Не путай это с банальным определением «оптимист-пессимист». Речь идет не о пессимистическом взгляде на жизнь, а о неспособности человека видеть и признавать свои результаты, при этом у других улучшения он замечает, даже если объективно таковых не происходит. Все дело в модели, пожирающей его результаты. Именно она заставляет его видеть результаты у кого-то, но только не у себя.

Привычка не замечать у себя хорошего и концентрироваться на плохом формирует негативные чувства: такой клиент постоянно чувствует себя чем-то хуже других, и каких бы успехов он ни достигал, это чувство все равно его не покидает.

То же будет происходить на ваших занятиях. При тебе он ясно видит свой результат и чувствует, что может гордиться собой. Но как только уходит, попадает под воздействие старого представления. И тут ему начинает казаться, что все это ерунда и фантазии, а реальный результат есть у кого-то другого, но не у него.

Он перестает считать свой результат результатом, тем самым обесценивая себя и свои усилия, а заодно и твои, – то есть делает ровно то, чего требует от него его подсознательная модель. Он пребывает в расстроенных чувствах, и на этой волне обстоятельства рано или поздно выстраиваются так, что становится и впрямь очевидно: результат от него уплыл.

Распространенная ошибка консультанта при работе с таким клиентом – уговаривать его, что результаты у него есть, тогда как он, как упрямый осел, отнекивается, перечеркивает свои достижения и сводит все твои старания к нулю. Ни в коем случае не следует уговаривать его! Так ты только станешь частью его подсознательной модели, пожирающей уже твои результаты. Единственный способ изменить модель – дать клиенту самому ее увидеть. И научить его по-новому относиться к своим достижениям.

Шпаргалка Гур Гуровича: у моделей, направленных на унич – тожение результатов, есть особенность. Заключается она в том, что результаты не улетучиваются неизвестно куда, а переходят к одному и тому же человеку, по одному и тому же принципу. Всегда проверяй эту взаимосвязь и показывай ее клиенту, только так он в конце концов сможет понять, кому и каким образом сам отдает свои результаты.

Часто этот принцип обнаруживается по тому, кого клиент спешит осчастливить сразу после консультации с тобой.

Вот он что-то понял, вдохновился и, вместо того чтобы сначала применить это в своей жизни, бежит рассказывать обо всем родственнице, подруге, сестре или матери, чтобы она воспользовалась этим бесценным советом и ее жизнь стала лучше. Кажется, он поступает так из добрых побуждений. На деле, так заставляет его действовать подсознательная модель: он тащит эту родственницу на своих плечах и считает себя обязанным брать на себя ее проблемы. Когда он бежит и рассказывает ей о новой панацее, неосознанно он мечтает о том, что проблема родственницы решится, она слезет с его шеи, и он наконец-то освободится для того, чтобы заняться своими делами. Это и есть модель, уничтожающая результаты твоего клиента.

При такой модели клиент всегда склонен отказываться от своих результатов. Он не только не станет биться за свой законный результат, но и не возьмет тот, что лежит у него прямо перед носом, лишь руку протяни. Даже когда условия для результата созданы, подарок сам идет в руки, а на коробке четко и ясно указано его имя, он, вместо того чтобы развернуть коробку и взять подарок, проходит мимо, или прячет его в дальний угол и забывает о нем, или спешит поскорей передарить кому-то. А потом приходит к тебе с унылым лицом и жалуется – ничего не поменялось, жизнь меня не любит, подарков ждать неоткуда, и так далее.

Так что, друг мой, ты должен настаивать на том, чтобы твой клиент не пропускал такие подарки и, самое главное, пользовался ими. Он должен не только заниматься Зарядкой и дышать до упаду, но и действовать по-новому в своей жизни. Необходимо заводить привычку пользоваться тем, что дает жизнь, вопреки старой модели, нацеленной на отказ от результата.

Желательно, чтобы клиент прибегал к тебе и радостно делился своими результатами, а не приходил и жаловался на их отсутствие. В первом варианте польза вам обоим, во втором – никому из вас. Но сам клиент делать этого не станет. Почему? Потому что среднестатистический клиент свято верит, что чем запутаннее его ситуация, чем больше у него сложных, неразрешимых проблем, от которых волосы становятся дыбом, тем сильнее будет стараться консультант.

Тебе придется потратить не один час, чтобы в сознании твоего клиента случился переворот и он понял, что эта модель льет воду не на его мельницу. Для клиента выгодно иметь результаты – видеть их, ощущать всеми фибрами души, пользоваться, распоряжаться ими и их приумножать.

Привычка перенимать негативное чувство родителя и жить в этом чувстве – главный враг результатов клиента. Первоначально ребенок поступает так с тем, чтобы облегчить жизнь родителя, а впоследствии это становится устойчивой привычкой. Он не проводит связи между негативным чувством родителя и негативными результатами собственной жизни и ошибочно считает своей главной задачей создавать хорошее настроение у родителя.

Вот типичные ситуации, когда клиент теряет результаты из-за непрекращающегося негативного чувства родителя, которое клиент сам берет на себя, по детской привычке считая это родительской любовью.

Когда ты начинаешь заниматься собой, тебе кажется, что твои близкие – родственники и друзья – будут на твоей стороне. Они же видят, как я счастлив и вдохновлен, значит, они будут меня поддерживать! Они понимают, как для меня это важно, поэтому они, конечно, будут двумя руками за! Будут с радостью отпускать меня на занятия, будут с пониманием относиться к моему новому расписанию, будут с восторгом принимать мои новые привычки! Ведь они любят меня и желают мне счастья!

Скоро ты понимаешь, что все не так просто. Ты весь такой радостный и вдохновленный, а твои близкие что-то совсем скуксились. Все громче слышатся голоса – может, достаточно уже твоих увлечений? Может, ты снова станешь прежним? Твои увлечения, конечно, очень интересны, но нами-то кто будет заниматься? Мы без тебя не справляемся! Да и вообще, что ты во всем этом нашел?

Поднимается волна скепсиса, которая стремится подорвать твое новое состояние при помощи подшучиваний и насмешек. Что бы ни было этим новым – стал ли ты бегать по утрам, одеваться по-другому, ходить на свидания или взялся писать книгу – оно будет подвергаться ироничным оценкам. Цель у них одна: приуменьшить значение твоих начинаний и вернуть важность чужих дел.

Если ты, дурень этакий, не понимаешь намеков, то дальше следует неприкрытое воздействие на тебя. Сначала твои близкие надеялись, что ты подуришь-подуришь да и успокоишься, но видя, что ты не сдаешься, переходят в наступление. Все чаще ты слышишь тревожную фразу «нам надо с тобой серьезно поговорить». Разговоры становятся все более ожесточенными, вы спорите не на жизнь, а на смерть. Твои милые родственники, которые до сих пор вроде бы поддерживали тебя во всем, теперь как будто превращаются в чужих людей, готовых растерзать тебя за то, что ты не делаешь, как надо им.