Ты недоумеваешь: я же счастлив, почему же они против? Разве они не должны быть на моей стороне? Разве не об этом они говорили мне всю мою жизнь? Разве не этому меня учили? Почему же тогда они не радуются за меня? Почему не поддерживают? Ну или хотя бы не мешают? И ты приходишь к парадоксальному выводу – твоим близким на фиг не нужно твое счастье, если они с этого ничего не имеют.

Твой клиент, друг мой, пойдет по тому же пути. Ему предстоит пережить пару не самых приятных откровений на счет ближайшего круга людей и взаимоотношений с ними. Неизбежно настанет момент, когда он почувствует, что не может идти вперед, находясь в старом кругу родственников и друзей. Они и его новые устремления несовместимы.

Здесь возникает опасность, что твой клиент, отвергнутый своим кругом, начинает опираться только на тебя. Ты для него свет в окошке, единственный человек на свете, понимающий и разделяющий его устремления. Крайне опасная для тебя ситуация, поскольку все давление, которое формируется вокруг твоего клиента его родственниками (а особенно родственницами) переносится прямиком на тебя.

Шпаргалка Гур Гуровича: вполне возможно, что клиент будет считать тебя причиной сложившегося положения. Якобы это ты виноват в том, что от него все отвернулись, и теперь должен компенсировать ему эту неприятность. На деле, он поступает с тобой так же, как с ним поступают его родственники. Они обвиняют его, а он обвиняет тебя. Первое, что нужно делать, это помочь ему снять с себя их обвинения и его собственное чувство вины.

Работая с этими чувствами, твой клиент одновременно должен формировать вокруг себя новое окружение, благоприятное и соответствующее его новому состоянию. Находить единомышленников, общаться с новым кругом людей, искать поддержку и понимание – это задача, которую ты должен поставить перед ним на данном этапе. Иначе эти функции целиком и полностью будешь выполнять для него ты. Для клиента такой вариант предпочтительнее и легче, но ты-то знаешь, к чему он приведет.

Нагрузка со стороны старого окружения никуда не исчезнет, наоборот, она будет возрастать. Негативные чувства в отношении твоего клиента будут расти как снежный ком. Тут тебе и обиды, и шантаж, и взывания к совести – все, чтобы попытаться вернуть человека в прежнее состояние. Твои занятия с ним в этот период будут больше напоминать спортивные тренировки – такой объем негативных чувств нужно будет сгонять. И все это ради того, чтобы твой клиент научился не пропускать через себя чужие чувства и поддерживал в себе новое, уравновешенное состояние чувств, которое и обеспечит ему желаемые результаты.

Бывает, что ребенок упрямо достигает своей цели, несмотря на то, что родитель никогда в него не верил и скептически относился к его идее. Например, считалось, что у ребенка нет ни слуха, ни голоса, и что для обучения музыке ему не хватит усидчивости и терпения. А он часами сидел в своей комнате, трындел что-то на гитаре и в конце концов не только научился играть, но и сумел сделать музыку делом своей жизни, стал одним из самых успешных музыкальных продюсеров своего времени. Или, все считали, что девочка растет сорванцом и командиром, тихая семейная жизнь не для нее. А она вдруг влюбляется, рожает детей и становится преданной любящей женой. Или, девочка с детства чувствует себя гадким утенком, и родитель только поддерживает в ней это ощущение. В какой-то момент она добивается признания в сфере, где, по мнению родителя, ее ждал полный провал, – становится востребованной моделью, телеведущей, актрисой.

Достигнув успеха и признания, человек думает, что он переубедил родителя и что теперь-то родитель уверовал в его талант. Но это совсем не так. Родитель может делать вид, что рад, и хлопать в ладоши вместе со всеми, но внутреннее чувство у него остается неизменным. Что это за чувство?

Это чувство собственной правоты. Для родителя выбор ребенка как был ошибочным, так и остался. Ребенку может аплодировать вся страна, его шкаф может ломиться от наград и медалей, у него могут быть тысячи поклонников по всему миру – все это не изменит чувство родителя, если изначально он был против увлечения ребенка.

Со всем миром, конечно, не поспоришь, но доказать ребенку, что «мама была права», а «папа лучше знает жизнь» по-прежнему хочется. И родитель ждет, когда жизнь у ребенка сделает нужный поворот. Пока ребенок искренне делится своим успехом, не видя подвоха, родитель настойчиво, не переставая, ждет, когда ребенок оступится, упадет-пропадет, обманется или станет всеобщим посмешищем. Родитель может называть это беспокойством и заботой, но в действительности все дело в его чувстве, которое он в себе не меняет.

Надо ли говорить, что ждать приходится недолго. Успех сменяется провалом, и наступают обстоятельства, при которых человек больше не может реализовываться в любимой сфере. Дела у музыкального продюсера идут хуже и хуже, очередной проект с треском проваливается и ставит точку в его карьере. Вместо прежнего успеха одни долги. Эта чертова музыка тебя все-таки доконала! – говорит родитель. У любящей жены разваливается семья, приходится выходить на работу и начинать все сначала – я всегда говорила: это не тот человек, ради которого надо отказываться от своей карьеры! Модель внезапно лишается контрактов – напрасно ты меня не послушала, надо было идти на юридический, что это за профессия такая, модель?

Виноват в этом вовсе не родитель. Ошибку допускает взрослый ребенок, который принимает отношение родителя за чистую монету, не видит его настоящих чувств и никак от них не защищается.

Приходит клиент и начинает трясти тебя за грудки – ну когда же, когда же решится мой вопрос? Скажите, сколько еще мне ждать? Я уже столько всего сделал! Сколько еще это будет продолжаться? Почему я должен все это терпеть?!

Это означает, что негативное чувство перешло в острую фазу и накрывает его с головой. Он чувствует, что ему невыносимо оставаться в ситуации, в которой он находится. Еще один такой день – и он бросится под поезд. Он винит обстоятельства и считает, что в других условиях он чувствовал бы себя лучше. Он явно или косвенно винит тебя в том, что обстоятельства не меняются. Тогда как проблема находится в его чувстве.

Как пить дать, кто-то со всей силы «жмет» твоего клиента. Родитель, или его фигура, создает такое давление, что человеку не продохнуть. При этом ситуация у него объективно не так плоха, во всяком случае, нет ни одной причины думать о смерти. Зато чувство у него именно такое. Он испытывает отчаяние, как будто настал конец всему.

Находясь в таком чувстве, он обесценивает все свои достижения, все предыдущие успехи. Он цепляется за какую-нибудь идею фикс, заведомо нереализуемую, и бьется головой об стену, показывая тебе, как далек он от результата и как от этого страдает.

На деле, так работает его подсознательная модель. Она снова и снова заставляет его проживать тяжелое чувство. А нереализуемая цель – просто повод, чтобы перечеркнуть достигнутые результаты и страдать, то есть прогонять через себя чувство родителя.