Вот тебе пример. После нескольких консультаций клиентка прибегает ко мне и начинает требовать, чтобы вопрос решился поскорее. Чтобы тебе была понятна вся картина, это девушка тридцати шести лет, в прошлом неудачный брак и развод, последние пять лет никаких намеков на личную жизнь – никто не приглашает ее даже на свидания. И вот сегодня ей срочно понадобился муж. Она трясет меня, как будто у меня под пиджаком припрятана парочка кандидатов.

Я удивлен – к чему такая срочность? Вроде мы в самом начале обсуждали с ней, сколько это может занять времени и какие нужно приложить усилия, и вроде она согласно кивала головой. Скоро выясняется, что она приглашена на день рождения. И умирает от одной только мысли, что она пойдет туда одна.

На Зарядке она обнаруживает у себя огромное чувство стыда, которое сжимает ее со всех сторон. Стыд действует так, что не дает испытывать радостные чувства. Можно было бы идти на праздник и веселиться, но стыд гасит любое проявление радости, легкости, веселья. А человек объясняет себе свое состояние каким-то подходящим обстоятельством. В данном случае тем, что у нее нет кавалера.

Вот ты, друг мой, стал бы знакомиться на вечеринке с девушкой, которая сидит одна, угрюмая, напряженная, и смотрит на всех как на врагов в полной уверенности, что все только и делают, что тычут в нее пальцем и осуждают за то, что она одна? Вот тебе и главная причина, почему она никак не может построить отношения в паре, – стыд, который она по привычке перенимает с матери.

Шпаргалка Гур Гуровича: если клиент приходит к тебе в таком чувстве, поинтересуйся, не запланировано ли у него на ближайшее время какое-нибудь праздничное мероприятие – день рождения или отпуск с друзьями – на котором он, по идее, должен бы веселиться, а он будет умирать, потому что чувствует себя ничтожеством по сравнению с другими. Это мероприятие просто выявляет чувство стыда, которое уже есть на нем.

Итак, ситуация «прощайте, результаты!» возникает из-за того, что клиент не отделяет себя от негативного чувства родителя. Находится родитель рядом или нет, уже не играет большой роли. Если взрослый человек не формирует свои чувства осознанно, он сам становится таким родителем и живет в таких же чувствах: девушка в точности повторяет чувства своей матери, а мужчина привлекает к себе женщину с таким же чувством, как у его матери. И все идет по кругу.

Беда в том, что негативное чувство формирует запрет на радость и удовольствие от чего бы то ни было. Нельзя радоваться – главный постулат такого человека, и что бы хорошего с ним ни произошло, он все равно не испытывает удовлетворения. Ему всегда чего-то не хватает, чтобы чувствовать себя по-настоящему счастливым. Он не понимает, в чем дело, и старается добиться лучших обстоятельств жизни. Но состояние полного и глубокого счастья остается для него недоступным, так как родительское негативное чувство перекрывает кислород и наделяет любой его успех оттенком недовольства, нехватки чего-то, ощущением «что-то не то».

Необходимым условием в работе с таким клиентом является развитие у него умения проживать позитивные чувства в тех обстоятельствах, которые есть на данный момент. Чем меньше в нем родительского чувства, тем реже будет возникать ощущение «что-то не то». Оказывается, можно жить, можно любить, можно наслаждаться тем, что имеешь.

Аллилуйя клиенту, который:

а) видит свои результаты – а не ждет, когда ты убедишь его, что они у него есть;

б) радуется своим результатам – а не стоит с кислой миной, надеясь, что ты его приободришь;

в) отстаивает свои результаты – а не заставляет тебя сражаться за него.

Что творится в душе у консультанта? Вот сокровенные мысли моих коллег, которые произносятся вслух только среди своих.

«Я часто спрашиваю себя, почему я должен все это выслушивать? В свое время я выбирал между хирургией и психологией, и теперь думаю, не ошибся ли я. У хирурга они, по крайней мере, молчат».

«Иногда мне так и хочется высказать сорокалетнему оболтусу все, что я о нем думаю. Что он бестолочь, что сознание у него как у пятнадцатилетнего подростка, потому и жизнь соответствующая. Что жена у него как мать, а он для нее еще один ребенок. Что этот капризный ребенок ничего не хочет делать сам. Хочет купить у меня пилюли, думает, проглотит одну – и жена начнет его любить, проглотит другую – начальник зауважает. Ему нужно оторваться от мамкиной юбки и стать мужчиной. Но я-то тут чем могу помочь?»

«Найти бы такое средство, которое стирает из головы лишнюю информацию. Думаю, психологи бы за ним в очередь выстроились. Вот сказал мне клиент эту хрень, и я уже третий день об этом думаю. Вот зачем он мне это сказал? Жил я до этого спокойно, а теперь мучаюсь».

«По-моему, я просто не представляла себе эту работу. Я собиралась помогать женщинам становиться счастливее. Было время, я принимала по десять человек подряд. Каждую нужно выслушать, с каждой разобраться, каждой улыбаться, быть полной сил. К каждой следующей встрече надо было готовиться – не забыть, о чем шла речь, что я рекомендовала, на чем мы остановились, что вызвало трудности. Плюс, все эти маленькие детали, которыми клиентка делится с тобой по секрету и потом строго следит, не забыла ли ты чего. В такие дни я возвращалась домой как робот, ничего не хотела, даже заснуть не могла. Некоторые уверяют, что, закрыв дверь за последним клиентом, выкидывают все из го – ловы. По-моему, это неправда. Невозможно не переживать, не думать о том, как провести следующую встречу. А уж если у клиентки стряслось что-то серьезное, ты ночами не спишь, переживаешь больше, чем за своих детей. Какое-то время меня утешала мысль, что я все-таки осуществила свою мечту, нашла дело по душе. Я должна была радоваться, но у меня не было сил, я была попросту истощена. Настал момент, когда я не могла обманывать себя и делать вид, что эта работа мне по-прежнему удается. Я загремела в больницу, и следующий год мне пришлось заниматься своим здоровьем».

«Одного не могу понять, сначала клиент не хочет идти ко мне – как это так, какой-то тип будет давать мне советы, да кто в моей жизни разбирается лучше меня? А когда приходит ко мне, только этого от меня и ждет – вы можете сказать конкретно, что я должен делать? Но ты же говорил, что хочешь сам принимать решения. Ну так принимай, чего же ты встал?»

«Клиентки ходят ко мне как на свидания. Вместо того чтобы разобраться в своей жизни, они лезут в мою. Проверяют меня на прочность, пытаются залезть мне в голову, в душу. И в кошелек. Делают из меня дурака, как будто я не понимаю, чего они добиваются. И главное, я же не могу ничего ответить! Я должен осторожненько, чтобы никого не обидеть, возвращать их с небес на землю, переносить обратно в их жизнь, к их мужьям, бывшим и настоящим, к их многочисленным проблемам. И почему они думают, что бросившись в мои объятия, решат все свои проблемы?»

Девушка чаще всего придет к тебе на консультацию с проблемой в личной жизни. Пытаясь решить свою проблему, она может нечаянно перенести все внимание на тебя, а не на своего мужчину. И тогда тебе кранты. Ты будешь стараться и пыхтеть, предлагая ей очередной способ решить ее вопрос, а она будет пропускать твои слова мимо ушей, смотреть на тебя томным взглядом и ждать, когда ты бухнешься на колени и сделаешь ей предложение руки и сердца.