«Да, – отвечаем мы, – это платье правда тебе идет», а сами думаем: «Оно безобразно!», «Мам, мой экзамен прошел действительно хорошо!» [Нет]. Или говорим своему партнеру: «Я бы ни за что не стал[-а] изменять!», только что собравшись отправить своей(-ему] любовнице(-ку] откровенное сообщение.

Исказить смысл слов бывает легко, однако ваше тело нередко так или иначе обнаруживает истинное сообщение (вы отводите взгляд, краснеете, постукиваете пальцами). В основном коммуникация осуществляется невербально, через мимику, голос и позу. Если язык вашего тела не соответствует словам, подвох будете чувствовать и вы, и ваш собеседник: не в состоянии четко указать пальцем на причину, он будет ощущать неладное. А как насчет вас? Вы испытываете вину, а ваш живот напрягается – вы порицаете себя за ложь.

Уловка шираза

Если вы хотите перестать сплетничать, лгать, осуждать других или приукрашивать правду, тогда попробуйте такую уловку, придуманную специалистом по коммуникации Ширазом Ханом. Представьте, будто ваши разговоры записываются на камеру, которую покажут на вечеринке всем вашим близким людям и тем, кого вы уважаете, – от любимой воспитательницы из детского сада до Ганди, от вашей матери до Илона Маска. Представляя аудиторию, высоко вами ценимую и собирающуюся судить ваши недостатки, вы с большей легкостью будете общаться максимально честно, объективно и справедливо. Вы будете реже выбирать пренебрежительный тон и будете склонны проявлять доброту и искренность.

На засыпку

Вспомните ситуации, в которых вы часто склоняетесь ко лжи, временно забываете о своей честности или просто выходите за рамки. Затем представьте, что ваши разговоры записываются на скрытые камеры и будут показаны важным для вас людям. Какие ощущения возникают? О чем вы думаете? О стыде, смущении, боли? Если такие ситуации повторяются, вспоминайте об уловке Шираза.

Говорим с состраданием

Только что вы вспоминали ситуации, в которых обычно осуждаете других или лжете. Теперь вы хотите изменить свой подход. Как вам этого достичь (кроме использования уловки Шираза)? Как бы вы говорили правду в доброжелательной манере?

Вы уже догадались… с состраданием. Это способ передачи сообщения, а не его выбалтывание. Говорить с состраданием – значит говорить правду (в данном случае свою правду) в безобидной и конструктивной форме, даже если информация неприятная. Представьте: вы менеджер и должны уволить нескольких сотрудников. Если вы выбираете сострадательное отношение, то действуете из системы успокоения. Вы осознаете вероятную боль подчиненных и свою собственную. Вы сосредоточены на проблеме удовлетворения их потребностей и поддержке в течение этого трудного времени.

Формула розенберга

Как вы уже узнали из Недели 6, одно и то же сообщение может быть передано самыми разными способами в зависимости от выбираемых слов и тона. Как же сделать так, чтобы непростая информация была понята задуманным образом? Американский психолог Маршалл Розенберг, создатель концепции ненасильственного общения, утверждал, что адекватный ответ на данную ситуацию можно составить с помощью следующей формулы:

«Когда происходит X, я чувствую Y, потому что нуждаюсь в Z».

К примеру, когда случается что-то (X), что я объективно наблюдаю, я реагирую такими эмоциями, как злость, тревога и страх отвержения (Y), поскольку имею какую угодно более глубокую потребность, мотивирующую такой эмоциональный отклик (Z). Как вариант – в том, чтобы меньше подвергаться критике или получать от окружающих больше заверений в собственной ценности.

Подобное умение объяснить свою реакцию провоцирует менее оборонительное поведение у других людей. Вы облегчаете для них восприятие ваших желаний, а также уточняете для себя представление о том, чего пытаетесь добиться.

Поясню на конкретном примере. Джим радовался собственному высокому социальному статусу, был очень коммуникабельным и успешным на своей должности. Начальница Джима, Линда, постоянно его хвалила. Последнее, конечно, нравилось ему, но все серьезнее затрудняло сообщение боссу правды: он уже не испытывал удовольствия от работы и хотел уволиться. Когда Джим осмелился сказать об этом Линде, она физически от него дистанцировалась. И мимика, и поведение начальницы выражали злость по отношению к нему.

Джим мгновенно почувствовал импульс смягчить ситуацию и подумал: «Вероятно, я мог бы остаться на неполный рабочий день – это не так уж плохо!» Но затем он напомнил себе: кратковременное облегчение (приятный разговор) возымеет слабый эффект по сравнению с долгосрочным результатом в виде освобождения (радости от новой работы). Поэтому он настоял на своем.

Здесь подошла формула Розенберга: «Когда я только что сказал о желании уволиться, то заметил, как вы дистанцировались от меня, отвернувшись. Я не привык к той грубой манере, в которой вы говорили со мной (X). Она пошатнула мою уверенность и вызвала чувство вины (Y), поскольку я правда хочу, чтобы вы поддержали меня в моем решении (Z)».

Вначале Линду ошеломили наблюдения и переживания подчиненного, но она отдала должное его честной и самодостаточной позиции. Линда объяснила, что действительно разочаровалась, ведь он был таким хорошим сотрудником. Но пояснила, что желает ему в этом случае лишь самого лучшего. В конце концов Линда и Джим попрощались на добром слове, и мужчина ушел в обучение медиаторов. Теперь он помогает другим в проведении сложных бесед.

Язык тела

Если вам предстоит трудный разговор, как Джиму, тогда позвольте высказываться вашим чувствам и глубинным потребностям.

Разрешите своему телу помочь вам. Так, если вы хотите сообщить что-либо с состраданием, не скрещивайте руки и сохраняйте открытую позу. Расслабляйте лицевые мышцы. А если вы хотите быть более напористыми, слегка отводите плечи назад. Ваше сознание неизбежно последует за телом [97].

На засыпку

Что затрудняет для вас передачу тяжелого сообщения? Какой страх вас останавливает? Если бы вы продвинулись вперед, какие преимущества это вам дало? Будьте мягкими и не принуждайте себя немедленно брать быка за рога. Разрешите себе почувствовать мотивированность своими сострадательными намерениями.

Учет времени

Кроме способа передачи сообщений ключевую роль в рамках сострадательного общения играет учет времени. В первый день после декретного отпуска стоять у стола своего менеджера и просить повышения зарплаты было бы неразумно. Учет времени – интуитивный процесс, но иногда страх вносит хаос, и вы импульсивно выбираете неудачный момент, например, если на похоронах бабушки говорите родителям о желании бросить учебу, так как вы больше не выдерживаете. Здесь вступает в действие внимание (его тренировка). Это помогает меньше фокусироваться на стихийных порывах и прислушиваться прежде к вашей собственной мудрости.

В заключение: вещи, которые труднее всего сказать, зачастую являются самыми ценными. Данная закономерность относится не только к неприятным или тяжелым сообщениям – позитивные вести тоже способны сделать вас уязвимыми. Простая фраза «Я люблю тебя» нередко озвучивается лишь на смертном одре. Или еще хуже: на похоронах.

Получаем сообщения с состраданием

Тренировка общения нередко затрагивает правила обратной связи. Примечательно, но чаще они сосредоточиваются только на том, как давать обратную связь, а не ее получении. Это не эффективнее, чем помощь тренера по теннису,