Школьники начинают хитрить тогда, когда начинаются контрольные проверки. Вовсе не значит, что за каждый случай нечестности ребенка должно последовать наказание со стороны родителей. Надо постараться выяснить причину и обстоятельства, вызвавшие такое поведение малыша, и помочь устранить их. Однако родители должны дать понять ребенку, что они знают о случившемся, что им это не нравится. Взрослые должны высказать предположение, что и самому ребенку это тоже не по душе. Хорошо, если в таком разговоре они придут к выводу, что это случайность и что это не повторится, а в противном случае мама и папа сгорят со стыда.

Учителям и родителям стоит задуматься над тем, чтобы помочь детям понять, что проверка проводится не столько для того, чтобы оценить уровень знаний учащихся, сколько для того, чтобы определить, что учитель должен еще сделать.

Другой причиной лживости детей является неуверенность в своих силах. Ребенок определяет свои достижения по получаемым оценкам. Если же требования слишком высоки, он получает невысокие оценки и восстает против системы целиком. Родители должны понимать, что бесполезно давить на ребенка, если он еще не дорос до усвоения чего-то. Следует избегать упреков за низкую оценку за непосильную для него работу, так же как и хвалить его за высокую оценку за работу, очень легкую для него.

Маленькие дети едва ли поймут, что значит «честность» как абстрактное понятие, но они должны понять, что такое быть честным и что такое быть изворотливым и лживым. Надо помогать ребенку развивать в себе достоинство, чувствовать уважение к себе и гордость за правильно принятые решения. Однако сначала малыш должен воспитать в себе понимание того, что он из себя представляет и на что он способен.

Если ребенку помогают воспитать уважение к себе, если он знает, что родители его уважают и дарят ему бескорыстную любовь, у него появится чувство собственного достоинства. А для этого сами родители должны четко определить свои нравственные устои и ценности.

В былые времена за ложь детей сильно наказывали, вплоть до намыливания рта. На самом деле наказания пользы не приносили. Гораздо эффективнее оказывались любовь и вера родителей в ребенка.

Маленький ребенок часто путает действительность и фантазию. Родители обычно любят участвовать в игре вымыслов, в которой собака – это дракон, а под кроватью находится домовой, но в результате наступает день, когда ребенок вдруг заявляет, что это не он, а собака или домовой ударили его маленькую сестру, или съели пирог, или разлили молоко. На этом этапе ребенку надо объяснить, что существует разница между фантазией, небылицей, рассказываемой с желанием рассмешить окружающих, и вымыслом, сочиняемым для того, чтобы избежать последствий содеянного. Ребенок отрицает совершенный им проступок или обвиняет кого-то другого в этом, так как не хочет видеть неодобрения со стороны родителей. Но у него навряд ли возникнет в следующий раз желание придумать какую-либо небылицу, если он убедится в том, что ему не удалось провести свою мать и что она не считает его «плохим», а поможет ему вытереть разлитое молоко либо преодолеть искушение ударить младенца или взять пирог. Нежелательно в таких случаях называть рассказ ребенка ложью, а его лжецом.

В возрасте пяти-шести лет малыш может отличать правду от лжи, и хотя он может делать ложные утверждения из-за незнания или недопонимания, он прекрасно чувствует, что говорит неправду, когда ему надо обмануть. Но он еще не подготовлен к восприятию абстрактной идеи истинного и ложного. Родительская любовь по-прежнему является для него основным стимулом для совершения того, что родители хотят от него, и тот факт, что отцу и матери не нравится, когда он говорит неправду, служит для него достаточной причиной для того, чтобы он придерживался истины. Теперь и другие мотивы укрепляют ребенка в этом желании. Его друг, который раз поймал его на небылице, отказывается верить ему, когда он говорит правду. Малыш начинает ценить тот факт, что родители говорят ему правду, а он хочет быть похожим на родителей, чтобы его слову верили. Постепенно он начинает испытывать удовлетворение от того, что становится таким человеком, которого сам может уважать.

Конечно, у каждого ребенка бывают моменты искушения солгать. И если это временами происходит, родители должны объяснить, что они понимают, как трудно бороться с подобным искушением, но тем не менее преодолевать его крайне необходимо.

Если ребенок часто прибегает ко лжи с тем, чтобы утвердиться или избежать последствий своих поступков, он, по всей вероятности, несчастлив, не уверен в себе или боится наказаний и упреков. В этих случаях педагог скорее может установить причину этого явления, нежели родители. Очень часто причиной лжи могут послужить непомерно высокие честолюбивые притязания родителей в отношении ребенка.

Родители всю жизнь служат примером для детей. Они должны провозглашать свои принципы не только теоретически, но и практически и учить детей говорить правду, прибегая лишь в редких случаях к «невинной» лжи с тем, чтобы, например, пощадить чьи-либо чувства.

Существует тесная связь между сильной привязанностью супругов друг к другу и родительской любовью. Одной из самых важных целей брака является обеспечение детей всем тем, в чем они нуждаются, для их полного и всестороннего развития. При этом детям необходимо участие обоих родителей в их жизни.

В настоящее время отец и мать несут равную ответственность за воспитание ребенка. Мнение, что мать важнее для малыша, – ошибочно. Если рассматривать роль матери и отца в течение всего периода роста ребенка, то становится очевидным, что их роли почти равны.

Родители, живущие в счастливом браке, не только вместе занимаются воспитанием детей, но и создают в доме ту теплую эмоциональную обстановку, которая так необходима детям. Любящие супруги способны окружить ребенка любовью, в которой отсутствует элемент собственничества, лишающий малыша возможности быть самим собой.

Родители чувствуют себя вознагражденными, когда ребенок показывает, что он ценит и как бы отвечает на любовь, которой он окружен. Но они не должны требовать от него ответа на их чувства. Когда родители требуют выражения любви от своих детей, то обычно это бывает связано с их неудовлетворенностью в браке. По отношению же к ребенку такие притязания неуместны.

Удачный брак связан прежде всего с сексуальной удовлетворенностью. Если же она отсутствует, между супругами возникает отчуждение, которое может перейти и в открытую враждебность. Одним парам легко достичь сексуальной гармонии, к другим она приходит только в результате длительного и сложного приспосабливания друг к другу. В таких случаях требуется большое терпение и определенные знания в этой области.

Помимо секса в браке имеются и другие важные стороны. Так, оба партнера должны учиться быть хорошими товарищами. Совместная жизнь требует определенных жертв в интересах той или иной стороны, умения прощать и готовности постоянно учиться. Дети прежде всего подражают своим родителям, поэтому последние должны особенно стремиться достичь гармонии в своих отношениях.