ребенка? Не лучше ли подождать, пока он освоит очередную высоту?

Пятнадцатилетней девочке гораздо полезнее учиться общаться с ровесниками (устанавливать дистанцию, определять безопасность и надежность партнера, отказывать), чем сидеть все вечера за уроками.

3. Личные особенности ребенка. Если его темперамент не соответствует вашему (например, ребенок флегматик, а вы холерик), нужно приспособиться.

4. Проблема со здоровьем. Гиперактивность, утомляемость, депрессию, невроз и сильные страхи следует лечить, а не исправлять воспитательными методами.

5. Нервное истощение родителя. Начните со своего состояния.

6. Проблемы с семьей в целом. Спросите себя: не пытается ли ребенок своим поведением на что-то повлиять (например, на сближение матери и отца, которые друг к другу охладели)? Не стремится ли он восстановить баланс между правами старших и младших детей? Вытянуть родителя из депрессии, в которую тот погружается? Отвлечь от формирования зависимости? Или, возможно, ребенок делает в школе или во дворе то, что вы сами хотели бы, но не смеете сделать в своем взрослом окружении, – послать всех к черту, нарушить правила и субординацию?

7. Проблема вне семьи. Возможно, вы пока о ней не догадываетесь, а ребенок не решается вам сказать: его обижает воспитатель в детском саду, травят ребята в классе, с него требуют денег взрослые хулиганы или ему не дается учеба в слишком сильной школе? Тогда родителям самое время вмешаться и, может быть, забрать ребенка из непереносимой среды. Либо, почувствовав вашу готовность его защищать, он сам начнет лучше справляться с собой.

Семь шагов для улучшения поведения ребенка

Если вы убедились, что дело в поведении и только в нем, то, держа в голове, что ребенок лишь пытается решить проблему не тем способом, сделайте семь шагов.

Шаг 1. Определите цель

80 % наших переживаний связаны лишь с 20 % того, что наш ребенок делает «не так». В остальных случаях мы либо знаем, что делать, либо не очень расстраиваемся («ну, просто он такой», «перебесится»). Следовательно, если нас по-настоящему выводят из себя лишь некоторые моменты его поведения, именно на них и надо сосредоточиться. Остальное – если руки дойдут. Поэтому выбираем один-два типа поведения, по-настоящему отравляющих жизнь. Это может быть то, что постороннему наблюдателю показалось бы ерундой, но вы об этом думаете, злитесь или отчаиваетесь, вспоминаете на работе, обсуждаете с супругом.

Если не удается назвать цель с ходу, записывайте в течение нескольких дней в блокнот, что ваш ребенок делал «не так». Если таких пунктов наберется больше двух, действуйте последовательно. Наметьте цель № 1 на ближайшие два-три месяца. Когда добьетесь успеха с ней, займетесь остальными проблемами (если к тому времени они еще будут актуальны).

Поведение надо изменить настолько, чтобы оно стало для вас терпимым. Представьте, как будет выглядеть это приемлемое поведение: что ребенок должен делать или не делать? Что в результате выиграете вы и ребенок? Как это соотносится с обстоятельствами вашей жизни?

Если ребенок не будет просиживать за уроками вечера напролет и у вас с ним появится больше времени – чем думаете заняться?

Подробно представьте себе результат (что через три месяца вы и ваш ребенок говорите и делаете, как оба себя чувствуете) и опишите его на бумаге. Подумайте, не создаст ли это улучшенное поведение новые сложности?

Если ребенок оторвется наконец от компьютера и начнет больше гулять с друзьями, вы будете готовы его отпустить, не контролируя каждый шаг и не диктуя, с кем ему дружить, а с кем – нет?

Спокойно обсудите будущую картинку с ребенком: «Я иногда мечтаю, чтобы у нас было так… А ты бы так хотел?»

Шаг 2. Разберитесь, что происходит

Подробно опишите трудное поведение. Не «она постоянно врет», а по пунктам:

• как часто врет;

• по каким поводам;

• при каких обстоятельствах;

• что делает, если не верят;

• как реагирует, когда разоблачают;

• считает ли свое поведение неправильным;

• как объясняет причины;

• пытается ли сама справиться со своим поведением и т. д.

Ответьте на вопросы:

1. Было ли трудное поведение таким всегда или появилось в какой-то момент?

2. Что этому предшествовало?

3. Что могло вызвать у ребенка стресс, протест или ревность?

4. В чем сейчас у ребенка может быть особая потребность?

5. Что вы уже пробовали делать и какой был результат? Какие ваши действия улучшают результат, а от каких становится хуже?

6. Как вы выходите из ситуации? Быстро ли миритесь? Что происходит с вашими отношениями?

7. Как выглядит и чувствует себя ребенок и вы во время и после «инцидента»?

Чем детальнее описание исходных данных задачи по изменению трудного поведения, тем легче предположить его причину и понять, как действовать дальше.

Шаг 3. Найдите «пружину»

И у нас, и у детей есть «пружина», управляющая поведением. Она очень простая – мы обычно делаем что-то потому, что нам это нужно. Значит, нужно разобраться, чего ребенок хочет на самом деле, зачем он ведет себя «трудно».

Простой вариант – спокойно и заинтересованно спросить у ребенка: «Зачем ты это делаешь?» (именно «зачем», а не «почему»). Вопрос может звучать странно, например: «Зачем у тебя по утрам перед школой болит живот?» Но это не должно вас смущать, ведь на вопрос «почему?» ребенок, скорее всего, ответа не знает. При этом можно предложить чаду варианты ответов вроде такого: «Иногда дети врут, чтобы о них не думали плохо. А с тобой так бывает?»

Причин трудного детского поведения может быть много. За поведением обязательно стоит потребность ребенка, которую, скорее всего, можно удовлетворить, и проблема исчезнет сама собой.

Что может быть на самом деле нужно ребенку, который начал воровать:

1) разобраться в вопросах собственности (у ребенка еще не сформировано представление о ней);

2) принимать решения относительно самого себя и не испытывать отвержения сверстников (обычно такая потребность возникает в семьях, где родители без достаточных оснований ограничивают подростка в покупках и карманных деньгах);

3) иметь друзей (ровесники общаются с новеньким в классе либо с ребенком с физическими или другими недостатками, только если у него есть сладости или игрушки);

4) привлечь внимание и получить заботу родителей (украденные деньги или вещи – замещение любви в периоды, когда взрослые предъявляют только требования и претензии);

5) воздействовать на ситуацию в семье, «связать» поссорившихся родителей, заставив их вместе решать связанную с ребенком проблему (снова начать разговаривать);

6) проверить надежность привязанности и убедиться,