читательница – энергичная женщина с обостренным чувством справедливости – взяла под «патронаж» жену абьюзера и за ручку повела ее к разводу, считая, что спасает ее. И очень удивилась, когда та начала от нее прятаться и всячески уклоняться от расторжения брака.

Поэтому убедитесь, что это не вам одной нужно. Увидели встречное движение – продолжайте общаться, если считаете нужным. Но если в ответ вам прилетает агрессия или же вас игнорируют – например, не отвечают или кидают в черный список – не ломитесь в закрытую дверь и успокойте себя тем, что сделали все, что могли.

Важно и то, что жертва теперь знает, у кого, в случае чего, он найдет понимание и ответы на вопросы. И это уже очень много. Многие из нас в аналогичной ситуации тыкались как слепые котята, не зная, где получить информацию.

Очень хорошо работает «предсказание». Нам, «бывалым», да еще знакомым с теорией, не представляет труда прогнозировать поведение абьюзера. Два-три сбывшихся прогноза – и жертва слушает вас уже внимательнее. Она начинает понимать, что вы не «несете феминистический бред», а действительно что-то да понимаете в жизни и в людях.

…Как быть, если в токсичные отношения затягивает или уже затянуло близкого? Мягко предложите ему информацию об абьюзе, но не настаивайте на немедленном «прозрении» и решительных действиях. Важно не потерять контакт с человеком, ведь изоляция жертвы очень на руку агрессору. Пусть близкий знает, что всегда может к вам обратиться и не встретить осуждения, не услышать: «А я тебе 100 раз говорила, какой гад твой Витя…»

Если не хотите разочарований, не ждите от предупрежденных людей благодарности. Часто первая волна признательности сменяется холодом или даже агрессией. Будьте к этому готовы и отдавайте себе отчет в том, что в своем просветительстве вы не ищете личных моральных выгод. Например, чтобы вам били поклоны за «чудесное спасение» и неукоснительно следовали вашим советам.

Но по большому счету…

«Никто не может “спасти” своего ближнего, сделав за него выбор. Все, чем может помочь один человек другому, – это раскрыть перед ним правдиво и с любовью, но без сантиментов и иллюзий, существование альтернативы», – считает Эрих Фромм.

…Нередко бывает, что человек, попавший в абьюз, разительно меняется, и от этого страдают ваши отношения – дружеские, приятельские, рабочие. Он становится необязательным, вспыльчивым, непредсказуемым. Он в последний момент срывает договоренности. Он выбегает из кафе поговорить с абьюзером и больше не возвращается, и вот вы ждете его полчаса, безуспешно пытаетесь дозвониться, а потом со вздохом оплачиваете общий счет. А когда высказываете недовольство, вам в ответ прилетают упреки и даже оскорбления.

Общаться становится все сложнее. Жертва абьюза сфокусирована на своих проблемах, и вы начинаете чувствовать, что она потеряла к вам интерес. Ваши разговоры теперь однообразны и поверхностны. Но от вас ждут непомерно много: ежедневно подолгу беседовать по телефону, принимать среди ночи и утешать до утра…

«Мы гуляли с Ирой и познакомились с двумя классными парнями. Пошли в кафе. Ира с одним из них вышла покурить. Вдруг слышим крики с улицы, выбегаем – а Ира с остервенением молотит Илью. Мы ее оттащили, Илья в шоке: «Что это с ней такое?» А Ира такая: «Ой, мне показалось, что это Андрюха, и во мне такая ярость поднялась!» А Андрюха – это ее абьюзер, с которым она уже 2 года сходится и расходится», – пишет читательница.

А вот рассказ другой:

«С Юлей я дружу давно, она была с закидонами, но в целом нормальная. Но встретив Пашу, слетела с катушек. Они 3 года сходятся и расходятся, по очереди бухают, изменяют друг другу и устраивают разборки при всей компании. Недавно ездили в лес, там Паша разорался, бегал за Юлей с шампуром, а она ткнула ему бычком в щеку. Мы их еле растащили.

Я несколько раз говорила с Юлей, но она грубит, а потом рыдает. А вчера она вернула мне платье, которое просила на банкет, – в виде клочьев. Они подрались с Пашей. Я спросила Юлю, что будем делать, но она наорала на меня, что я обнаглела с такими заявами. Я вижу, что она страдает, но ведь и я по ее милости – тоже! И как быть, вообще не понимаю».

Стоит признать, что рядом с Ирой и Юлей стало небезопасно. Их личные драмы рикошетят и по вам. Испорченные пикники и вещи, оскорбления – это предвестники серьезных проблем.

Что может случиться? Да что угодно:

– Вымещая зло, эти подруги могут совершить что-то противоправное, и если рядом в этот момент будете вы – визиты к следователю вам обеспечены.

– Агрессия может коснуться вас лично. Юля уже повела себя очень показательно, испортив ваше платье и отказавшись уладить неприятность. Где гарантия, что в следующий раз она не отколет что-то посерьезнее? Ее поведение говорит, что она импульсивна, гневлива и способна на физическую агрессию.

– Выходки ваших подруг могут задеть других, и за компанию наваляют и вам. Хорошо, что вам удалось уладить «недоразумение» с избитым Ильей, но велика вероятность, что другие люди ответят на агрессию еще большей агрессией.

…Иногда поддержание общения с проблемными людьми становится роковой ошибкой. Была на суде. Бандит-рецидивист попросил приятеля сопроводить его на беседу с должником, а на месте открыл стрельбу и уложил двоих. Убийца присел пожизненно, а невольный соучастник – на 9 лет. Ему не удалось убедить суд, что он не знал о готовящейся расправе и ехал «чисто поговорить».

Словом, если ваш знакомый стал вести себя неразумно, если чья-то «горькая луна» приносит вам переживания и материальный ущерб, правильнее всего отдалиться от таких людей. Выбор безопасного окружения – наша ответственность. В общем, как поет Вячеслав Бутусов, «если ты пьешь с ворами, опасайся за свой кошелек»[38].

Глава пятая

Психологи: помощники и… вредители

Единственное зло в нашей жизни – это вина, а вины не бывает там, где случившееся не зависит от человека.

Цицерон

Тому, кто не постиг науки добра, всякая иная наука приносит лишь вред.

Мишель Монтень

Редкая жертва абьюза хотя бы раз не появляется в кабинете психолога. Человек не понимает, что происходит в его жизни, одержим чувством вины и отчаянием, нарастающим презрением и даже ненавистью к себе, ощущает отчаяние и бессилие что-либо изменить.

Но, к сожалению, нередко бывает, что, вместо того чтобы получить помощь, он выходит от психолога еще больше сбитым с толку и чувствующим себя «сам во всем виноватым», и