– Хорошо, – ответила Мэдди. – Мне бы хотелось рассказать еще больше.

– Да, я чувствовал, что ко мне относятся уважительно, – согласился Стив.

– Теперь поменяйтесь ролями, – сказала я. – Те, кто говорил, должны стать слушателями, и наоборот. Но на этот раз я хочу, чтобы вы НЕ слушали своих собеседников.

В комнате воцарился невероятный шум, голоса становились все громче. Когда Эбби вдруг начала кричать, а Хизер толкнула Роба, я остановила группу.

– И как вы чувствуете себя сейчас? – поинтересовалась я.

– Он все время пялился в свой телефон. Он совсем меня не слушал! – возмутилась Хизер.

– Это было ужасно, – покачала головой Эбби.

Мэтт пожал плечами:

– А я просто перестал говорить.

Когда мы не слушаем наших детей, они чувствуют то же самое.

Чтобы стать хорошим слушателем, вы должны взять на себя обязательство не заниматься другими делами во время разговора и думать о том, что в этот момент говорит сын или дочь, а не о том, что вы хотите сказать сами. Вы должны сообщать посредством языка тела: «Я тебя внимательно слушаю. Я хочу понять». Во многих случаях вы обнаружите, что внимательное слушание ослабляет интенсивность эмоций вашего ребенка и побуждает его отказаться от оборонительной позиции.

Если вы слишком расстроены для того, чтобы сосредоточиться на разговоре, вы можете сказать ребенку: «Подожди. Мне нужно несколько минут, чтобы прийти в себя. А потом я смогу тебя выслушать» – и использовать один из способов «самоуспокоения», описанных в главе 6. Например, вы можете уйти в другую комнату, глубоко подышать, успокоиться – а затем продолжить разговор.

…Потом я попросила родителей вспомнить, когда в последний раз они конфликтовали со своими настойчивыми чадами.

– В чем была причина? – спросила я.

Ответы не заставили себя ждать.

– Вчера за обедом, – сказал Кристофер, – я спросил у Дилана, что он хочет – воду или молоко. Он ответил, что хочет лимонад.

– У нас тоже обед превратился в поле битвы, – подхватила Кристал. – Я позвала свою десятилетнюю дочку пообедать. Но она заявила, что не голодна и хочет прямо сейчас пойти в гости к подруге.

Когда вы спрашиваете у ребенка, чего он хочет – воды или молока, а он отвечает, что хочет лимонад, каждый из вас занимает свою позицию и настаивает на ней – вода/молоко против лимонада. Или же это могут быть позиции «Я хочу, чтобы ты пообедала дома» против «Я не хочу есть, а хочу пойти к подруге».

Настаивая каждый на своей позиции, вы расходитесь по разным углам, как два боксера на ринге. Вы буквально слышите в голове удар гонга и вступаете в схватку. Вас волнует только один вопрос: кто победит, а кто проиграет? Однако ваша задача – выйти из противоположных углов и найти решение, устраивающее обоих. Для этого вам нужно сфокусироваться на поиске общих интересов (почему вы этого хотите), а не на сохранении своих позиций (чего именно вы хотите). Вместо того чтобы хвататься за боксерские перчатки, вы должны остановиться и попытаться понять, отчего это важно для ребенка. Научитесь начинать с вопроса «Что случилось?».

«ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?» Каждый раз, когда вы и ваш ребенок настаиваете на своем, на то есть причина: желание или потребность, которую вы хотите удовлетворить. И для того чтобы преодолеть разногласия, вам необходимо понять, какое желание или потребность движет вашим чадом. Почему это важно для него? Если позиция сына или дочери отличается от вашей, откажитесь от привычного подхода: перестаньте упорствовать, критиковать или демонстрировать пренебрежение. Лучше постарайтесь понять, что нужно ребенку. Что он чувствует, чего хочет, в чем нуждается?

На занятиях я спросила у Кристофера, почему Дилан захотел лимонада.

– Возможно, потому, что я втайне от него налил себе лимонад в кофейную чашку, – рассмеялся он.

Остальные тоже засмеялись, потому что каждый из нас не раз проделывал что-то подобное.

– Какая еще могла быть причина? – спросила я группу, чтобы рассмотреть все возможные варианты.

– Может быть, он просто не любит воду и молоко? – предположил Грег.

– А вот моя дочка любит кубики льда, – сказала Стефани. – Она просит лимонад, чтобы в придачу получить кубики льда.

Я задала аналогичный вопрос Кристал:

– Как вы думаете, почему ваша дочь не хотела обедать дома, а хотела пойти к подруге?

– Девочка играла одна все утро, – ответила Кристал. – Она экстраверт, поэтому ей просто нужно было подзарядиться энергией.

– Могла ли быть какая-то другая причина? – спросила я.

– Возможно, она действительно не была голодна, – предположила Кристал.

Каково бы ни было желание или потребность, важно постараться их понять. Сядьте на стул или на корточки, чтобы ваше лицо находилось на уровне глаз ребенка, и выслушайте его. Задавайте вопросы. «Что ты хочешь делать в гостях у подруги?» Заметили, я сформулировала вопрос так, чтобы вместо слова «почему» в нем было слово «что»? Как правило, детям сложно объяснить, почему они чего-то хотят или в чем-то нуждаются.

Если ваш ребенок слишком мал, чтобы ответить на этот вопрос, или не дает никакого ответа, вы можете попробовать догадаться сами, опираясь на то, что видите, слышите или знаете, например: «Я вижу, что ты не хочешь обедать. Что случилось?», или «Я слышала, как ты говорил, что не хочешь уходить. Почему?», или «Ты грустишь, потому что мама ушла?», или «Ты все утро провел дома. Ты хочешь пойти погулять?».

Если вы чутко следите за реакцией ребенка, то поймете, в чем причина его упрямства, – возможно, он хочет получить какую-то игрушку или просто очень устал. Можно прибегнуть к юмору, чтобы разрядить напряжение, сказав что-нибудь глупое вроде: «Ты сердишься, потому что у нас во дворе не гуляют слоны?»

Даже двухлетний малыш почувствует, что вы искренне пытаетесь его понять, и его напряженность ослабнет.

Копайте глубже. Если ответ ребенка, на ваш взгляд, не отражает его истинных мотивов, продолжайте задавать вопросы. Однажды я была в гостях в Центре детского развития «Пайдейя» и наблюдала следующую сценку: трехлетняя Лили наотрез отказалась надевать пальто, чтобы выйти на улицу. Воспитательница Тамми спросила:

– Ты не хочешь идти гулять? Что случилось?

– Там сильный ветер, – ответила Лили.

На улице вообще не было ветра, но, вместо того чтобы возразить ей, Тамми уточнила:

– Значит, ты не хочешь идти гулять, потому что на улице сильный ветер?

Лили кивнула, но на этот раз добавила:

– И еще там на парковке стоит большая мусорная машина.

– А, так, значит, ты не хочешь идти на улицу не потому, что там сильный ветер, а потому, что там стоит большой мусоровоз? – переспросила Тамми, чтобы убедиться, что она правильно поняла причину упрямства Лили.