Раньше от депрессии лечили одного партнера, как правило, мать, но сегодня исследования показывают, что семейная терапия гораздо эффективнее. Шайла Мисри, клинический профессор на факультете психиатрии и акушерства в Университете Британской Колумбии, исследовала 29 пар, в которых у новоиспеченной матери диагностировали послеродовую депрессию. Половина женщин самостоятельно обращались к специалисту по вопросам налаживания эмоциональной связи с ребенком. Другие приходили вместе с отцом ребенка. На сеансах они разговаривали о том, как заботиться о ребенке и заниматься бытовыми делами, как обсуждать друг с другом эти вопросы. К концу терапии пары, в которых матери приходили одни, показали снижение удовлетворенности отношениями. В случаях же парного обращения, напротив, уровень счастья повысился, а симптомы депрессии у матери, например частые слезы и гиперчувствительность, смягчились.

Аналогичные результаты продемонстрировала другая программа, разработанная психологами Джоном и Джулией Готтман, – «Появление ребенка в доме» (Bringing Baby Home). В течение двухдневного курса пары выполняют упражнения по налаживанию коммуникации и смотрят обучающие видеоролики о том, как заботиться о ребенке и играть с ним. Прошедшие программу пары были счастливее и показывали меньше признаков депрессии, чем те, которые в ней не участвовали.

Укрепление связи между супругами – лучший способ сделать переходный период родительства легче. В надежных отношениях партнеры чувствуют себя не только защищенными, но и больше уверены в своих родительских способностях. Такая вера при вступлении в новую фазу отношений и жизни может поразительно усилить умение налаживать связь с другим человеком.

На нашем последнем сеансе Элейн сказала своему мужу Марку:

– На работе я всегда чувствовала себя очень уверенно. Но после рождения Джоуи я вдруг растеряла всю уверенность. Когда он капризничал и у меня никак не получалось его убаюкать, у меня опускались руки. Я не знала, как делать то, что все «нормальные» женщины чувствуют сердцем. Я не сдала экзамен на звание хорошей матери. Но ты всегда меня поддерживал. Ты не говорил мне, что делать. Ты говорил, что видишь, насколько сильно я устала. Что ты тоже иногда сомневаешься в том, что ты хороший отец. А главное – ты говорил, что считаешь меня прекрасной матерью. Ты высоко ценил мои отчаянные попытки понять, как лучше успокоить Джоуи, когда у него не получалось есть. И ты был счастлив, что я твоя жена и мать твоего сына. Ты подбадривал меня и предлагал учиться быть родителями вместе. Это все изменило. Я постоянно вспоминала о твоих словах, когда оставалась дома одна, Джоуи плакал и мне хотелось плакать вместе с ним.

Конечно, на этом этапе на карту поставлено нечто большее, нежели просто качество отношений между двумя людьми. То, как пара справится с нелегкой родительской долей и насколько сплоченной будет их команда, неизбежно повлияет на эмоциональное и ментальное здоровье их детей. Раздражение и отчуждение – составные части депрессии – поставят под угрозу чувство защищенности любого ребенка. Родительская, особенно материнская, депрессия – один из сильнейших факторов развития эмоциональных и ментальных проблем в детстве и подростковом возрасте. То, как супруги справляются с освоением роли родителей и адаптацией в ней, определяет будущее их детей и всего нашего общества в целом. Более того, именно на этом этапе ярче всего проявляется сила романтических отношений.

ЗРЕЛАЯ ЛЮБОВЬ

По мере того как мы становимся старше, отношения претерпевают важные изменения: в какой-то момент дети вырастают и покидают дом, супруги выходят на пенсию, а наше физическое состояние ухудшается. Надежная связь позволяет лучше справляться с этими переходными периодами, обновлять и развивать отношения.

Опустевшее гнездо

Все дети рано или поздно покидают отчий дом. Некоторые родители переживают это событие безболезненно и даже находят в нем положительные стороны. Они могут отпраздновать его как второй медовый месяц – возможность укрепить свою связь. Марта и Кен с грустью восприняли новость о том, что их младший ребенок устроился на работу в другом городе, но они решили, что это хороший шанс уделить больше времени собственным отношениям и, возможно, даже обновить клятвы, данные друг другу в церкви во время бракосочетания.

Для других родителей этот этап может обернуться печалью, чувством утраты, депрессией и конфликтами – настолько сильными, что довольно часто все заканчивается разводом. Так называемый синдром опустевшего гнезда обычно объясняется чрезмерной вовлеченностью родителей (как правило, матери) в жизнь детей. Однако теория привязанности предлагает другое объяснение: когда дети уезжают из дома, между родителями возникает большой эмоциональный разрыв.

Для многих пар элементом, скрепляющим брак, являются именно дети. Годами супруги остаются друг с другом, ведомые исключительно чувством родительского долга. Стоит этому связующему звену исчезнуть, как отсутствие привязанности между супругами становится очевидным, и игнорировать его невозможно. Они обнаруживают, что не способны помочь друг другу справиться с утратой роли родителей и близости с детьми. Они не создают безопасную гавань друг для друга.

Пятидесятичетырехлетняя Кали подумывает о том, чтобы расстаться с мужем после тридцати лет совместной жизни.

– У нас с самого начала было много проблем, – рассказывает она. – Я всегда считала себя хуже Фрэнка, поэтому предпочитала быть сдержанной и держать дистанцию. Но с появлением детей мы стали ближе. Мы были отличной командой, и это, наверное, и послужило основой для нашей связи. Мы были родителями круглосуточно.

Я в первую и последнюю очередь была матерью. Но когда младший ребенок поступил в колледж, я внезапно поняла, что совершенно не представляю, что мне делать и о чем говорить с Фрэнком. Между нами была зияющая пустота. Я чувствовала себя очень одинокой и только тогда осознала, какое значение для наших отношений имели дети.

Потеряв себя и связь с мужем, Кали пыталась искать у него помощи, но он не реагировал.

– Мне нужно было общение. Мне нужна была его помощь, но он просто отстранился, вернулся к работе. И я перестала держать себя в руках.

Такие женщины, как Кали, не просто компенсируют отсутствие заботы со стороны супруга эмоциональной поддержкой от детей, но и часто стараются как можно глубже запрятать свои переживания, чтобы сохранить семью «ради детей». Подавляемые многие годы эмоции взрываются, стоит последнему ребенку покинуть дом. Оставаться вместе ради детей всегда тяжело, но когда дети уже выросли – просто невозможно.

Надежная связь защищает брак и позволяет супругам лучше справиться с утратой роли родителей. Они в состоянии просить партнера о поддержке и, в свою очередь, отвечать на запрос о ней. Они способны пройти этот переходный период вместе, как пара. В это время они могут не только укрепить свою эмоциональную связь, но и использовать ее как надежную основу, чтобы вступить в новую жизнь, заново открыться друг для друга и снова пережить моменты первой влюбленности.

Пятидесятитрехлетняя Клэр, привлекательная, но скромная мать троих сыновей, замужем за Саймоном – постоянно занятым юристом пятидесяти пяти лет. У всех их детей были особые потребности в обучении, и Клэр занималась их образованием дома. Младший сын Тодд недавно поступил в морскую пехоту. Саймон был в восторге. Для него это событие ознаменовало его успех как родителя и одновременно обретение свободы. Но он был обеспокоен тем, как отъезд Тодда восприняла его жена. В моем кабинете они обсуждали произошедшее.