Радость от взаимодействия с другими людьми можно рассматривать как специфическое лекарство. Она нивелирует раздражение отдельного человека. Сглаживает разочарование честолюбивого от невозможности достичь своих целей собственными силами. Досада «игрока», вынужденного выпустить мяч из рук, уравновешивается радостью от возможности снова ловить подачи.

Какую бы роль мы на себя ни брали, какие бы тайные мотивы ни двигали нами, наша радость – это всегда спонтанное и искреннее чувство. Она обращается, как ребенок к летящему мячу, к тому главному, что существует в личности вне всяких ролей и масок.

Человеку, стоящему в стороне от общего дела, трудно самоутвердиться, он живет в печальном мире. Сотрудничество с другими людьми способно наполнить нас огромным потенциалом, мир вокруг начинает переливаться радужными красками. Ведь там, где иссякают силы «я», на помощь приходит «мы».

* * *

У американцев есть понятие silent communication – молчаливое общение. Оно подразумевает некое «излучение», исходящее от одного человека и улавливаемое другим. Причем это понятие употребляют отнюдь не только для обозначения невербальных сигналов: позы, мимики или жестов. Silent communication включает в себя образ мыслей и стиль жизни человека, которые он невольно излучает на свое окружение. Поэтому в американских вузах уделяется так много внимания человеческим качествам студентов, обучающихся профессии психотерапевта. Ведь позднее – пока неясно, по каким каналам, – эти качества будут «переноситься» на пациентов и влиять на них, несмотря на все старания врача проявлять максимальную сдержанность.

Конечно, влиянию личности врача можно подчиниться, а можно и воспротивиться, но в любом случае здесь возникает ситуация соблазна. Если уж «соблазнять» пациента, то только так, чтобы у него появилось желание жить и любить жизнь. Поэтому врач и должен быть позитивным и достойным человеком.

В человеческом обществе silent communication играет гораздо более значительную роль, чем обычно думают. Есть люди, распространяющие вокруг себя покой и умиротворение. В их присутствии всем хорошо. Совсем не обязательно работать с ними бок о бок, вести разговоры или разбирать какие-то вопросы, чтобы почувствовать создаваемую ими особую атмосферу. Атмосферу, в которой каждый дышит свободно и остается самим собой. Более того – в которой каждый может проявить свои лучшие стороны, не опасаясь непонимания или зависти. Находиться рядом с такими людьми истинная радость. Они сами любят жизнь и в других пробуждают любовь к жизни. Не встретить за всю свою жизнь ни одного такого человека весьма маловероятно. Контактируя с такой личностью, мы можем спокойно позволять ей «соблазнять» себя – это лишь усилит нашу радость от общения.

Мне довелось выслушать от пациентов немало историй о фальшивых друзьях. И каждый раз вырисовывалась картина «сильно поцарапанной оболочки» здорового личностного ядра, в которое через образовавшуюся в конце концов трещину проникал всепобеждающий соблазн. Змей-искуситель из Библии – великий лицедей, он гастролирует и за пределами рая, и лучше всего ему удаются роли мнимых друзей.

«Попробуй, – говорит он, например, – это сногсшибательное удовольствие, хоть раз в жизни его надо испытать!» Но змея можно разоблачить, его выдает silent communication. Потому что в действительности он излучает лишь равнодушие. Умно поступает тот, кто, почувствовав холод его речей, как можно скорее дистанцируется.

Таким образом, радость от silent communication – это не только лекарство, но и профилактическое средство. Совместная деятельность прекрасна лишь до тех пор, пока silent communication обеспечивает душевный комфорт.

Чтобы ощутить на себе положительные токи, исходящие от человека, совсем не обязательно начинать с ним общее дело. Даже при случайных встречах и без всяких особенных слов вы почувствуете благотворное, освобождающее действие его излучения.

Повысить чувствительность к silent communication в известной степени помогают упражнения в длительном молчании наподобие тех, что практикуются в монастырях. По мнению Франкла, основной эффект при этом достигается не столько за счет наложенного на себя ограничения в говорении, сколько благодаря усилению радости от улавливания множества нюансов, которые передаются от человека к человеку независимо от слов, особенно при общении с людьми, наделенными харизмой любви.

Возможно, читатель удивится, но посреднические действия при улаживании конфликтов, разрешении споров и выработке компромиссов напрямую связаны с радостью. Обычно мы берем на себя посредничество только по большой необходимости, и оно ассоциируется у нас скорее с раздражением, чувством беспомощности и старанием сохранить собственное лицо. В то же время поддерживать со всеми окружающими людьми ровные, сбалансированные отношения и ни с кем не враждовать однозначно доставляет нам удовольствие. Но сходное удовольствие мы можем почувствовать и когда воздействуем на конфликтную ситуацию, то есть занимаемся миротворчеством.

Франкл считал, что при посредничестве особое внимание стоит уделять системам ценностей конфликтующих сторон. Существует универсальное правило: общие ценности объединяют. Но оно срабатывает только при условии, что обе стороны в своих мыслях и аргументах действительно ориентируются на ценность, а не на что-либо другое. Иначе, соревнуясь в служении своей общей ценности, они просто вцепятся друг другу в волосы, как, например, жена и свекровь при ответе на вопрос: «Кто лучше понимает мужа/сына, ты или я?» А ведь вместо этого обе женщины могли бы спокойно обсудить, какой способ поддержки принес бы мужу/сыну наибольшую пользу и какой вид вмешательства в его дела только навредит ему.

При наличии у сторон различных ценностей требуется действовать с особой осторожностью. Разные ценности разъединяют, особенно если находящиеся в конфликте люди лишены всякой способности почувствовать и понять друг друга. Если же один из них постарается проникнуть в мир ценностей другого, он скоро заметит, что его противник преследует не только эгоистические и деструктивные цели, как он думал раньше. Осознание ценностей, имеющих для «врага» решающее значение, ставит под сомнение ошибочность его позиции и настраивает на миролюбивый лад. «Враг», ориентированный на ценности, не может быть «законченным негодяем».

Главное, что препятствует радости от проникновения в системы ценностей друг друга и поискам выхода из кризиса личных отношений, – это обвинение: упрек и ответная реакция обиды. Если разговор начинает развиваться по спирали «обвинение – оправдание», шанс на достижение мира можно считать упущенным.

Нападки, независимо от степени агрессивности, обычно имеют нехорошие последствия – этот факт вряд ли нуждается в каких-то доказательствах. Но что и чувство обиды может быть не менее пагубным, понимают далеко не все. Продемонстрирую это на примере одной типичной мини-ситуации.