что все в порядке, не мучиться от тревоги (воровством ребенок как бы задает вопрос: «Будете вы любить меня даже таким?»);

7) хотя бы на короткое время избавиться от постоянной тревоги, получить передышку в виде эйфории после успешной кражи (психологическая зависимость детей с низкой самооценкой, испытывающих страх перед будущим и не получающих достаточной эмоциональной поддержки);

8) защититься от угроз и страданий (у ребенка вымогают деньги или он страдает наркозависимостью);

9) проверить границы дозволенного, получить опыт соблазна, проступка, стыда, раскаяния и сделать выводы (воровство вызвано острым желанием обладания, которое часто подогревается рекламой).

Часто можно понять, что движет ребенком, анализируя собственные чувства. Так, если человек боится, мы можем почувствовать страх; злится – злость; намерен выяснить «кто здесь главный» – прилив агрессии для отпора; хочет то, чего мы дать не в состоянии (например, безграничного внимания), – раздражение. Даже если вы не сразу определите «пружину», со второй-третьей попытки вы попадете в цель.

Шаг 4. Объясните, что не так

Наш привычный способ выражать недовольство – сообщение ребенку, что он делает не так. Гораздо лучше работают «Я-высказывания» – о себе, своих чувствах, проблемах и потребностях.

Из высказываний вроде «Как ты себя ведешь?! Это ужас просто!» ребенок извлекает только то, что им недовольны, он плохой или сам по себе не имеет значения, а мама и папа хотят выглядеть хорошими за его счет. В ответ ребенок начинает защищаться и спорить. «Я-высказывания» оспорить невозможно, ведь они не о ребенке, а о нас. Употребляя их, мы демонстрируем собеседнику, что не намерены заходить на его территорию, учить его жить, а верим, что ему не все равно и он постарается помочь. Мы даем ребенку понять, что наша с ним связь в безопасности, даже если его поведение нам не нравится. Однако «Я-высказывания» не должны переходить в запугивание («Сейчас уйду от тебя и больше не приду») и шантаж – использование в корыстных целях любви ребенка, зависимости и некритичности его мышления («Из-за тебя я заболею», «Я тебя такого не люблю»).

Объясняя ребенку, почему то, что он делает, вас не устраивает, имейте в виду, что дети до 15–16 лет живут настоящим, а не будущим. Поэтому говорить пятикласснику, что если он будет плохо учиться, то станет дворником, бесполезно – это лишь испортит отношения. Лучше обратить его внимание на то, что бояться вызова к доске гораздо неприятнее, чем сделать домашнее задание.

Шаг 5. Дайте наступить последствиям

В жизни чаще работает закон наступления последствий, а не наказание, поэтому используйте первый механизм.

Устроил истерику на улице – прогулка окончена, поздно вспомнил про домашнее задание – придется делать его вместо мультика перед сном, украл и потратил чужие деньги – нужно отработать или от чего-то отказаться, чтобы вернуть украденное владельцу.

При наступлении последствий важно сочувствовать, продолжать поддерживать ребенка и вместе решать возникшую проблему. Последствия при этом должны быть естественными, а не подстроенными: если проблему легче предупредить, чем потом решать, не надо устраивать театр одного актера.

Если ребенок забыл что-то важное и вы это заметили, напомните ему.

Конечно, бывают ситуации, когда мы не можем позволить последствиям наступить (позволить ребенку попасть под машину), но в реальной жизни таких меньшинство.

Шаг 6. Помогайте добиваться своего по-другому

Ребенок не сможет отказаться от «плохих», примитивных технологий достижения желаемого, пока не получит взамен «хороших». Распространенная ошибка взрослых: говорить ребенку, что он делает не так, забывая сказать или показать, как надо.

Когда ребенок говорит на повышенных тонах, сами снижайте голос, когда замахивается – удержите руку и помогите ему сформулировать проблему словами.

Дети мыслят действиями и телом. Для них главное не то, что вы говорите, а то, что вы делаете. Рассказывать или объяснять можно, но куда лучше показывать. Будьте изобретательны, помогайте ребенку находить новые способы решения проблем.

Если ребенок капризничает перед сном, поменяйтесь ролями: пусть теперь он вас укладывает. Брыкайтесь, просите попить, в туалет, еще поиграть. Потом «исправьтесь», например под колыбельную. Обязательно в конце снова станьте взрослым, а ребенок пусть станет ребенком.

Трудное поведение очень энергозатратно, поэтому, если потребность удовлетворяется, оно проходит.

Шаг 7. Закрепите достижения

Ребенок сможет измениться к лучшему только при условии вашей поддержки. Недовольство, критика, избыточный контроль усиливают его тревогу, и он возвращается к освоенным видам поведения – тем, с которыми мы пытаемся справиться. Именно поэтому так важно поддерживать веру ребенка в то, что он хороший и все получится, замечать любой его успех.

Как закрепить новое правильное поведение:

• Похвала. Хвалите ребенка конкретно, точно описывая, что именно вам понравилось, – тогда он будет знать, чем порадовать вас в следующий раз. Очень эффективна косвенная похвала, когда вы в присутствии ребенка рассказываете о его успехах папе или бабушке по телефону.

• Подарки и сладости. Используйте их для поддержания хорошего настроения и создания игрового начала. Например, вы можете поощрять ребенка после каждого решенного примера изюминкой или долькой мандарина, а после участия в генеральной уборке – чаем с пирогом.

• Ласка, объятия, поцелуи.

Присутствие родителя, его внимание и время. Сделайте из себя награду: «Если ты сегодня справишься с уроками сам, то я успею приготовить ужин, и мы выиграем целый час. Я с удовольствием проведу его с тобой». Приз должен быть качественным – без сериала, хлопот по хозяйству и разговоров по телефону в это время.

Научите ребенка видеть и признавать собственные достижения, радоваться каждому продвижению вперед, сравнивать себя с собой вчерашним. Всегда уверенно и позитивно говорите о будущих изменениях к лучшему, например: «Ты еще не совсем можешь справляться с собой, когда сердишься, но когда немного подрастешь, обязательно научишься». Дети нам верят: как вы скажете, так и будет.

Все сказанное о детях справедливо и для взрослых. Если вам что-то не нравится в своем поведении родителя – не ругайте себя, не вгоняйте в стресс и не пугайтесь, что так будет всегда. Жизнь не кончается сегодня. Что захотите изменить, то и измените – в себе и ребенке. Главное, чтобы к тому моменту, когда ребенок будет готов измениться, ваши отношения не оказались окончательно испорчены. Образцовое поведение, отличные оценки и одобрение окружающих не стоят того, чтобы ради них жертвовать любовью и доверием между вами. Даже если в какой-то момент начнет казаться, что вы никудышная мать (отец), посмотрите в глаза своего ребенка. В них вы увидите себя – самого лучшего родителя на свете.

12. По Бронсон, Эшли Мерримен. Мифы воспитания. Наука против интуиции

Оригинальное название:

Nurtureshock: New Thinking About Children

by Po Bronson, Ashley Merryman

По Бронсон, Эшли Мерримен

Известные американские журналисты, в соавторстве написавшие книги «Воспитательный шок» и «Царь горы. Пробивной характер и психология конкуренции», ставшие бестселлерами по версии New York Times. Вместе эти авторы выиграли девять национальных наград за репортажи, в том