Если у пары надежная, прочная связь, они найдут выход из, казалось бы, безвыходного положения и договорятся о компромиссе, который если не удовлетворит обоих, то хотя бы позволит избежать худшего. Когда Кэрри и Джон смогли спокойно и открыто обсудить свои потребности и страхи, он понял, насколько для нее важно развитие ее компании, и предложил помочь ей с заключением договоров. А она согласилась каждый год брать отпуск хотя бы на полтора месяца, чтобы путешествовать вместе с ним. Однако наотрез отказалась играть в гольф. Связь этой пары стала надежной основой, которая позволила обоим партнерам изучить эмоции, страхи и потребности друг друга и найти способ справиться с ними вместе.

Но Сара и Крейг зашли в тупик. Они не смогли нащупать верный путь, чтобы помочь друг другу преодолеть тяготы переходного периода в отношениях. В отсутствие детей Сара почувствовала себя одиноко и стала более резкой. Чем настойчивее она требовала от Крейга, чтобы он проводил с ней время, тем сильнее он отдалялся, приходя с работы все позже и позже. Сара говорит ему раздраженным голосом:

– За все время нашего брака я не могу припомнить ни одного момента, когда ты бы ставил на первое место меня и наши отношения. Секс и дети держали нас вместе, но сейчас у нас нет ни того ни другого. Такой одинокой я еще никогда не была. Нам лучше разойтись. Я испытала столько боли и унижений за все эти годы, что не знаю, почему не ушла до сих пор. Одной мне будет гораздо лучше.

Крейг, не зная, что ответить на «истерику» жены, отворачивается и закрывается.

– Отлично, – бормочет он.

Они разведутся.

Это факт: выход на пенсию одного из партнеров для многих браков становится испытанием, которое заканчивается разводом. В Японии, где мужчины, как правило, посвящают карьере максимум времени и почти не видят семью, даже есть специальное название для такого стресса: «сюдзин зайтаку суторесу сёкогун», что буквально переводится как «муж с синдромом домашнего стресса» или, если короче, «синдром мужа, вышедшего на пенсию».

После выхода на пенсию

Кризис выхода на пенсию может быть острым, но продолжается он обычно год или два. А потом пары еще долго живут вместе. Что же скрепляет их отношения в наше неспокойное время? И насколько это важно?

Многочисленные исследования доказывают, что близкие и крепкие отношения – одна из важнейших предпосылок для долгой жизни, сохранения физического и умственного здоровья. Психологи Говард Фридман и Лесли Мартин из Калифорнийского университета провели первое в своем роде исследование 1500 представителей среднего класса, родившихся в 10-х годах ХХ века в Калифорнии. Ученые проанализировали многотомные записи, содержащие огромное количество информации об их жизни от рождения до смерти: подробное описание быта и привычек во времена процветания, Великой депрессии и двух мировых войн. Данные включали в себя все: от радости по поводу брака родителей до выбора карьеры и размера домашней biblioтеки.

Фридман заключил, что достижения медицины играют незначительную роль в увеличении продолжительности жизни: «Многие люди могли бы дожить до старости, но умерли раньше из-за рака, инфаркта, депрессии или диабета. И напротив, долгожители избегали серьезных заболеваний, если находились в долгих и значимых отношениях».

Другими словами, можно есть исключительно натуральную пищу, придерживаться безглютеновой диеты, глотать мультивитамины, ходить в спортзал и медитировать, но гораздо более эффективным средством укрепления здоровья и обеспечения счастья в пожилом возрасте обладают, видимо, крепкие отношения.

Привязанность к партнеру дает силы сопротивляться болезни. Психологи Энтони Манчини и Джордж Бонанно из Колумбийского университета опросили свыше 1500 пожилых пар, живущих в Детройте. В каждой паре один из супругов был физически не способен самостоятельно обслуживать себя: принимать душ, одеваться, ходить по лестницам и поднимать тяжести. Ученые обнаружили, что у людей, чей супруг был эмоционально отзывчивым человеком, уверенность в себе была выше, а уровень депрессии и тревоги – ниже. Наличие партнера, готового выслушать их переживания и окружить любовью, значило для психического здоровья гораздо больше, чем помощь в застегивании пуговиц и завязывании шнурков.

Эти результаты были подкреплены данными других исследований. Именно эмоциональная поддержка – забота и чуткое отношение к чувствам партнера – улучшает состояние здоровья и помогает сохранять работоспособность сердечно-сосудистой, гормональной и иммунной систем. И именно эмоциональная поддержка – не физическая помощь и не практичный совет – лучше всего помогает справиться со стрессом и напряжением, которые приносит болезнь.

Шестидесятивосьмилетняя Сибил страдает от хронического артрита. Ее муж Гарри – активный и подвижный, несмотря на свои семьдесят пять. Сибил говорит ему:

– Лучше всего ты поможешь мне, если будешь рядом, показывая, что я важна тебе. Мне не нужны советы, они только хуже делают. Мне нужен ты.

Гарри выглядит озадаченным, но я уверяю его, что слова Сибил нужно понимать буквально и что ему просто надо находиться рядом и быть открытым, если он действительно хочет помочь. Когда мы становимся старше, надежная связь с любимым и любящим партнером становится критично важной – залогом выживания.

Этот период отношений заканчивается, когда один из партнеров умирает. Даже на этом последнем этапе близкая связь может помочь и умирающему, и тому, кто остается жить, как подтверждает программа Онкологического центра принцессы Маргарет в Торонто.

Директор программы Линда Маклин отмечает: «Диагностированная последняя стадия становится одинаковым потрясением и для пациентов, и для их партнеров. Их накрывает чувство безысходности и беспомощность; понимание, что любимого человека скоро не станет. После потери партнера у этих людей резко возрастает риск возникновения различных заболеваний». Более того, в первый год после смерти партнера и физическое, и умственное здоровье оставшегося в живых подвергается серьезной опасности.

Маклин и ее подчиненные предлагали 42 парам, в которых один из супругов боролся с последней стадией рака, либо стандартный подход – то есть практические рекомендации, как себя вести, к чему готовиться и тому подобное, либо модифицированную версию эмоционально-фокусированной терапии, в которой основное внимание уделялось укреплению связи между супругами. Партнерам рекомендовали обсуждать друг с другом беду, которой они противостоят, принимать совместные решения о паллиативном лечении и планировать, как провести остаток времени вместе. В парах, проходивших терапию, пациенты чувствовали больше любви, понимания, принятия и поддержки со стороны супругов. А супруги чувствовали себя менее беспомощными и более ценимыми за заботу. Вместе они обретали новые смыслы, подводя итоги жизни умирающего партнера и создавая историю времени, которое провели вместе.

«Этот проект был таким значимым и полезным для всех участников, – размышляет Маклин. – Мы гордимся тем, что были рядом с людьми в их последние дни и помогали им обрести душевный покой. После смерти пациентов их близкие тоже нас благодарили. Они говорили, что чувство успокоения и связи с партнером было бесценным. Оно помогало справиться с беспомощностью и горем».