Но Рэя и пугала меня. Я страшилась ее, потому что она была нужна мне как решение моей проблемы. Наш секс должен был быть идеальным. Тот секс, который я всегда мечтала иметь с мужчиной – и не получала. Страстный, громкий, романтический секс. Потому что Рэя была другой. Она была «как раз то, что надо».

Так что однажды весенним вечером, когда я была на первом курсе, мы выгнали из комнаты ее соседок, зажгли свечи и застелили постель свежим бельем. Я надела свое самое дорогое сетчатое белье от Urban Outfitter и гордо стащила с себя джинсы, демонстрируя тщательно ухоженную лобковую «прическу». Рэя, естественно, была этакой секс-богиней. Она целовала мои плечи и старательно подталкивала к кровати, глядя на меня своими большими ясными глазами. Я, естественно, была этаким секс-троллем и споткнулась о стул, въехав головой в деревянный брус верхней койки двухъярусной кровати.

Мы легли рядом друг с другом, и я сунула руку в ее трусы. И по сей день я не надивлюсь на любого старшеклассника, который умеет сделать пальпацию приятной, потому что в ту ночь мне казалось, что я попеременно а) делаю Рэе больно и б) поражаю Рэю до глубины души скудостью своих знаний в области женской анатомии. В какой-то момент она остановила меня и заметила: «Это моя уретра, Иза».

Не унывая, я убрала подальше руки и скользнула языком вниз по ее телу. Оттолкнула прочь привычное ощущение души, уходящей в пятки. Нет уж, мне это понравится! Я отчаянно желала хотеть ее так, как следовало хотеть, если верить фильмам. Я хотела, чтобы мы часами занимались любовью, делая перерывы, только чтобы покурить и покормить друг друга клубникой. Я хотела громкого крещендо любовных баллад восьмидесятых и монтажа из гладкой кожи, белых простыней и свечных огоньков.

Я буду в этом хороша. В конце концов, лесбиянка я или кто? Я перебирала в памяти каждую сцену орального секса в сериале «Секс в другом городе». Я сожалела о том, что не смотрела больше порно. Я, конечно же, погуглила, как это делать с девушкой, и попыталась применить результаты своих исследований в деле. Было неуклюже и некомфортно. Я была не уверена в себе, и в какой-то момент Рэя оттолкнула меня и сказала, что устала.

Пока я лежала без сна, глядя на койку над нами, я говорила себе, что женщины – существа сложные. Я не собиралась позволить одному-единственному влагалищу преградить мне путь к истинной любви. Но в ту ночь я ощущала лишь печаль и одиночество.

Чем усерднее я старалась желать секса с Рэей, тем больше я его боялась. Я испытывала брезгливость и ужас от перспективы не суметь подарить ей удовольствие, но еще сильнее боялась преуспеть в этом. Я начала применять тактику отсрочек, как в тот раз, когда я остановила ее на полпути в мои трусы и сказала:

– Я думаю, нам следовало бы вначале сдать анализы.

Рэю это не остановило.

– Что? Зачем? – Она поцеловала меня. – У нас же уже был секс.

Я отпихнула ее руку и села.

– Да, но это была ошибка.

Она оскорбилась.

– Нет, не секс был ошибкой, естественно, – поправилась я. – Я просто имела в виду, что нам следовало бы сдать анализы. Прежде чем мы сделаем это снова.

Сдача анализов – совершенно нормальная и полезная вещь, которую я настоятельно рекомендую делать всем. Только не так, как я. А я поступила так: все время забывала пойти к врачу и сдать анализы, так что даже несмотря на то, что результаты Рэи у нас уже были, нам все равно нужно было дождаться моих.

Рэя, следует отдать ей должное, тоже прилагала усилия. Она носила хорошенькие трусики и игривые лифчики. Она спрашивала меня, не лучше ли нам попробовать с игрушками. Она ухаживала за мной. Она наставляла меня. Давала инструкции. Заставляла смотреть, как сама трогает меня, чтобы показать, «как это просто». Все это было очень мило, и она сама была очень милой, и от этого становилось только хуже. Я начала гадать, как долго это продлится. Я могу честно сказать, что за все время моих отношений с Рэей, кажется, ни разу не подарила ей оргазм. Ни разочка. Однажды она предложила следующее: она сделает все сама, пока я буду лежать рядом с ней.

Потом, идя по коридору, чтобы налить воды в бутылку, я ощутила все то же знакомое чувство в груди. И скрипнула зубами. Это было не из-за того, что я так плоха в сексе. Дело было не в Рэе или ее теле. Я попыталась избавиться от него, плеснув воды себе в лицо. Нет. Заткнись, говорила я себе. Это же Рэя, девушка твоей мечты. Не какой-то там парень, с которым ты трахаешься из чувства вины. Это твоя новая лесбийская идентичность. Я думала о ее теле под моим, о том, как она хватала ртом воздух, когда я делала что-то правильно. О моей неспособности заставить ее оргазмировать. О том факте, что, может быть, в глубине души я и не хотела, чтобы она оргазмировала.

Все то же тяжелое темное чувство заполнило меня. Я боролась с желанием заплакать. Это по-прежнему было противно. Это по-прежнему было грязно. Это было то же самое чувство, тот утягивающий на дно стыд, который наполнял меня каждый раз, когда я занималась сексом с мужчинами. Оно было в моих волосах, и в моих костях, и в груди, и в кишках. Это было ощущение, которое повелевало мне содрать с себя кожу и бежать прочь.

Через три недели мы с Рэей стояли в ее общежитской спальне, и она говорила мне, что хочет спать с другими людьми.

– Я просто хочу расширить наши горизонты, Иза.

– Значит, ты хочешь меня бросить?

– Нет. – Она помолчала. – Но я хочу как минимум попробовать секс с другими людьми.

Я смотрела на нее со слезами на глазах. Никто никогда меня не бросал. Ни один человек. Это я была разбивательницей сердец.

– Я просто чувствую… – она прикусила губу. – Я чувствую, что мы больше не движемся вперед.

Я сползла по стене и села на ковровое покрытие – того особенного «общежитского» цвета, который призван маскировать кровь и рвоту.

– Я просто не понимаю, почему ты хочешь спать с кем-то другим.

Вот так я потерпела поражение. Может быть, меня влекло и к парням, и к девушкам, но секс не доставлял мне удовольствия ни с теми ни с другими. Проблемой были не их тела или моя ориентация. Проблема была даже не в том, любила я конкретного человека или нет.

Я по-прежнему ненавидела секс – а теперь я ненавидела его еще и с женщинами.

Молодец, Иза.

Я приземлилась в Вегасе с сердцем, застрявшим где-то в глотке, переживая из-за предстоявшего шоу с Джинджер. От него зависело многое. Мне нужно было очаровать Джинджер, чтобы покорить наших зрителей, чтобы найти замену Одину и Алексу. Мне также необходимо было доказать себе, что я могу быть хороша во всех сексуальных аспектах камминга. Не только в мастурбации, но и в настоящем сексе. Камминг сделал нормальной мастурбацию, уговаривала я себя, так что он сделает нормальным и секс тоже.