– Что это?!

Честно говоря, к этому моменту я уже был на взводе. Только что мы потратили минут пять, запихивая в багажник щит: овальный такой, деревянный, с металлическим кантом. Как у средневековых рыцарей. Я поначалу думал, что пассажир – ремесленник, на досуге мастерящий что-то декоративно-бессмысленное. Но на щите виднелись следы от ударов, довольно глубокие.

Когда мы наконец впихнули деревяшку в багажник, пассажир удалился со словами «сейчас принесу доспехи». Ещё через пять минут он вынес огромную сумку, из которой торчал металлический шлем.

Нервничать я начал по нескольким причинам. Во-первых, щит мог поцарапать пластик. Во-вторых, потому что подал машину я минут на шесть раньше, и наша долгая погрузка не прибавляла в цене поездки, совсем короткой и недорогой.

И вот когда я уже был готов стартовать, пассажир закурил и вручил мне какую-то бумагу для заполнения.

В бумаге было что-то про экспедитора и его данные. Я скорчил гримасу и спросил: что это?!

– Нам надо будет заехать на территорию, для этого нужно заполнить эту форму, – терпеливо объяснял мне курящий пассажир.

– Отлично, заполните её сами, пока мы будем ехать. Мне эта бумажка не нужна. Вы же не будете надевать ваши доспехи на ходу, верно? Вот и заполните формуляр. Я дам вам ручку.

– Доспехи не надевают! – обидел пакса не мой отказ заполнять листок, а презрительное «надевать» по отношению к доспехам. – В доспехи облачаются!

Я кивнул в ответ и завёл мотор, намекая, что нам пора трогаться.

– Как ваша фамилия? – оскорблённый пассажир принялся вписывать данные.

– Иванов.

– Иванов?

– Да какая разница. Напишите, Иванов. Или Зингельшухер. Или любую другую. Какая разница?

– Но вам же надо расписаться…

– Распишитесь за меня сами. Я делегирую вам эти полномочия. Вот честно: зачем это всё?

Пакс вздохнул и пожал плечами, как будто вдруг и сам понял, что это какая-то глупость.

– Вы подвезёте меня к двери? Сумка очень тяжелая…

– Конечно. Не волнуйтесь. Мы прорвёмся через любые кордоны. Если что, вы облачитесь в доспехи и порубите всех мечом в капусту. У вас есть меч?

Пакс снова вздохнул.

– Нет, меча нет. Он очень тяжёлый. И шлем тяжёлый, четыре кило… Из-за него мышцы растянул какие-то… Длинные, знаете, от копчика которые идут… Я гиревик…

– Что, простите?

– Гиревик. Если быть точным, пудовик.

Я молчал в ответ. Что происходит? Гиревик, пудовик, копчик…

Пакс продолжал объяснять.

– Гиревик. С гирями занимаюсь. С пудовыми. Пудовик. Гирю ношу по часу. Класть нельзя. Только на весу. Упражнение такое, понимаете? Доктор говорит, надо есть творожок. Я ем… Но всё равно мышцы болят.

* * *

– Братух, мы завтра в ночь уходим на Истру. На карася. Хочешь с нами?

Я не сразу понял, что пакс обращается ко мне: думал, по телефону разговаривает.

– Хочешь, на карпа. Хочешь, на карася. Нас как раз будет пятеро. Ну и удочки поместятся.

Началась поездка со звонка с криком «А вы где?!», затем МЧСовец признал свою ошибку в заказе и стал подлизываться: такая машина просторная, наверное, удобно надальняк идти… А в финале его осенило, что на автобусе можно и на Истру уйти.

– Нет, спасибо, у меня своя охота.

Я ответил дружелюбно, как будто три минуты назад и не рычал на бестолкового майора. Ладно, проехали, думаю… Все ошибаются с адресами.

– У нас прикормлено! – прогремел МЧСовец. – А по дороге баня есть. С девочками!

Последний аргумент был произнесён почти шёпотом, но с нескрываемым восторгом. Я показал большой палец и зарядил тираду про низкие тарифы, высокую комиссию и аренду: всё то, что неизбежно ставит крест на продолжении беседы. Так и вышло, этот приём действует безотказно. Спасатель уставился в окно и прекратил свои попытки зафрахтовать автобус для поездки на рыбалку.

* * *

– А как зовут его? Вот который поёт сейчас?

Пассажирка лет шестидесяти с платиновым абажуром на голове уже третий раз просила повторить песню Never, Never Give You Up в исполнении Barry White. Я послушно повторял композицию, мне не жалко.

– Бари?.. Как Алибасова?!

Я утвердительно кивнул.

– А есть его фотография? – не унималась дама.

– Алибасова?

– Нет, вот этого! – пухлый палец с огромным кольцом показал в сторону магнитолы.

Пока мы стояли на светофоре, погуглил певца.

– Я бы такому обязательно дала!.. – простонала дама. – Он американец?

– Американец… Но он лет двадцать назад скончался.

Пассажирка продолжала завороженно смотреть на большое лицо с микрофоном. Факт кончины звезды она будто бы не брала в расчёт.

– Обязательно бы дала!

* * *

– Хотите, статусы вам почитаю?

Мы мчим в сторону Шереметьево с девушкой и неподъёмным чемоданом. Первые минут пятнадцать она делала селфи, оттопыривая губы. Так как света в затонированном «ситроене» сейчас не очень много, я повернул рукоятку и открыл шторку стеклянной крыши.

– Держите порцию заполняющего света. И рисующего тоже, сейчас выедем из тени дома.

– Вы художник?

– Почти… – ответил я уклончиво и воткнул третью передачу.

С заполняющим светом от голубого неба и рисующим от солнца пассажирка сразу сделала несколько удачных снимков и перешла к чтению статусов. И мне предложила приобщиться.

Ехать было ещё минут тридцать. Я сделал потише музыку.

– Читайте. Но я наперёд знаю, что там будет. Что-то про девушку в каких-то там руках? Легко потерять, но невозможно забыть?

– Типа того. Откуда таксист знает про «легко потерять и невозможно забыть»?! У вас ВК есть?

– Нет, нет, это я бывшему работодателю так написал вслед заявлению по собственному…

– А я бывшему работодателю написала «Иди в жопу, козёл!» и решила в Сочи слетать.

– Везёт вам!..

– Да какой там! Вы «Победой» летали когда-нибудь? Знаете, сколько за багаж приходится доплачивать?!

Я напрягся.

– Вы сейчас летите «Победой»?

– Ну да…

– Мы же в Шереметьево едем. «Победа» летает из Внуково.

– Не может быть.

Я включил правый поворотник и стал перестраиваться к обочине.

– Во сколько ваш вылет?

– В девять. Без пяти. Зачем вы останавливаетесь?!

– Проверьте билет. Если это «Победа», нам надо разворачиваться.

Конечно же, это оказалась Победа и Внуково. Но на рейс мы уже не успевали.

– Давайте доедем до Шереметьево Бэ, там в 10:30 рейс Аэрофлота в Сочи. – Я перебирал варианты в телефоне: – Правда, цена совершенно негуманная…

Девушка почти расплакалась.

– Мы точно не успеем на «Победу»?.. Уверены? Если как-нибудь побыстрее? Сможете?.. Я доплачу! Что же я за дура такая. Статусы эти… Я буду покупать «Аэрофлот». Давайте остановимся в «мачнике» по дороге. Я когда психую, всегда хочу есть.

* * *

– Дарлинг, ай нид шопинг. Ай невер хэд шопинг синс эйприл, дарлинг. Ай нид ту гоу шопинг.

Девица с иностранным женихом переезжает на новую квартиру. Салон забит коробками