Я пожала плечами и покачала головой из стороны в сторону. Даже ради Алекса я бы не сделала исключения. Уже очень давно я не появлялась на людях.

— Я просто давно не был в России, ну не приглашать же мне Ольгу Васильевну или обращаться в какие-то агентства? Вы приличная, красивая девушка и... это ради помощи детям, — почувствовав мою неуверенность и замешательство, он продолжил наступать и сыпать на меня доводами.

Тяжело вздохнув, я снова отвернулась к окну, размышляя над его словами. Ведь невозможно пройти мимо человека, который просит о помощи, а особенно, когда он просит ее не для себя, а для своего ребёнка. Эта тема, которая никогда не станет для меня обыденной и простой. Это крик души и сейчас в эпоху, когда все и вся процветает на просторах интернета — реклама, магазины, блоги, рецепты и даже книги… наравне с ними идут странички о помощи, где люди делятся своей болью и бедой.

И натыкаясь взглядом на детские лица, которым довелось испытать подобные переживания и тягости, сердце сжималось от боли. Именно поэтому я не заводила в социальных сетях свои странички, потому что, так или иначе, рекламой или ещё каким способом, но обязательно натыкалась взглядом на больных детей. Я бы помогала каждому, посылала лучи тепла и силы маленькому существу, а не только денежные средства… Одиночество сделало меня не жестокой, а наоборот, очень трепетной к чужим страданиям, я не могла спокойно и равнодушно относиться к таким вещам, и ежемесячная помощь в благотворительные фонды для больных детей опустошала мой кошелёк. Я отправляла маленькие суммы, не более ста или ста пятидесяти рублей, а в итоге общие суммы всегда переваливали за тысячу и больше. И где я находила номера для отправки сообщений, не состоя ни в каких группах и не имея социальных страниц, я не знала. Эти дети сами находили меня. И я считала своим долгом помочь. Это не притупляло боль в моей душе, но вселяло надежду, что общими усилиями неравнодушных людей жизнь малыша будет спасена.

Наверное, по жизни я была слабым, непрочным звеном, а моё сердце большим и вместительным на разного рода боль. Гибель Андрея и нашего ребенка отложили в моей душе неизгладимый отпечаток. И теперь во сто крат сильнее я понимала, что нет ничего ценнее семьи.

— Да, хорошо, — согласилась я, вспомнив о том, что деньги и недвижимость родственники Андрея у меня забрали, а вот красивые вечерние наряды по-прежнему висели в шкафу. Их, правда, было немного, и я не уверена, как они сейчас будут на мне смотреться...

— Спасибо, — с какими-то облегчением выдохнул Ксандер и лучезарно мне улыбнулся.

Я улыбнулась в ответ, понимая, чем сильнее прилагала усилий, чтобы не сближаться с этим человеком, тем сильнее он напирал и пытался протянуть ко мне руки. Или, может быть, я это все придумывала. Но только одно я знала наверняка — ни один из мужчин — ни Алекс, ни Ксандер — не вызывали у меня доверия и надёжности.

— Если вам вдруг нужна какая-то помощь стилиста или...

— Спасибо, ничего этого не нужно. Я иду с вами, чтобы помочь детям.

— Я не хотел вас обидеть, наоборот... — он как-то странно на меня посмотрел. — Вы такая красивая. От вас буквально исходит свет. Вы добрая и...

— Вы меня смущаете, — перебила я мужчину.

Во-первых, потому что не любила к себе повышенного внимания, а во-вторых, давно не получала столько комплиментов, они меня и в самом деле смущали.

— Хорошо, — он усмехнулся и поднял руки вверх, держа в них столовые приборы. — Я понял. Если вы не против, буду молча есть и любоваться вами.

Ничего не ответив, я отвернулась к окну, наблюдая как с клёна, что стоял через дорогу, опадала листва. Мне вдруг показалось, что я, как это самое дерево, сбрасывала с себя балласт — груз прошлого, открывая себя для чего-то нового и интересного. Мне было очень важно удачно закончить проект, у меня появилась хоть какая-то мечта, мне хотелось перемен... И неважно, что я металась и путалась в своих чувствах к Алексу, боялась ему довериться. Сам факт этого внутреннего раздрая и подъема заставляли чувствовать себя иначе — живой... а не поломанной куклой.

Новый телефон я так и не купила. Опоздала на электричку, вернулась домой позже, чем рассчитывала и поленилась ехать куда-то ещё. Решила, что присмотрю какую-нибудь недорогую модель в интернет-магазине: и идти никуда не нужно, и домой принесут. Быстро поужинала и спустя час вышла на пробежку. Вечер выдался на удивление теплым. Я вдыхала полной грудью свежий прохладный воздух и как будто заряжалась энергией. Думала о проекте, и мысли о том, что осталась без телефона, как минимум, еще на сутки, меня уже не посещали. На случай, если курьер все же не принесёт заказ до этого времени, с Ксандером мы договорились, что он заедет за мной около пяти вечера. Я была очень пунктуальна, мужчина надеюсь тоже.

Перебирая ногами по жёлтым листьям, вспоминала о своей бывшей жизни и бабушке. Мне так не хватало ее и ее мудрых советов. Сейчас же я осталась совсем одна. Нет, знакомые и друзья были, но близких среди них — никого. Да и какая-то сомнительная радость выплескивать свои проблемы на человека, у которого их нет, будто перекладывать их часть на его плечи. А в худшем случае можно получить и неприятную отдачу, как, например, с Таней — уходя, она не преминула напоследок уколоть меня словами, будто я была никчемной дурой, отказавшейся от достатка и роскоши. Будь она на моем месте, вероятно, заткнула за пояс и сестру, и мать своего бывшего мужа, наплевала на все скандалы и козни и жила припеваючи. А я не такая. Меня били по правой щеке, а я следом подставляла левую. В этом мире и так было слишком много злости и несправедливости. И лишь в своей тихой и уютной квартире мне было комфортно и уютно. Будто я находилась в раковине и закрывалась время от времени в ней от всего мира. Как улитка.

Выцветшая листва приятно шелестела под ногами. Я ощущала лёгкость и эмоциональный подъем после небольших нагрузок, и все мои переживания относительно непонятных отношений со Зверевым отступили на дальний план. Я решила, что завтра же после благотворительного вечера напишу ему сообщение и поговорю с ним. Если не забуду оформить заказ телефона и его доставку.

— Привет, — я вздрогнула, услышав мужской голос, и повернула голову, встречаясь с Алексеем взглядом.

Я ждала нашей встречи, подсознательно была уверена, что он придёт. И к лучшему, что она произошла на улице. Ума не приложу, куда выведет эта кривая, но моя жизнь и так медленно и неотвратимо приближалась к той черте, после которой никогда уже не будет прежней.

— Любишь бегать? — спросил он.

Стоял возле своей машины и смотрел на меня пристальным взглядом.

— Иногда, — я пожала плечами, вспомнила о его прикосновениях и поцелуях и вдохнула глубоко воздух.

Вот зачем он, спрашивается, пришёл? Почему не отступался? Сдалась ли я ему? Я была самая обычная. Не проводила по нескольку часов в день в салонах красоты и бутиках, выискивая модные и красивые шмотки, чтобы поразить мужское воображение. Одевалась посредственно, ела обычную пищу и даже мечтала о приземленном — выплатить долг и отправиться потом в небольшое путешествие. Будь моя воля, я бы колесила по странам, не задерживаясь подолгу нигде.