Кажется, что для консультанта в этом нет никакой проблемы. Клиентка влюблена, несется к тебе как на крыльях, старается тебе понравиться – разве это плохо? Представь себе, плохо. Очень плохо. Во-первых, она хоронит результаты твоей работы. Ты рассчитываешь, что она применяет то, о чем вы говорите, в своей жизни. А она ничего не делает и надеется только на тебя. Во-вторых, стараясь пристроиться к консультанту, она тем самым выбивает его из пары. При такой клиентке отношения со второй половиной у него будут резко ухудшаться – это тоже один из критериев.

Мне вспоминается одна клиентка. Она пришла ко мне с жалобой, что у нее не ладится личная жизнь, после развода прошло уже много времени, а на горизонте никого. При этом она года три посещает психолога.

Сначала она ни слова не сказала про эти встречи, поскольку была совершенно уверена, что это не имеет никакого отношения к делу. Якобы она ходит по разным специалистам, ищет ответы на свои вопросы, вот и до меня так же добрела. Дальше выясняется, что в течение этих трех лет они видятся с психологом каждую неделю. Затем еще интереснее: в глубине души он ей нравится, к каждой встрече она тщательно готовится, наряжается, а после весь вечер думает о нем и представляет себя на месте его любимой женщины.

С одной стороны, что в этом такого, почему бы не помечтать на ночь глядя, если это поднимает человеку настроение? С другой, картина вырисовывается яснее ясного: девушка влюблена в своего психолога, причем, как обычно это и случается, влюблена в идеализированный образ, а не в реального человека.

Интересно, что сама она до того момента не догадывалась об этом. У нее был шок. Она не понимала, что находится в своего рода отношениях, ведь на уровне событий ничего не происходило – обычные сеансы, стандартные разговоры, все как у всех. Зато сколько всего происходило внутри! Она привыкла считать себя одинокой, а на деле-то выходило, что она девушка занятая. Непонятно только, радоваться этому или нет. Вот и отгадка, почему личная жизнь все это время стояла на месте.

Что рекомендовать в такой ситуации? Главная задача здесь – помочь девушке перейти от отношений фантазийных к отношениям реальным. Иногда это происходит довольно быстро. Само осознание того факта, что ты столько времени предавалась пустым мечтам, отрезвляет. И на место иллюзий приходит твердое намерение больше не обманывать себя и начать жить по-новому.

Но бывает и по-другому. Как, например, в случае с моей клиенткой. Уж не знаю почему, но она решила, что у нее есть все шансы с этим психологом. Ей показалось, что он тоже в нее влюблен. А молчит, потому что человек порядочный, ждет, пока она сама догадается. Она уже рисовала в голове картину, как она откроется ему, и он примет ее в свои счастливые объятия. А там звон колоколов, марш Мендельсона…

С женской логикой не поспоришь. Я понимал, насколько велика вероятность получить отворот-поворот, и, тем не менее, поддержал ее решение объясниться. К чему бы это ни привело, дело сдвинется с мертвой точки. И она сможет идти дальше, с ним или без него.

Ее можно было понять: как и большинство девушек, она думала, что, стоит нарядиться пооткровеннее, накраситься поярче, и дело в шляпе. Это, безусловно, проще, чем то, что предлагал я.

Попробуй-ка, разберись, почему ты оказалась в такой ситуации, пересмотри давнишний спор с мамой, приведи в порядок чувства к отцу, а затем к бывшему мужу. Поработай со своим негативным представлением «достойный мужчина может быть у кого-то, но не у меня». А еще каждый день выполняй Зарядку, меняй свои чувства… Конечно, легче один раз раздеться до трусов и ринуться в атаку, что она и сделала.

Тут ее поджидал еще один шок. Мало того, что психолог этот не питал к ней чувств, так он еще и – бывают же такие сволочи! – оказался женат. О ее влюбленности он, естественно, догадывался, но ничего предпринимать не стал. Как я понял из ее рассказа, далее приступ шока сменился приступом ярости, и в него полетели мелкие, и не очень, предметы, какие попались ей под руку. В общем, мужик получил все, что можно получить от отвергнутой 35-летней женщины. И я считаю, он еще легко отделался. Ну а чего он хотел? Все-таки целых три года девушке голову морочил.

Чувства она прожила не самые приятные. Зато иллюзия рухнула, и это вернуло ее к реальной жизни. Пришлось начинать сначала, ровно с того момента, когда три года назад она решила обратиться за помощью к специалисту, чтобы устроить личную жизнь. Финал у этой истории счастливый, прямо-таки хэппи-энд: занимаясь у меня некоторое время, она встретила своего человека. И, хоть и не без трудностей, начала семейную жизнь.

Видишь, друг мой, что получается. Влюбленная в психолога клиентка напрасно теряет время и не только не решает свой вопрос, но еще и в очередной раз убеждается в том, что «все мужики козлы». Вместо того чтобы выявить эту подсознательную модель и помочь клиентке исправить ее, психолог сам становится участником этой модели. Для клиентки он останется таким же «козлом», как и предыдущие мужчины в ее жизни.

Вот мы и подобрались к святая святых, страхам консультанта. Хоть консультант и призван избавлять людей от переживаний, ему самому тоже есть чего бояться.

Страхи, одолевающие новичка, отличаются от страхов, свойственных консультанту со стажем. Новичок больше всего боится ошибиться, дать неверный совет или как-то еще нечаянно навредить клиенту. Страшный сон начинающего консультанта – клиент что-то рассказывает, а ты никак не поймешь, в чем суть проблемы. Время идет, клиент начинает повторяться, уводит тебя в какие-то дебри, и ты запутываешься еще сильнее. Озарением и не пахнет. Ты паникуешь и с ужасом думаешь про себя – бог мой, что за тяжелый случай! У него и тут проблема, и тут тоже, с чего же мне начать, за что зацепиться? Как там меня учили, что надо делать в такой ситуации? Черт, надо же хоть что-то ему ответить! Сколько можно стоять как истукан? Спрошу что-нибудь о его детстве. Нет, про детство он уже, кажется, рассказывал. Черт, черт! Что же я буду ему рекомендовать?!

Со временем ты учишься налету схватывать суть проблемы. И тут главным поводом для переживаний становится другой момент – как же объяснить клиенту все то, что ты знаешь о его проблеме? А если он не поймет? Собственно, в этом-то и заключается ошибка. Страх заставляет тебя говорить слишком много, забывая о том, что твоя задача – не втемяшить клиенту все, что ты знаешь о его жизни, а дать только то, что поможет ему сделать следующий шаг.

Должен признать, что риск остаться непонятым есть всегда. Пока ты в этой в профессии, ты каждый раз будешь искать способы, как сделать так, чтобы клиент понял тебя быстрее и лучше. Но есть одна подсказка, которая поможет тебе убедиться в том, что клиент тебя понял: в конце консультации попроси его рассказать о том, что он для себя понял и какие действия намерен предпринять. Этот пункт я считаю обязательной программой консультации.

У начинающего консультанта всегда есть страх, что клиент будет недоволен. Он боится, что клиент решит, будто он слишком неопытен, плохо разбирается в жизни, приводит слабые аргументы, не умеет слушать, отказывается помогать в нерабочее время или берет слишком много денег. Как-то я проводил опрос среди своих учеников, будущих консультантов. На вопрос «что будет, если клиент выразит недовольство вашим занятием?» я получил очень искренние ответы, начиная от «я не смогу заснуть», «моя самооценка опустится ниже плинтуса» и заканчивая «я наверно просто умру». Страх заставляет соглашаться с мнением клиента и оценивать свою компетентность по нему. Это большая ошибка, но что взять с новичка?