за годовую контрольную по математике на прошлой неделе, эта – поездка в летний лагерь в следующем месяце…

Жизнь не сводится к одному-единственному событию!

Последний урок родителям

Среди описанных приемов нет универсального – используйте те, что лучше всего отвечают конкретной ситуации с учетом возраста и уровня развития ребенка. Возможно, в некоторых обстоятельствах вам не удастся разрешить ситуацию оптимальным образом, одним волшебным разговором перенеся ребенка в состояние счастливой умиротворенности. Однако помните о том, что вы всегда можете и должны делать – выражать ребенку свою безусловную любовь и показывать, что вы рядом: когда он будет готов, вы сможете обсудить случившееся.

Пусть поведение самого родителя иногда неидеально – для ребенка это тоже ценный опыт: ему нужно учиться контролировать себя, даже если отец или мать не проявили должного самоконтроля (а такое понимание будет тем крепче, чем последовательнее вы практикуете с ребенком метод дисциплины без драм). Самое главное – признать свое плохое поведение и как можно быстрее восстановить отношения: простить ребенка и самим попросить прощения.

11. Людмила Петрановская. Если с ребенком трудно. Что делать, если больше нет сил терпеть?

Людмила Петрановская

Российский психолог-педагог, лауреат премии Президента РФ в области образования, соучредитель Института развития семейного устройства (для будущих приемных родителей). Автор бестселлеров «Если с ребенком трудно», «Selfmama. Лайфхаки для работающей мамы», «Что делать, если…», «Что делать, если…2» и других – суммарный тираж книг Людмилы Петрановской превысил миллион экземпляров.

Зачем читать

• Увидеть ваши отношения глазами ребенка.

• Узнать, какие педагогические приемы работают, а какие – нет.

• Научиться ориентироваться в сложных ситуациях и достойно решать проблемы воспитания.

• Исправить такие виды трудного детского поведения, как воровство, грубость, ложь, агрессия, безответственность, лень.

Поведение ребенка: перезагрузка

Жизнь современного родителя непроста. Чего только стоят названия книг «Если ваш ребенок сводит вас с ума», «Руководство по выживанию для родителей» и др. Но проблема не нова. Родители жаловались на своих детей со времен Древнего Египта. И ничего – мир до сих пор не рухнул.

Следовательно, немедленно решать проблему не обязательно. Мы вполне можем перестать стараться исправить ситуацию прямо сейчас, поставить ее на паузу – и разобраться:

• что мешает ребенку вести себя лучше (в том числе как связано его поведение и ваши отношения, какие педагогические приемы работают, а какие – нет);

• как изменить поведение ребенка, если оно вас никак не устраивает.

Книга дает пошаговую инструкцию по улучшению поведения ребенка, советы родителям и всем тем, кто так или иначе имеет дело с детьми.

Что мешает ребенку хорошо себя вести

Как ваши отношения с ребенком связаны с его поступками

Очень многое в поведении детей объясняется угрозой разрыва привязанности – глубокой эмоциональной, жизненно необходимой (без нее малышу не выжить) связи между ребенком и «его» взрослым.

Ребенок шумит, бегает и дергает вас, в то время как вы увлечены разговором с гостем. Он не хулиганит, а тревожится за ваши отношения: вы перестали обращать на него внимание, и теперь он ждет подтверждения, что с привязанностью все в порядке. Если вы выставите ребенка из комнаты, он встревожится еще больше и продолжит борьбу за привязанность – будет плакать, кричать и колотить кулаками в дверь.

Еще одна причина «плохого» поведения ребенка – нарушение его границ. Каждый из нас, в том числе ребенок, отдельная личность, имеющая право на свою территорию в прямом (свой стол, кровать, комнату) и переносном смысле (время, друзей, увлечения, мысли). Многие взрослые не могут забыть, как папа в детстве наказал их за то, что те забрали свою (!) вещь у младшего брата, или как мама прочитала личный дневник. При столкновении с мощным агрессором (собственным родителем) единственный способ защититься – грубость, крик или отказ от общения. Чтобы изменить такое поведение ребенка, достаточно изменить свое.

Нет другого способа научить ребенка стучаться, прежде чем войти, кроме как стучаться самим. Нет другого способа научить ребенка не брать чужого без спроса, кроме как спрашивать разрешения воспользоваться его вещью.

Частый случай нарушения границ – требование «сделать немедленно». Обращаться к человеку не с просьбой, а с приказом, не интересуясь его планами и желаниями, – это неуважение (исключение – чрезвычайные ситуации, связанные с безопасностью). Ребенку приходится либо проглотить обиду (каждый такой глоток – трещина в отношениях), либо нагрубить.

В семьях, где просьбы к ребенку сопровождаются словами «пожалуйста», «если тебе не трудно», «когда тебе будет удобно», «если ты не очень устал», конфликтов почти не бывает.

Забота и власть – это работает только вместе. Если мало заботы, родитель превращается в тирана, мало власти – в слугу. Важно, чтобы взрослый был надежной защитой и опорой, от него исходила уверенность и сила и при этом он не делал ребенка «удобным» для себя и тем самым вредил его развитию. Когда родитель последовательно проявляет властную заботу, ребенок обычно чувствует себя спокойно и защищенно, у него много душевных сил и есть занятия поинтереснее, чем мотать нервы взрослым. Если такой ребенок и делает что-то не то по глупости или из озорства, родителю обычно легко удается поправить дело – ведь чадо ему доверяет и сотрудничает с ним.

Честно ответьте на вопросы:

1. Получается ли у меня заботиться о реальных потребностях ребенка?

2. Не боюсь ли я ответственности и власти?

Если вы ответили на оба вопроса утвердительно, значит, вы на верном пути к апгрейду своей родительской модели.

Над чем родители не властны

Темперамент, особенности нервной системы или степень ее зрелости изменить невозможно. Сколько бы сил и времени вы ни потратили, вы не сможете сделать гиперактивного ребенка уравновешенным, медлительного – расторопным, рассеянного – внимательным, замкнутого – душой компании, чувствительного – невозмутимым. Чем больше вы будете бороться с врожденными качествами, тем больше риск невротизировать ребенка, разрушить отношения, а неудобное вам поведение – усилить. К поведению, связанному с устойчивыми качествами, надо приспособиться: подкорректировать проявления особенностей так, чтобы было меньше проблем для ребенка и окружающих.

Рассеянный ребенок все равно будет много чего забывать и путать, но вполне реально научить его не выходить зимой на снег в школьной сменке. Медлительный не начнет «летать», однако не опаздывать каждый день в школу сможет.

Преодолеть ограничения, связанные с особенностями нервной системы, можно при условии, что душевные силы ребенка не будут тратиться на оборону от вас.

Сформулируйте задачу не как «заставить его», а как «помочь ему». Иногда помочь – значит самому натянуть на ребенка колготки, иногда – отвести к невропатологу и заняться грамотной психокоррекцией, иногда – разрешить гиперактивному ребенку учить стихи, прыгая на кровати, иногда – придумать способ общения, позволяющий вам быть вместе, несмотря на то, что вы хотите разного.

Когда-нибудь ребенок поймет, что его особенности могут ему помешать, и сам захочет их изменить. Важно, чтобы к этому моменту он был уверен, что