• «Ты целеустремленный и решительный».

• «Ты знаешь, чего хочешь».

• «Ты напористый».

• «Тебя никто не заставит делать то, чего ты не хочешь».

• «У тебя независимый ум».

• «Твое упорство поможет тебе многого достичь в жизни».

Когда ребенок слышит такие фразы, со временем он учится преобразовывать их в положительные послания, ориентированные на сотрудничество с другими людьми:

• «У меня есть идея».

• «Мы можем поговорить об этом?»

• «Давайте разработаем план».

• «Давайте действовать сообща».

• «Я знаю, что могу это сделать!»

Когда вы цените настойчивость своего ребенка и учите его, как выражать свою решимость уважительно по отношению к другим, он становится более открытым для сотрудничества. Он начинает относиться к вам как к помощнику, а не как к препятствию на пути к цели. Ваша задача – поощрять его настойчивость, но в то же время научить его деликатно относиться к людям, их чувствам и потребностям, и к окружающему его миру в целом. Он не должен быть похож на бульдозер, готовый сокрушить все, что мешает достижению намеченных рубежей. Вам нужно привить своему ребенку более здоровый, эффективный и гибкий подход «давайте действовать вместе», который будет помогать ему на протяжении всей жизни.

Совместное решение проблемы – процесс, в котором обе участвующих стороны имеют как общие, так и расходящиеся интересы и пытаются прийти к договоренности, устраивающей их обеих, путем открытого обсуждения и поиска компромиссов. Однако большинство из нас помнят, что в нашем собственном детстве все было совсем не так: любые попытки возражать родителям воспринимались как дурное поведение и ни о каком поиске компромиссов и речи не шло. Если отец говорил вам что-то сделать, вы должны были это сделать – и точка. Никаких обсуждений. Дело в том, что в прошлом люди считали, что в любой ситуации существует всего два возможных варианта: кто-то один выигрывает, другой проигрывает. Но теперь мы понимаем, что есть и третий вариант – взаимовыгодное решение.

Стать «семьей, в которой решают проблемы», – значит отказаться от постоянного перетягивания каната, призванного определить победителя и проигравшего. Это значит сосредоточиться не на определении того, кто прав, а кто нет, а на поиске общих интересов и обоюдоприемлемого выхода из затруднительной ситуации. Такой подход снижает напряженность, стимулирует творчество и сплачивает семью: родители и ребенок работают вместе, уважительно относясь друг к другу, и находят решения, позволяющие каждому сохранить чувство собственного достоинства и независимости. При всем их невероятном упрямстве такой подход делает наших непростых чад открытыми для сотрудничества с нами – и помогает успешно договариваться с ними даже в подростковом возрасте.

Процесс превращения в семью, умеющую решать проблемы, состоит из трех этапов:

1. Постарайтесь понять, что важно для вашего ребенка.

2. Объясните ему, что важно для вас.

3. Вместе найдите решение.

Выполните эти шаги и скажите друг другу «да»!

Постараться понять своего ребенка не значит отказываться от своей власти. Успешные родители и воспитатели имеют целый арсенал различных стратегий. В зависимости от ситуации они могут пойти навстречу ребенку, найти устраивающий всех компромисс или настоять на своем. Такой гибкий подход позволяет им держать ситуацию под контролем и добиваться максимальных результатов.

Моя коллега Линн прекрасно владеет этой методикой. Центр детского развития «Пайдейя», который она возглавляет, работает с 6:45 до 18:00. Школьные занятия длятся с 9:00 до 16:30. В центре действует правило, что ребенок может приносить из дома игрушки и играть в них во внеучебное время. Но в 9:00 утра все игрушки должны быть убраны в детские шкафчики, и доставать их оттуда до конца занятий запрещено.

Остановиться и постараться понять ребенка – не значит убедить его в его неправоте или вынудить согласиться с вами. И это не значит, что вы должны сделать то, что он хочет, без учета ваших собственных интересов. Это лишь предполагает, что вы должны понять, что думает и чувствует ваш ребенок. Это понимание поможет вам решить, что делать дальше.

А ключ к пониманию – выслушать маленького человека.

СТАНЬТЕ ХОРОШИМ СЛУШАТЕЛЕМ. Однажды на своих занятиях для родителей я спросила: «Что говорит вам о том, что другой человек вас слушает?» и затем «Что говорит вам о том, что другой человек вас НЕ слушает?». Быстрый мозговой штурм дал нам следующий список:

Эбби согласно кивнула:

– Когда я разговариваю по телефону с братом, то всегда могу сказать, не сидит ли он в это время за компьютером. По его ответам я понимаю, слушает он меня или нет.

Глядя на список «Не слушает», Кристал пошутила:

– Кажется, у меня дома все «слушают» именно так.

– Давайте посмотрим, на что это похоже, – предложила я группе. – Найдите себе партнера. Один из вас будет говорить, другой слушать. Тот, кто говорит, должен рассказывать о чем-то важном. Тот, кто слушает, должен слушать внимательно.

В комнате началось оживленное общение. Люди кивали, смеялись, восклицали что-то, их тела были немного наклонены друг к другу. Мне пришлось подойти к выключателю и помигать лампой, чтобы привлечь их внимание.

– Те, кто говорил, как вы себя чувствовали? – спросила я.